Сидят на причале Петька(П)и Чапаев(Ч)на причале.Вдруг мимо проплывает под водой подводная лодка . Ч говорит:П,нырни,узнай,чья это подводная лодка.
П. ныряет,через 5 мин. всплывает и говорит : Китайская.
Ч: а с чего ты взял ?
П: А у нее на корпусе написано .
Ч: Дурак ты,сейчас на всех подводных лодках так пишут ,ныряй еще.
Через 10минут всплывает и говорит : Американская .
Ч:А с чего ты взял?
П:Я подслушал,они на Английском разговаривают.
Ч: Дурак ты П. сейчас Английский-международный язык!Ныряй снова!
Через 15минут всплывает и говорит:Чукотская!
Ч:А сейчас ты с чего взял?
П:А я постучал,они и открыли!
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.
Бабка визгливо:
- Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
- КТО ЗДЕСЬ?!!
Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку.
Останавливается такси.
- Шеф, ты свободен?
- Да!
- Ну так выходи, потанцуем!
Возвращается первый косманафт-турист Денис Тито из космоса , ну его встречают репортеры и распрашивают :
Р) скажите как вы там с русскими подружились ?
Д) Да все нормально
Р) А за время полета вы выучили хотябы несколько слов по-русски?
Д) да, "спасипо","пожалуйсто" и "куда ты сука руки суешь?"
Встретились 3 давних подруги (1 п., 2п., 3п.), ну, решили встречу обмыть.
1п: -У меня не получится, дети дома...
2п: -А у меня муж...
3п: -А у меня свекровь...
Решили пойти на близлежащее кладбище. Нажрались водяры и взяли по букетику с могилок и разошлись.
На следующий день мужья (1м., 2м., 3м.) встречаются и говорят:
1м: -Вы знаете, у меня жена любовника завела, пришла пьяная и с букетом ромашек...
2м: -А у меня тоже, пришла в дрызг бухая с букетом роз...
3м: -Вам еще хорошо, у вас жены по одному любовнику завели, а моя приходит под газом, а на шее венок : "ОТ БРАТВЫ"!!!
- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Десять баксов.
- А если с женой?
- ??? Десять баксов...
Поворачивается к жене:
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь...
Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с
собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит
баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес,
бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося
загонять, а ей надо будет этого лося завалить, и охранять от других
охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли
бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и
видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним
их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика:
- Иди от сюда, это мой лось!!
- Да твой, твой дай только седло заберу!
Урок зоологии.Учительница:
- как размножаются ежи?
Вовочка:
-Оч-чень,оч-чень осторожно.
Чукчу выгнали из стиптиз-бара за то,
что он пел то ,что видел!!!
У супружеской пары юбилей совместной жизни, жена решила сделать мужу сюрприз: купила себе комплект эротичного белья, чулки там, пояс, и все такое. А муж как увидел в обморок упал...
Вызвала бедная женщина скорую, объяснила всю ситуацию врачу, он просит показать. Делать нечего, она задирает юбку...
Доктор: "В принципе, ничего, м-м-м, только вот те резиночки нужно пристегивать к чулкам, а не к половым губам." :))
З.Ы. Мой любимый анекдот!
Отец студента, сидя в кабинете профессора, говорит:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сможет сдать Вам завтра экзамен.
Профессор резко поднимается со стула, протягивая руку:
- А спорим на сто долларов, что сдаст?
***
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в
красной шапочке.
***
- Ну как отпраздновали день рожденье?
- Не знаю, мне еще не рассказывали.
Новый Русский едет на 600-м, останавливается на светофоре, сзади в него влетает "Камаз" фура. Он выскакивает из машины, вытаскивает из кабины камазиста и орет на него:
- Братан, ты попал! Ты знаешь, сколько стоит эта тачка? Да у тебя таких денег отродясь не было!
- Браток, не кипятись! Сейчас я тебе заплачу.
Камазист ведет его к к кузову, открывает, а там - полно денег.
- Вот, бери сколько надо.
А Новый Русский аж офигел:
- Слушай, братан, а ты кто?
- Я - Новый Русский, - отвечает камазист. - А ты?
- Да хрен его знает, кто я после этого!
Один арабский шейх перестал смеяться, ничего не радует, ничего не веселит. Разослал он по всему миру своих слуг, с приказом отыскать человека, который его развеселит. Через некоторое время они приволокли ему американца, француза и русского. Шейх им и говорит: "Я запру вас на сутки с тремя металлическими шариками в абсолютно пустой комнате. Вы за сутки должны с этими шариками что-нибудь придумать, чтобы я засмеялся. Тогда я дам вам 100 млн $ и красавицу из своего гарема!" Проходят сутки, шейх заходит к французу. Тот виртуозно жонглирует шариками, и под ногу, и за спину, и через себя. "Вы хороший жоглер",говорит ему шейх, "но это смешно только детям". Заходит к американцу. Тот ставит два шарика на пол, третьим бьет об стену, он отлетает и стукается с остальными. "Вы первоклассный бильярдист", говорит ему шейх, "но это смешно только женщинам!" Заходит к русскому, минуту его нет, потом вываливается из комнаты и ржет пол-часа. "Вы себе представить этого не можете!", говорит он потом слугам. "Он два шарика сломал, а один потерял!"
Объявление возле деканата: "Сегодня, в 18-00, в актовом зале состоится лекция про любовь со слайдами!"
В 18-00 в зале яблоку негде упасть, выходит лектор и говорит:
- Бывает любовь нормальная, это когда мужчина с женщиной.
Толпа: - Слайды! Слайды!
Лектор:
- Погодите. Бывает любовь голубая - это когда мужчина с мужчиной.
Толпа: - Слайды! Слайды!
- Не сейчас. Еще бывает любовь розовая - это когда женщина с женщиной.
Толпа уже охрипла: - Слайды! Слайды!
Лектор:
- А бывает любовь к Родине! А вот теперь будут слайды!
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
ТаВи
29.9.2002 11:53:20
