Юмор

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I’m just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребенок хорошая
> покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I’m gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt’s hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

Пришло только что по мылу, если где-то было уже - извиняюсь :-))

Антон, 1 год 7 мес., играет перед телевизором (телевизор включен, но звука нет) и что-то бормочет "бу-бу-бу...". Бабушка: "Антоша, сделай погромче!". Антоша (изо всех силенок: "БУ-БУ-БУ!!!"

===============
Свободолюбивые Водолеи застенчивы в половом ракурсе и ждут от женщины
первого шага. Говорят, в постели они не знают элементарных вещей, да и не
слишком стремятся к вершинам эротического искусства, много сопят и кряхтят
невпопад, считая, что так оно и должное быть, так что барышням приходится
напрягаться и учить неумех-Водолеев... Сексуальные фантазии - выше крыши,
но энергия сгорает в мастурбациях, а если повезет, то и в простом онанизме.
Вечно чем-то опечалены, любят шмотки больше женщин... Интересно, что
чувство юмора у Водолеев доминирует над всеми остальными, что и выручает их
в такой неудачной ситуации.
===========

Поднимаемся на канатной дороге на АйПетри. В самом конце подъема вагончик завис над пропастью, покачался, резко прыгнул вверх - мы все повизжали от страха. Ходим по вершине, фотографируемся, снимаем на видеокамеру - а у меня пленка в камере кончается. Я растягиваю ее и считаю - 5 минут осталось, 4, 3..., 1! Маша (7 лет) предлагает - "Мам, ты оставь 1 минуту" - "Зачем?" - "А вдруг вагончик при спуске падать будет!"

Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.

В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке

В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они "не имеют сзади световых отражателей".

В городе Форест Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте они должны обязательно остановиться и должить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы "дать время горожанам убрать с дороги лошадей".

????
Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.

В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины- его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля. (Видимо, чтобы у прохожих создавалось впечатление, будто джентельмен зашел за машину просто полюбоваться природой )

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

:)))). Давид сегодня рассмешил нас. Ребенок 3-й день болеет. Сам не свой. Сегодня ходит и снимает один рукав кофточки. Мы не можем понять, что его в ней перестало вдруг устраивать. Раз пять одевали рука на место. Потом решили посмотреть, что же будет дальше. Ребенок стянул с себя кофточку, подсунул маме сандалики, показывая, чтобы сняла, потом сам с себя снял трусики и босиком пошал к ванне. Мы решили посмотреть , что будет дальше. Деть подошел к ванной и стал подтягиваться на ручках, показывая, что хочет в ванну. Муж поставил Дэвика в ванну. Он развернулся к нам спикой и показал на душ. Папа, когда его купает, приучил его вставать обливаться душем лицом к стенке ванной. Деть решил искупаться сам, а то мама с папой 2 дня из-за температуры его не купали.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

Остальное ниже

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по- настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Один из последних любимцев нашей годовалой Марго - серый волк, так называемый "вок". И две истории из жизни серых волков и не только.

1.Купила резиновую пищалку. Хорошую такую - натурального вида, абсолютно неутрированный белый медведь, только почему-то серого цвета, но все равно хорош.
Показываю Марго - вот смотри, у нас новый зверь, пошли его с остальными знакомить, а зовут его Мишка, Медведь.
Марго задумчиво берет в руки, жмякает, поднимает на меня глаза и протяжно так и утвердительно "Во-о-ок".
Вот мама-дура, в свои 27 не знает, что серый без длинных ушей - это волк...

2.Подарили книжку с лесными загадками, про зверей значится. Конечно волк там тоже нашелся, хороший такой, на луну воет, со стишком впридачу.
Читаем с Марго
-Кто зимой холодной, ходит злой, голодной?
-Папа!!!

Всё :)

Вчера вздумала в духовке посушить мяту...Эх.. поставила на плиту варить кукурузу, включила духовку на единицу...
А у нас слабое УЗО - конфорка и плита -и его вырубает.
Так и на этот раз.. Вырубило. Я пошла, включила обратно. Через три минуты вырубило опять.
Вернулавсе в первобытное состояние..
Ну, думаю,все уже достаточно нагрелось. Открываю духовку... мама дорогая!!!
У меня там сковородки стоят, одна с пластиковой ручкой, и тефлоновые сковородки еще в пакеты завернутЫ (чтобы тефлон не царапался)!!!!
Я эту всю кучу достаю (слава богу, все только слегка нагрелось), и бухаю на свободную конфорку...Нижняя сковородка как раз в пакете была..
КОГДА Я УСПЕЛА ВКЛЮЧИТЬ ВТОРУЮ КОНФОРКУ на максимум????
В итоге дома воняло паленым, как в преисподней, ячистила конфорку, как проклятая, и все вспоминала, что вот муж мой только и умудрился, что пирог без муки испечь, да жаккардовый свитер на бельевом цикле постирать, а я-то, я-то...

То кожаную подкладку при 70градусах постираю,
То утюг в холодильник поставлю,
То морду протру жидкостью для снятия лака,
То башку начинаю мыть пенкой для лица,
А теперь еще и это....

ТИПА ДОГОВОР

<___>________________2002г.

г.Москва

<Андромеда плюс>, типа <Продавец>, в лице чиста,
директора _______________________, действующего по понятиям, с одной
стороны, и _______________________, типа <Покупатель>, в лице чиста
директора _____________________, действующего тоже по понятиям, но
с другой стороны, перетерли и добазарились :

1.ТЕМА БАЗАРА
1.1 Пацаны подписались поставить , чиста, металлолом под реальное
лаве.
1.2 Базар оценен в лимон денег.

2.ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1 Валюта платежа - лаве.
2.2 Бабки на перед

3.УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лаве нет - на счетчик.

4.КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1 Пацаны конкретно отвечают за ка чество товара в натуре.

5.УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть
предъявлены на стрелке.
5.2 Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3 В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4 Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента
получения товара.

6.УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные,
без ментов.

7.ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2 Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ
7.3 Приезд на стрелку на <Таврии> считается западло.

8.ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

Продавец: Покупатель:

Нашли лоха
Ща все бросим и спалим хату Надо будет, сами вас
найдем

9.ПОДПИСЬ СТОРОН

Чиста В натуре

Директор Директор