Юмор

Это стоит дочитать до конца.
без комментариев

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

> > Лучшее алиби - быть жеpтвой.
> > Как один мужик двух каннибалов прокормил...
> > Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
> > Стой! Сигарету стрелять буду!
> > Порнометражный фильм
> > Доехала хорошо, целую, Крыша.
> > Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много
> > знает.
> > Старик Похабыч...
> > Сперто с лица Земли.
> > Hе шути! СОГHЕМ
> > Предсказамус настрадал нам будущее.
> > Ненарочное зачатие
> > Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное -
точно
> > попасть в челюсть.
> > О стиральной машине: ядрена BOSH
> > Я позвонил в дверь, но было занято...
> > Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
> > За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
> > Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
> > К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
> > Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
> > Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
> > Частолюбивая женщина.
> > Все лишнее - детям!
> > Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
> > Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
> > Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
> > ...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
> > Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
> > Самый искренний смех - злорадный...
> > Вы такой умный... Вам череп не жмет?
> > Привет участникам естественного отбора!
> > > > Это вам не ежиков лохматить...
> > Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
> > В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
> > Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
> > Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
> > - Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
> > Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
> > Фонарик на солнечной батарее...
> > Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...
> > Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый
автомобилям...
> > Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
> > Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...
> > ...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
> > Ну что, мне снова киллерам звонить?
> > По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный
> > отверткой.
> > Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...

Древняя бабка жила в деревеньке
Домик ее на отшибе стоял
Дни доживала свои помаленьку
Там же при бабке козел состоял.
Бабушка козлика очень любила,
Козлик тот был хоть упрям, но не зол,
Самый обычный рогатый козлина,
В общем нормальный российский козел.
Рано с утра выходил за ворота,
Во поле пасся и травку жевал.
Славно козлиную делал работу,
Но молока вот никак не давал...
Бабушку это в расстройство вводило,
Больно хотелось уж ей молока,
Вот потому-то козла и лупила
Между рогов сковородкой она.
Треснет по кумполу и заявляет:
"Вот, я доиться тебя научу!!
Это средство еще как помогает,
Слышишь иль нет? Молока я хочу!"
Козлик на бабку смотрел изумленно,
Диву давался, не верил глазам.
Мысли роились в мозгу сотрясенном...
Он поднапрягся чуть-чуть и сказал:
"Слушай, бабуся!В твоих домоганьях
Смысла не вижу. Какой в них резон?
Брось сковородку, напрасны старанья!
Доятся козы! А я-то козел!"
"Ах! ты перечить мне!" - бабка вскипела
И сковородку над ним занесла,
И, рассердясь, очень сильно огрела
Той сковородкой беднягу козла.
Влево качнулся козел, потом вправо,
Тихо вздохнул и копыта сложил...
Смысл сей басни: НЕ БУДЬТЕ УПРЯМЫ!
Ведь подоился бы, может и жил...

Лиза 3.5, в сад отходили одну неделю. Деток в семье больше нет.
Лиза собирается купаться, разделась, ждет меня, я доставала какие-то вещи из шкафа и не видела ее. Она спрашивает: "Мама, а когда у меня пупочек вырастет?". Я все еще не вижу ее, говорю, что пупочек у нее уже вырос. Она спросила еще раз, тут уж я поворачиваюсь и показываю ей ее пупочек и говорю, что вот твой пупочек и больше он не вырастет. Тогда она показывает себе между ног и говорит, что есть пупочки вот тут. Я сказала, что у нее там не вырастет, и она спокойно побежала купаться. Больше вопросов не было.

Вчера купили в супермаркете кумыс. Там было написано, что жутко полезный напиток. Решили дать попробовать детю. Выпила грамм 100... Причмокивала с таким удовольствием.
Мамочки мои, что началось!!! Ребенок гоготал как лошадка, скакал по квартире минут 40 - не могли остановить. И танцевала, и скулила (типа пела) и бегала с закрытыми глазами, потом падала. Все это сопровождалось истеричным смехом на грани слез. Поставила шишку на лбу. Икала еще минут 30.
Вот тебе и кумыс - целебный напиток.
Не знаю - как его делают? То ли лошади на коноплиных полях паслись, то ли мы так на него индивидуально отреагировали.

