Юмор

4 часа утра.
- Мама, дай горшок, писюк писать хочет!

Встаю, даю горшок, сажаю, держусь за сына, чтоб во сне не упасть (обнимаю, то есть), а он рассуждает:
- Писюк писает, а попа не попает... (задумался)... Мама (тормошит меня), почему попа не попает?
- МММ (мама спит)
- Потому что попа (назидательно так)какает!

Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия.
Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу
и шепотом сказать: "То же самое будет и с твоей шеей".

Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте
несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание,
постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло,
а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а
лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.

Бить ребенка - это негуманно и непедагогично. Битье допускается только
в самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с
первого раза.

Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он
похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и
какой-то "ищущий" взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его
какой-нибудь едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная
репа.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество:
ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что
вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз
по попе.

Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские
игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные
игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в
обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные
звуки, можно просто выбросить на помойку.

Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим
признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим
внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из
вашего кошелька пропадают деньги. Определить окончание
краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив,
в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а
из вашего кошелька пропадают деньги.

Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в
вас "своего", если вы невзначай попросите его помочь застегнуть
булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего
намотать на голову, идя на работу.

Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что
с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом -
иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы
рассчитываете.

"Милые" дети! Если учительница в школе задает вам вопрос, на который
вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего
не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!". Таким
образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора,
перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное
положение оправдывающегося.

Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки
будет намного приятнее.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни
в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны,
увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить
в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно
запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете
потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только
один раз в жизни.

Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно. Правильно
говорить: "ка-зел"! При этом надо обязательно засунуть руки в
карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо
отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите
вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский
игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу
быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на
велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не
напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с
какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже
было тяжелым и безрадостным?"

Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на
земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он
как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не
запомнит.

Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками
глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот
скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно
текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три
месяца.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и
вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных,
капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в
крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям,
Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их
мясо не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных
переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи
переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова
браться за поручни, тем наш город будет чище.

может кто уже и видел, мне понравилось.

Прочитала я тут как-то в умной книжке, что можно над чилдреном, который умеет брать игрушки в руки, такой эксперимент поставить: дать ему в руки по игрушке, а третью положить перед ним и посмотреть, что будет. По идее, он должен какую-то из игрух, которая была у него в руке, бросить и потянуться за той, что перед ним лежит. Ну я и попробовала дать моему сынуле в кажную лапку по игрухе, третью положила перед ним, все как написано... Илюха вышел из ситуации с блеском! Он посмотрел на лежащую погремушку секунд пять, а потом... упал на нее ртом и зажал в зубах!!!! Я ржала целый день! Все книги отдыхают с нашими гениальными отпрысками!!!

Секретарша спрашивает сисадмина:
- Как мне войти в главное меню?
Отвечает:
- У вас же мышь на столе
Секретарша:
-ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

Моя дочь объяснила мне все что она думает про разные периоды жизни женщины: до 13 лет - девочка, 13-20 - девушка, 20 - молодая тетя, 30 - не очень молодая тетя (молодая, но не очень :)), 40 - еще женщина, но уже скоро старушкой будет, 50 - начинает быть старушкой, 60 - старушка, 70 - старая старушка, 80 - очень старая старушка, 90 (после раздумья) - заканчивает быть старушкой :)))), 100 (радостно) - уже умерла женщина, нету уже никакой тети!!!!
Кстати, по ее же определению - старушка - она не женщина.

Старшая начала из школы приносить анекдоты в большом количестве. Учитывая, что большинство из них не особо смешные, так как все знакомы еще с нашего детства. Супруга как то, выслушав дочь и вспомнив такой же старый анекдот заметила старшей, что если никто не смеется, необходимо в конце говорить слово "лопата".
День следующий, семейный ужин, Катя рассказывает анекдот, мы не смеемся. Василиса смотрит на нас и заявляет: "Катя! Ты забыла сказать слово "лопата"!
:-))

Ухожу сегодня утром на работу, мое сокровище (4,2) зубы в ванной чистит. Я - к нему, в нос целую и говорю: "Заяц, я постраюсь сегодня не очень поздно придти." А дитятко зубную щетку изо рта вынуло, на меня через плечо как взрослый посмотрело и отвечает: "Мам, ты это своему начальнику скажи, а не мне."
Вот и не знаю, то ли улыбаться, то ли грустить....

Изобрели, значить, прибор, который с роженицы на отца ребенка боль переводит. типа - папаша страдает, маманя рожает без неприятных ощущений.
ну, положили парочку в стационар, поставили перекачку 30 процентов ощущений на мужа, маманя тужится, а врачи удивляются. муж весел, спокоен, даже пульс не поменялся.
Ну, прибавляют до 50, 70, 100 процентов. муж спокоен, жена рожает без боли. врачи в шоке, парочка возвращается домой... у подъезда найден мертвый сосед.

Накануне сын сетовал на то, что пришлось-таки проучить Юрку А., и они подрались на перемене...
А утром, проснувшись и сидя на кровати, задает вопрос: Мам, а почему это, если по руке ударишь, то синяк получается, а если по голове - то шишка?..
:-)
Ну а вам какие вопросы задают ваши чада??-)