Юмор

Очень хитрая штука супермаркет. Заходишь туда, что бы купить булочку хлеба, а выходишь, с двумя (как минимум) полными пакетами набитыми разноцветными пачками, брикетами, банками... всем, одним словом, кроме, естественно, той самой булки хлеба.
Выгружая дома содержимое пакетов думаешь: «Ну ничего же толком не купила! Куда деньги ушли?»
Потом садишься, пересчитываешь и понимаешь, что никуда они не ушли, все они здесь... рядом родимые, кровью-потом заработанные.
И каждая баночка, каждый пакетик просятся в тележку. Все это так просто, взял и положил. Похмелье наступает возле кассы, когда содержимое тележки выгружается и переводится на сухой язык цифр.
С вас н-ная сумма. Давайте, выкладывайте. Да и конечно приходите еще, очень рады будем вас снова увидеть :).
Это все здорово, если имеешь золотой прииск какой-нибудь или нефтяное месторождение (что предпочтительней). А еще лучше алмазные копи .
Мне интересно это у меня одной такая мания? Я имею в виду полмагазина скупать?
Впрочем, сейчас я не об этом.

Итак я прихожу в супермаркет. Я одна, детей двое. Таидку сажаем в коляску, Иланка топает рядом. Тааак, ну конечно, она требует себе корзинку. А как же? Будущая хозяйка!
Ладно, даем ей корзинку и дальше толкаем тележку.
А! Нет, золотце мое, не надо нам пять коробок крема для обуви, положи лучше в свою корзинку вот эту губку. Да,да, эту. Нет не надо четыре, нам только одна нужна.
Упс! Ну конечно, пока отвлеклась на Иланку... легким движением руки (Таидкиной) стелаж с сухариками превращается... в принципе, он ни во что превращается, но цветных пакетиков с сухариками на нем уже нет. Они лежат на полу.
Быстро закидываю их на стелаж! О! Ну зачем придумали столько разных видов сухариков? Ну хлеб то он и в Африке хлеб, как его не засуши. Вот задумываешься над этим, когда надо разложить пачки не абы как, а ровненькие ряды, по видам.. Что? (это подошел продавец.. гм.. улыбку дежурную изобразил) Сами уберете? Ах, да, спасибо, спасибо, извините.
Вот и обрадуешься, что рыночная экономика внесла свои коррективы в отношения покупатель-продавец. Интересно, ему нас выпнуть на самом деле хочется или просто сказать.. чего-нибудь?
Упс... Иланочка, зачем ты открыла тюбик с зубной пастой? Тааак. Ну отсюда мы ототрем пасту платочком. Тюбик придется купить. Сколько он там стоит.. СКОЛЬКО???? Как только ты догадалась взять именно этот тюбик? Будем считать, что кариес нам теперь не грозит... совсем..
Нет Таидочка, не надо вываливаться из коляски. Фуххх. Скажи спасибо, что поймать успела, пол то мраморный.
Илана, чудо мое, зачем тебе столько пряников? Нет, мы не возьмем 10 пакетов, нам одного хватит. Потому что не донесем. Нет, поверь мне, ты не сможешь съесть все 10. Просто, не сможешь. Ну поверь моему житейскому опыту. Хорошо, два, но не больше.
Правой рукой автоматически закидываю назад на полку банку скумбрии. Младшая все таки дотянулась. Левой пытаюсь удержать Иланку от посягательства на полку с разноцветными керамическими изделиями.
Все!!!! Не могу больше!!!!! К выходу!!!
Закидываю по дороге молоко, кефир и биос.
Зачем я собственно сюда заходила?
Ну ладно, хоть средство для мытья посуды успела схватить.
А главное!!!!! Ничего лишнего. Ну разве только вот этот тюбик пасты.

Ну не могу я не поделиться Даникиными фонемами. Вот кто что будет делать, когда ребенок говорит- идем гомить? все очень просто. но я забыла предупредить бабушку, за день она извелась- данилка орал- ГОМИТЬ!!ГОМИТЬ!!

Гы, прикол, сейчас иду по улице, и тааак токсикозит меня, что страсть. Заловила какого-то молодого человека, спрашиваю, мол, как пройти туда-то, ну он объяснил, а потом знакомиться полез, и тут мне стало совсееем тошно, и я, простите, пулей в близ лежащие кусты:)) Потошнила (хорошо народу не было почти). Выхожу такая почти готовая к знакомству (шутка, конечно), а товарища этого и след простыл...эххх, надо было прям на него потошнить:)) Фу, какая я:)

Напал на моего сынулю новый прикол). Собирает весь мусор какой сможет найти на полу (крошки, нитки) и не успокоится пока маме в рот не засунет:) Вот так и подкармливаюсь)

Вот ищу сейчас куда поехать, всякие пансионаты и пр. и натыкаюсь на фразу:
"Теперь мы можем отправить Вас в Испанию, Турцию, Китай, Японию и даже гораздо дальше!"
А по-моему дальше не надо, мы и так там находимся...

Папа может, папа может все, что угодно,
Плавать брассом, спорить басом, дрова рубить!
Папа может, папа может быть кем угодно,
Только мамой, только мамой не может быть!
Только мамой, только мамой не может быть!

Папа в доме - и дом исправный,
Газ горит и не гаснет свет.
Папа в доме, конечно, главный,
Если мамы случайно нет!

И с задачкою трудной самой
Папа справится - дайте срок!
Мы потом уж решаем с мамой
Все, что папа решить не смог!

Юля (3г2мес) лазает по спортивному комплексу и хвастается, что умеет делать. "А еще можно так... и так...А еще я так умею..." Вдруг замирает на полпути и громко заявляет: "Только Только без меня так не делай!!!! А то упадешь еще..."

В выходные читала статью про покупку дома в Южной Калифорнии и тебя вспомнила. Как раз на тему как дома покупают (соотношение дохода и цены дома).

Пара переезжала из Силиконовой долины на юг (в Orange County, не дешевую часть). Она - инженер (тестер медицинской аппаратуры), он - школьный учитель истории. Она получила предложение на работу, а мужу найти работу в любом месте проблем нет. По консервативным подсчётам (её зарплата+половина потенциальной зарплаты мужа) они подсчитали, что могут купить дом до 500 тысяч. Купили за 450 с копейками. Муж пошёл на работу библиотекарем. Вот и считай :)

Очень простой. Надо проглотить мелкую куриную косточку так, чтобы она застряла в горле. Потом в страхе бежать в магазин за сыром. Потом откусить сыр, прожевать. Косточка при этом должна упасть в живот. И вот после этого Вам будет ТАКОЕ счастье, что Вы себе не представляете :-))))
Все проделано лично мной двадцать минут назад. Чувство счастья не прошло :-)))))

Заходит Hовый Русский в аптеку и говоpит:
- Мне два теста на беpеменность, и два волокоpдина.


Пpиходит коpмящая мать на пpиём к вpачу, и говоpит ему:
- Доктоp, я не увеpена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну коpмёжку...
- А вы его взвешивайте до и после коpмления.
- А у меня весов детских нет...
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...