"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные
подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов -
единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников
"Пампеpс"...

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче голоса трёх взрослых
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -
1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно всё
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

==============
СТРАШНЫЙ УРАГАН унес несколько жизней у сидевшего за компьютером программиста Сидорова. А ведь если бы он вовремя нажал Ctrl+Shift, он успел бы подпрыгнуть и попасть на другой уровень!
ПРИПЛЫЛИ! Вчера в районе Спасских порот столкнулись два прогулочных автомобиля, до краев заполненные президентами. В результате столкновения проснулся президент, ехавший под российским флагом. Президент, ехавший под панамским флагом, завалился набок и дал течь. ВЧЕРА ночью самолет под неустановленным (было темно) флагом вторгся на радары ПВО России в районе Курильских островов. Не отвечая на предупредительные ракеты типа "земля-небо", "земля-самолет" и "земля-мимо", нарушитель пропал с локаторов в районе Калининграда.

НАКИПЕЛО! Позавчера на территории Крупнейшего Металлургического Комбината (КМК) началось извержение нового вулкана. Не действовавшая с 1932 года домна неожиданно для всех начала извергать искры, дым, потекли потоки раскаленной лавы. В эпицентр вулкана послано уже пятнадцать правительственных комиссий, но исправить положение не удается. Людям не хватает самого необходимого - номеров "люкс", кофе, коньяка, помещений для пресс-конференций, черных автомобилей, телефонов, да наконец они просто скучают по женам, оставшимся в Москве!

ТОЛЬКО ЧТО на трассе Ставрополь-Баку неизвестный террорист по ошибке захватил автобус с чеченскими боевиками. В сложной ситуации преступник не растерялся, а немедленно потребовал от президента Дудаева миллион чеченских долларов. "В противном случае я не знаю, что я сделаю с этими боевиками!!!" - заявил террорист.

ДВА ТЕПЛОВОЗА столкнулись вчера лоб-в-лоб на станции Печорин-Сортировочный. Так закончилась дуэль, на которую вызвал машинист Сидоров сцепщика вагонов Башмакова. Оба дуэлянта были доставлены к начальнику станции, откуда с тяжелыми повреждениями проследовали в больницу.

В ГОРОДЕ ЛЕНИНОЭНСКЕ стихийно собрался митинг людей, у которых все мысли только о еде. Разбушевавшиеся демонстранты съедали все, что попадалось по пути. Положение спасло подразделение "Альфа", купившее хулиганам по батончику "Сникерса".

ОТЧАЯВШИСЬ свести концы с концами, пенсионер Эн взорвал громкую бомбу в коридоре здания, где находится Правительство. Чиновники остались глухи к судьбам простых россиян.

ДВОЕ ПРОКЛЯТЫХ ТЕРРОРИСТОВ, захватив самолет, обещали его взорвать, но работники ФСК не пошли на поводу у бандитов и сами взорвали самолет!

ТАКОГО-ТО ЧИСЛА в час пик в самом центре Москвы разверзся канализационный люк, в который пострадали тысячи москвичей и гостей столицы. В люк брошен отряд спасателей из подразделения "ЖЭУ".

ОБЪЕЛСЯ ОМАРОВ и утонул, переплывая Москву-реку, бизнесмен Аркадий Шнырьзон, известный в предпринимательской среде ка человек, не умеющий плавать.

ЭТО случилось на глазах у миллионов телезрителей. Ведущий ночного телешоу "Бодрый филин" заснул с сигаретой во рту. В результате пожара в прямом эфире сгорел рекламный щит спонсора телеканала. Ущерб оценивается в пятьдесят тысяч долларов. Сам ведущий отделался десятью ожогами лица, которые, впрочем, не помешают ему в дальнейшей работе на радио.

В РАЙОНЕ СЕЛА ПРОПЕЛЛЕРОВО потерпел аварию бомбардировщик "Бу-29", созданный в КБ Бухого. К счастью, члены экипажа не пострадали, но причину аварии припомнить никто из них не в состоянии. Продолжаются поиски винного ящика. Возможно, он прольет свет на причины катастрофы.

