Юмор

Яна (3 года) познакомившись с маленьким племянником (6 месяцев) и вызнав историю появления детей на свет, уже неделю просит себе маленького братика.
Я объясняю, что сейчас не получится, вот может быть годика через два....
С серьезным видом доча уходит к себе в комнату, и кричит: "Если сейчас не можешь братика, тогда роди мне ослёнков, два или три, я хоть с ними играть буду!"

Дочь поет:" а-а, крокодилы, бегемоты, а-а, обезьяны, ТЯЖЕЛОТЫ"
Ну ясно дело, глухой недослышит, так переврет)))))
На вопрос, кто же такие, эти ТЯЖЕЛОТЫ, совершенно простой ответ - люди с большими животами, если бы это были тетеньки их бы еще беременными называли, но так как среди этих людей есть и дяди, то все они -тяжелоты.

Вчера разговариваю с подругой по телефону... ее там обидела врачиха из ЖК.. нахамила ей... ну я и говорю: "Вот выдра какая!" Савеля услышал и стал хохотать.. просто до истерики.... хохочет и повторяет: "Выдра выдра!" Ну ладно посмеялись, забыли, кормлю его ужином, он кобенится, отворачивается.
- Савеля надо покушать
- Не надо
- Мама просит еще одну ложечку.. ну..
- Мама - ты - выдра (и хохочет)
Ну, думаю.. подцепил...
- Хорошо, если я - выдра, то кто же тогда ты?
- Выдренок!

Малышу 3 года. Решили никого не приглашать, самим справиться. Нарядили Дедом Морозом бабушку (это еще не самое смешное), она у них басовитая и крупная. Все вроде началось хорошо. Потом Дед Мороз бабушка взяла ребенка на руки, "чтобы лучше слышать", а ребенок вдруг как заорет, как завопит, как начнет вырываться. Никто ничего не понял. Вырвавшись и в панике прячась за маминой спиной ребенок сквозь слезы смог проговорить "Дед Мороз! Сиси!":)))

(Учу Настёнку (1 год и 10) не лезть в тапках на кровать...)
Укачиваю ее на ночь, разговариваем.
- Мама, а где спят мухи?
- Они у нас в люстре спят.
- Да, прилетят, снимут тапки и ложатся спать...

Дочка: - Мама, у тебя печень где?
Я: - Вот тут.
Дочка: - Дай посмотреть!

Ксеня 1 г.8 мес.
Заходим в аптеку, покупаем нужные витаминки и я (мама) прихватываю по дороге рекламный буклет, проходим несколько метров - по пути попадается урна, Ксюха нос в урну, я конечно "Ксюша не надо, это для мусора, вот на тебе мусор (протягиваю буклет) выброси". Ребенок выбрасывает буклет и серьезно излагает "мама, не надо больше мусор покупать!".

Утром в день выборов в госдуму завтракаем с сыном (3 года) и обсуждаем планы на день.
- Андрюша, пойдем сегодня депутатов выбирать?
- А что мы будем потом с ними делать?

Тебе бы только секс да секс. А я - женщина. Мне нужно ВНИМАНИЕ!!!"
муж: "Внимание! сейчас будет секс!"

Сейчас посмотрел мультик про ворону.
Поиграл с папой в ралли и мечтательно, подложив под голову кулачёк, мой фантазёрка пропел:
- хорошо быть котом! Нет, хорошо быть ребёнком Димой! Со мной не соскучишься!
Вчера сотый раз влюблёнными глазами впитывал "Летучий корабль" на ночь.
Загоняю его спать:
- Дима, ну Димочка, ну пожалуйста, ну котёнок, залезай скорее, ну поторопись, уже ночь.
Он – руки в боки, и с умным, терпеливым выражением лица:
- ну, ладно, помогу тебя, Ваня!
Уходил утром с сад, с половинкой кокосового ореха, воображая себя Синбадом -мореходом:
- мама, приплаву вечером из серакузов, жди меня с ужином и не грусти!