Юмор

Звонит мне сейчас дочка, говорит, что никак не выполнит задание по русскому языку - не сообразит, где какая гласная в слове "президент" :). Прошу ее продиктовать мне по буквам, как ей кажется правильным написать это слово. выясняется, что по ее мнению это звучит как ПРЕЙЗЕДЕНТ. :)) Сменить "е" на "и" согласилась сразу, а вот по поводу "й" страшно удивилась: "Как же можно его писать без "и краткого"? Ведь это же слово иностранное - как "прейскурант"!" :)))) Вот такая народная этимология :)))

Вскоре после свадьбы молодая жена звонит:
-Мама, приезжай! Мы так поссорились!... Я не знаю, что делать!...
-Ну, поссорились... Ну, дочка, с кем не бывает...
-Мама, я не знаю, что с трупом делать!

Еду я сегодня с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной
на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так
стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из
этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно
провинциального вида:
- Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать?
- Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка.
- Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля
зрения.

Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем
непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно.
Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим
мыслям.
Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим
народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и
выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд
останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка
продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял.

Я, с мыслью, - "Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!" -
привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на
противоположное сиденье - "Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!"

Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается
преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же
выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой
стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.

И в этим месте до меня доходит, что это НЕ ТОТ дед.

А вы знаете, что кричит американец, когда на него падает рекламный щит?
- OH, SHIT!!! :)))

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только
одно и когда ему от нее ничего не надо

Маша 3 года. Смотрит журнал с Барби и сама с собой разговаривает : "Это Барби-мама, это Барби-папа, это Барби -я, это - опять мама..." В это время бабушка спрашивает: "Машенька, а где же в книжке я?" Маша: "Бабушка! Таких стареньких Барби, как ты, не делают!"

Марина 6 лет.
У нас есть собака 2 лет. Во время еды она все время вертится около стола и выпрашивает еду. Ест кстати помидоры иногда.
Марина: Дай Voodoo жопку от помидора
Папа (Я): Что? 8-)
Марина: Ну попку
Папа (Я): Что? Что?
Марина: Ну ладно, серединку.
Папа (Я): А-а...

Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в
беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у
тебя деньги и совершенно не одозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

О тестах на опьянение:
попробуйте произнести фразу:
"сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками"
;))))

Вопросы к участникам форума:

Топик: Я красива и обеспечена, но запуталась в жизни, очень нужен совет

Ослепительно красивая молодая женщина 27 лет, в прошлом валютная
проститутка, в настоящее время добродетельная жена и мать двоих
сыновей, 2 и 2,5 года соответственно. Бизнес-леди. Работает в
престижной фирме. Муж - ничтожество, зарабатывает копейки, "не
состоялся". Когда она за него выходила, он подавал большие надежды, но
тяга к спиртному (полбутылки вина в день) сгубила его талант.
Воспитанием мальчиков занимается нянечка. Скотина муж изменяет ей с
этой самой нянечкой, однако нянечку уволить нельзя, поскольку нянечек в
их Ламбамбирдии днем с огнем не сыскать, особенно русскоговорящих. Она
решила отомстить мужу, но, отомстив несколько раз, втянулась в это и
сейчас у нее двое постоянных любовников, с которыми она регулярно
изменяет мужу, не считая случайных связей "просто для секса" без того,
чтобы кто-нибудь лез к ней в душу. Один любовник - 20-летний начинающий
писатель, сейчас беден, но, так же, как и ее муж в свое время, подает
большие надежды. Второй - 45-летний председатель правления банка
нравится ей гораздо меньше, но ей импонирует его забота о ней. Особенно
финансовая составляющая. Вчера она, находясь в состоянии легкого
алкогольного опьянения, что, видимо, спровоцировало определенную потерю
контроля над своими чувствами, изменила мужу с нянечкой. Муж узнав об
этом (вопрос - от кого и зачем этот кто-то ему об этом рассказал?),
собрал чемоданы и ушел к какой-то девице, о существовании которой автор
топика даже не догадывалась и с которой он регулярно трахался последние
3 месяца, делая вид, что находится в это время на работе.

Вопросы к участникам:

1. Ну кто бы мог подумать, что мужики такие сволочи?
2. Почему он ушел, если ему было со мной так хорошо?
3. Кто и зачем рассказал мужу о том, что я изменила ему с нянечкой?
4. У меня дети в возрасте 2 и 2,5 года - это не странно?
5. Кого мне выбрать, бедного поэта или богатого банкира?
6. А если бы я не трахнулась с нянечкой, он бы не ушел?
7. У меня много мужчин, иногда до 50-ти в неделю, согласитесь, что это
нормально?
8. А как вы думаете, я могла бы жить сразу и с банкиром и с поэтом?
9. Возвращать ли мне мужа? И, если да, то зачем?
10. Не явилось ли основной причиной его ухода то, что я зарабатываю
больше его?
11. Не перекраситься ли мне в блондинку?