УЖЕ ДВА МЕСЯЦА в лесах Свердловской области бушует лесник Иванов. На борьбу со стихией из райцентра поспешает супруга лесника Евдокия Кузьминишна, оснащенная самыми современными ругательствами. Отборные части Евдокии готовы в случае чего принять удар на себя. НЕСКОЛЬКО ТЫСЯЧ молодых поклонниц Влада Сташевского попали в больницу после концерта. Все они потеряли слишком много кипятку.

НЕБЫВАЛЫЙ РОСТ поголовья хомяков горьким эхом аукнулся в закромах Родины. За щеками у жадных зверьков оказалась вся пшеница, собранная в России в 1995 году.

ВЧЕРА В МОРЕ ПОД НОВОРОССИЙСКОМ столкнулись две подводные лодки, шедшие параллельными курсами. Эксперты объясняют это искривлением Евклидова пространства. В настоящий момент искривление устраняется.

ВЧЕРА на вокзале в городе Чебоксарах (республика Чува) было взорвано взрывное устройство. Взрывное устройство было взорвано взрывом. Никого из пострадавших не пострадало. Больше всех пострадало само взрывное устройство.

АВСТРАЛИЙСКИЕ ВЛАСТИ ПРЯМО НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ. Швейные машинки, завезенные в Австралию еще женой Кука, необычайно размножились. Похоже, придется завозить их естественного врага - Колупаева Петра Ефимовича.

ВЧЕРА В ГВИНЕЕ-ПАПУА выпало небывалое количество снега. Под двухмиллиметровым слоем снега оказались погребены основные коммуникации и дорожные магистрали. сотни тысяч папуасов не вышли на работу.


==============

Предлагаю вниманию разработанный видным российским ученым-пассажирологом
П.Х. Улетниковым каталог авиапассажиров, встречающихся на просторах
российской ГА. П.Х. Улетников уже 10 лет занимается изучением видов и
повадок этих интереснейших существ. Итак...

