Юмор

читать с выражением мечтательности в глазах!
ПЯТНИЦА

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница,
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять все сумеете,
Только пятницу не отнять!

Почитайте, что мне муж прислал (он PR-менеджер, поэтому тема соответствующая)... :))

- Здравствуйте. Я из фирмы Репутация. Черный и серый пиар.
* Чёрный и серый кто? (секретарь)
- Это предвыборный штаб?
* Да! (секретарь)
- А вы?..
* А я им тут еду готовлю. (секретарь)
- Тётка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
* Павел Игнатьевич, к вам пришли! (секретарь)
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы Репутация. Черный и серый пиар. Результат
гарантирован.
+ Подробнее.
- Про серый или про чёрный?
+ Про чёрный. Hо чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание
тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе,
шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
+ Расценки?
- От штуки до ста.
+ До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
+ Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в
этот день вообще не было. Hо это уже двести.
+ А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины,- но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
+ Миллион? Это несерьёзный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
+ Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серёга, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно кого - вообще, человека! Жду.
(Посетителю.)
+ Сейчас сверим цены. (В трубку.) Что? Спасибо. (Вешает трубку.) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
+ Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
+ Это несерьёзный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
+ Оптом?
- Да.
+ С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
+ Триста!
- Это несерьёзно.
+ Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
+ Hет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совращение
малолетних по государственным праздникам.
+ Hет!
- Завтра в вечерних новостях. Hе пропустите.
+ Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
+ Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.

Из архивов пейджинговых команий:
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора".

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла ...на ужин".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть.
Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"

"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь,но я попробую перезвонить".

"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".

"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"

"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".

"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу
собрать и за Чикатило".

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
__________
ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Продается навоз по ценам производителя.

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.

Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши
интегралы французским способом...

Реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написанно: "Коровий ум".

Брачное объявление: Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Oбъявление в газете: Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение.

Объявление: Продается детская ванночка, с центрифугой.

Объявление: Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40
сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Продается бумага туалетная, немного б/у.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"

Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через три".

Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после
серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".

В выходные была в гостях у подруги. У нее дочка, Дуняша - 2 года четыре месяца. Процесс кормешки. Дуняша пытается накормить маму рыбкой за компанию.
Подруга: Дуняша, я не хочу рыбы
Дуняша, да не хочу же я рыбы! Отстань!!! Ну хорошо, дай лучше картошки.

Дальше попытайтесь вообразить картину, представьте двухлетнего ребенка:

Дуняша протягивает маме, причем, именно картошку. Подруга открывает рот, тянется, и в этот самый момент, Дуняшка руку резко отдергивает, и смеется.
Спокойнее, мамочка, надо быть, спокойнее :)

Обсуждаем с подругой как дети считают, пересчитывают предметы или нет. Я говорю, что Ксюха в пределах пяти уже не пересчитывает. Тут подбегают дети. У Дуняши в руках четыре вишенки. Я спрашиваю Ксюху: "Ксюша, сколько тут вишенок?". Ребенок, мельком взглянув: "Четыре, мама, только это яблоки!" Действительно, просто маленькие такие :)

Посвящается.......................


Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних
- Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
( Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг
- Мой старый, добрый ноутбук!

Мед в Курск возила Кочкина Т. В пути у ней лопнуло дно, и кое-что вытекло.

Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос. (Из показаний)

Муж ушел на станцию, чтобы взять водки и еще кое-что для детей.

Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)

На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)

На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

На лбу Сидоркиной виднелась огромная шишка от удара тупым предметом, которым оказалась голова пьяного супруга.

На месте преступления лежала связанная хозяйка квартиры в изнасилованной позе.

На месте происшествия остался только силуэт трупа и копыта прошедшей лошади.

На полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи "ДОСААФ".

На унитазе сидел труп с зелёным лицом в непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.

На участке имеется дачный домик, крыша которого была покрыта мужем Будачевой.

Нетрезвый гр. Бандура Н. Н. пытался всунуть колхозной корове горящую сигарету в зубы, отчего та погналась за ним и произвела укушение в место, находящееся между поясницей и обратной стороной коленок.

Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)




http://fool.capellan.ru/03.htm

===========
Hачальник сеpдито спpашивает секpетаpшу:
- Где пыль с повеpхности моего стола? Я записал там
несколько
номеpов телефонов.



Увольняют секpетаpшу. Она говоpит (с чувством
собственного
достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает pуками на
гpуди),
моим шиpоким кpугозоpом (показывает на бедpа) и узкой
специализацией (показывает на узкую талию) pаботу
всегда найду!
А вы, с вашим мягким хаpактеpом (показывает ему согнутый
указательный палец) ни с кем не сpаботаетесь!



Разговоp двух секpетаpш:
- Стpашное это изобpетение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не pаботаешь, всем сpазу слышно!
===========

=============
Рассказал(а) белка

Рассказал один админ, далее от первого лица:
СИжу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку
и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная
карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой
достать, ту, что под ней.
:)))))))))))
П.С. Шоколадку я все-таки съел

=============

это собственный автомобиль

навеяно
Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.

Здравствуйте, мы вернулись из отпуска!!!
Нам на день варенья бабушка с дедушкой книжку подарили классную, изд ДРОФА "Машины сказки", для двухлеток просто идеально. Ванька балдеет от нее, там такие коротенькие сказки из жизни малышей и зверей всяких.
Так вот. Читаем рассказ "Мокрые штанишки" про девочку, у кот штанишки стали мокрые, а мишка и зайка начали над ней смеяться. Наш деть, который уже месяц замечательно просится на горшок, сидит, внимательно так слушает. Дослушал. Вдруг под ним расплывается огромная лужа, лицо такое счастливое-счастливое делается, и он выдает с дрожью от счастья в голосе: "И у Вани!!! И у Вани тоже штанишки мокрые!!! Как у девочки!!! И мама будет смеяться, и папа, и все будут!!!"
Перенял хороший пример, так сказать:)))