1.НАЧАЛЬНИК ТОЛСТОПУЗЫЙ. Подвиды - генерал толстопузый, депутат толстопузый,
губернатор толстопузый и др. Отличительные особенности - необъятный живот,
огромная красная морда, маленькие глазки и громоподобный командный голос.
Непрерывно отдает распоряжения всем окружающим, от членов своей свиты до
стюардесс. Напиваясь, оглушительно балагурят и рассказывают о своей жизни
соседям. Двое особей, собравшись вместе, громко обсуждают цены на шлюх в
банях в пункте назначения. Трое особей мутируют в вид 2. ТРОИЦА
СООБРАЖАЮЩАЯ. Летают только в Ту-154, садятся рядом по трое и сразу начинают
соображать на среднем столике.
По дороге в туалет падают на пассажиров, сидящих у прохода. Из самолета
выводятся под руки. Средняя скорость соображения = 0,5 л/час.
2. ВАНЬКА-ВСТАНЬКА. Непрерывно вскакивает и ходит по салону. Разговаривает
со всеми знакомыми, нависая над ними и перегораживая попой проход. Не
поддается на уговоры сесть на место и пристегнуться. Напротив, объявление о
начале посадки вызывает у него резкий пик активности.
3. РЕБЕНОК ОРУЩИЙ. Несмотря на малые размеры, обладает необыкновенно
развитыми голосовыми связками. Способен издавать оглушительные вопли на
протяжении 7 и более часов полета. Путешествует в симбиозе с видом 4.
4. МАМАША РЕБЕНКА ОРУЩЕГО. Весь полет трясет представителя вида 3, затыкает
ему рот соской, бормочет фразы типа "будешь кричать я тебя той тетеньке
отдам" и "потерпи скоро прилетим". Никакого воздействия на вид 3 данное
поведение не оказывает.
5. ТРУС ВЗМОКШИЙ. С момента запуска двигателей и до их остановки сидит,
вжавшись в кресло, вцепившись в подлокотники и приготовившись к смерти.
Дико вздрагивает на "воздушных ямах" и при изменении звука моторов.
6. КОММЕНТАТОР ВСЕЗНАЮЩИЙ. Плешивый усатый мужичонка с редкими зубами.
Обладает познаниями в авиации, почерпнутыми из газетных статей и интернета.
Обращаясь к соседним пассажирам, не переставая комментирует действия экипажа
и состояние самолета в духе "а вот сейчас они забыли режима добавить на
повороте" "на второй круг уходим, шасси не выпустились, я по звуку слышу"
"боится в облачность входить, потому что тяга слабая" "совсем руль высоты у
него разболтался, наверняка давно не чистили" и т.д. и т.п.
7. БУРЧАЛО НЕДОВОЛЬНЫЙ. В женском варианте также Климактеричка Стервозная.
Особь лет пятидесяти, со скорбно-кислым лицом, непрерывно выражающая
недовольство очередью на регистрации, салоном самолета, едой, а почему плед
на посадке забрали, жарко, холодно, почему так долго летим, за такие деньги
и ничего толком организовать не могут. Нейтрализуется соседями.
8. ХРАПУН СПЯЩИЙ. Самый безвредный для окружающих и экипажа вид. При
соприкосновении со спинкой кресла впадает в глубокий беспробудный сон, из
которого выходит только перед покиданием самолета. Может просыпаться, чтобы
поесть. Единственный недостаток - оглушительный храп.
9. ДЕВОЧКА ЗАМОРОЖЕННАЯ. Мила внешне, но сидит не двигаясь с
высокомерно-бесстрастным видом, держа на коленях сумочку. В полете
выпиливает по ногтям. Ест с изящно оттопыренным мизинцем и все чуть-чуть не
доедает. Рядом всегда сидит молодой человек, который пытается заигрывать, в
ответ- полное презрение. Перед взлетом и после посадки непрерывно болтает по
мобильнику.
10. БОМЖАТИНА ЗАДРИПАННАЯ. Худой, одет в грязный пиджак и рваную рубашку.
Вообще непонятно как попал на самолет. Пугливо озирается по сторонам и с
недоверием смотрит на еду. Расстилает пиджак и ложится на задний ряд
сидений. Пытается курить папиросы в туалете. В женском варианте - Баба Яга В
Платочке.
11. СОВОК ПОЗОРНЫЙ. Представитель редкого вида, сохранившийся в эмигрантских
заповедниках Германии, Америки и Израиля, встречается на международных
рейсах. Одет в дешевые несуразные вещи, никак не сочетающиеся между собой.
Путешествует только с пакетами и авоськами. Более одной особи образуют
очередь. Друг к другу обращаются "мужчина" "женщина" "очередь здесь" и "вы
тут не стояли". При просьбе заплатить за сверхбагаж - предынфарктное
состояние и угрозы "сдать солнцевским ребятам". Говорят с выраженным
иностранным акцентом, но не знают ни одного языка, кроме русского. Говорят
"у вас в России" и "у нас в Хайдельберг-Манхайм".
В самолете всячески демонстрируют знание разнообразных прав и критически
сравнивают его с Боингом, хотя в Боинге ни разу не летали. Много смешанных с
типом 7. По Duty Free носятся с вытаращенными глазами и скупают коньяки.

Как-то раз, сколько-то тому назад...

После некоторых моих робких попыток просветить ребенка по поводу взаимоотношений мужчина-женщина, она (через несколько денечков) мне выдаёт:
- Мааа, пойдем сходим куда-нибудь!
- Анюсь, не могу сейчас, надо закончить на кухне...
- Мааа, а куда мы потом сходим?
- Ань, не знаю. Потом решим...
- Мам, ну давай тогда сходим куда-нибудь погулять или купить.. А мы в магазин сходим? Или давай сходим замуж, погуляем там немножко...
- .....
Пришлось давать разъяснения, что замуж выходят не буквально, а формально, чтобы была семья - муж, детки...

- А, поняла, туда ходят, чтобы деток покупать?