Юмор

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Стой! Сигарету стрелять буду!

Порнометражный фильм

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. Старик Похабыч...

Сперто с лица Земли.

Предсказамус настрадал нам будущее.

Ненарочное зачатие

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

О стиральной машине: ядрена BOSH

Я позвонил в дверь, но было занято...

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

"От мужа терплю побои, от любовника - упреки. Скажите, кого еще можно завести?"

- Ладно, - собралась наконец Сова, - Слушайте. Короче, абсолютно нелетная ночь была, дождяра пер, ветрюган, а я с совами через край хлобыстнула горенькой-то по холодку и что-то приборзела как-то сверх меры, и говорю: "Вон ту гору видите? Вот щас - хвостом вперед, вверх колесами, на бреющем туда-обратно слетаю". Ну, бухая была. Короче, все предохранители повыбивало в башке, разбежалась. Короче, взлетела, "горку" сделала, снизилась и понеслась. Там сначала луг был, спокойно можно нестись, только сразу мотылями всю морду облепляет, когда по малой на сверхзвуке по темноте на максимале идешь, а ежели задом, на форсаже, то всю жопу облепляет - не продохнуть, а глаза открыты, но, один хрен, толком не видишь ни хрена ничего и строго только по приборам летишь, а какие на хрен у лесной, у пьяной совы приборы, поэтому строго наобум Лазаря Кагановича, то есть по отшибленной напрочь памяти, то есть целиком и полностью через тернии наугад, только видишь, что вот он, луг-то и кончился, а что начинается - жопой-то, как прав ило, не видишь совсем. А память, на один миг ясная, говорит: "Лес дубовый, вековой, - говорит, - большой и очень густой"; а это же на такой скорости даже передом голимая смерть. Но наглости-то еще в организме достаточно, она тоже и говорит: "Не бзди, сова, прорвемся, не бзди, птичечка, тормозной импульс нам уже не поможет"; а дятлов-дубовиков я всегда за открытость и основательность уважала. Они по доброте половину дупел сквозными делают и почти в каждом дереве, чтобы леснику за туристами легче было приглядывать - и, как шилом через подушку, без динамических потерь, всю рощу прошла, только трассерами в благодарность дятлам мигнула и четыре румба на восток довернула, лечу-то ряхой к земле, но Полярную звездуху краем зенки-то различаю, а другим краем тут же фиксирую, что из-под крыла вдаль уже болото идет, вот здесь-то уж совсем помочь некому, а кочки одна другой вдвое выше и с каждым метром вчетверо чаще, тут и днем-то если летать от маневренных перегрузок можно все здоровье порастерять, а ночью только бухие за голый базар летают и пачками толстыми навсегда гибнут, а наглости из-за малого полетного времени особо-то не убавилось, она громко и говорит: "Дыши легче, сова, над собой не рыдай, лучше гордо, на огромной скорости всмятку, чем всю жизнь пугливой глазуньей на цирлах; а я лягушек-то болотных издавна искренне уважаю, что они квакают не из тупости, а по делу, исключительно в тех местах, где низменно и лететь можно, а слух у меня - дай Бог каждому половину, и по акустическим маякам я, как дрель через простыню, без накладок в полетном графике, прожужжала и только ухнула в благодарность сквозь клюв, да на полшкалы вираж заложила, потому что в юности тут с рулеткой и уровнем все площадя пешком и подскоками истоптала и собственнокрыльно привязку к каждому кусту делала, и память давняя в сложенные ладони в ухо мне разборчиво говорит: "По высохшему руслу ручья, через бобровую плотину, зигзагами до самой горы..."

Сова переступила костяшками и замолчала.

- Ну, и? - нетерпеливо спроси Пятачок. В свое время именно любопытство его и сгубило. Сова иронически посмотрела на него. Потом сардонически в маленькое зеркало на себя.

- А вот бобров-то я совсем не уважаю, - спокойно сказала она. - Ручей, блин, высох давно, а они, тупари, плотину строят и строят. Да не из дерева, тупари, а из камня. А я уже быстрее двух звуков шла. Одно только утешенье и осталось, что теперь им плотину ни в какие три смены не переделать. Следующий!

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал, а работат нэ хател!
А мураш завскладом биль, он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь
- Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,
- Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Труллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум АКА! Ти пусти мене пака,
а пака на двор хана - буду я тибе жина.
- Целий лето только пригаль, арак жраль, нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В етай басен правда есть - если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Оборвали медведю все ноги,
шибанули его об паркет...
все равно его, нафиг, не брошу..
замечательный просто медведь!

===========
Рассказал(а) droden@nm.ru

Работал я как-то в одном небольшом банке ещё до кризиса. В мои обязанности (и
в обязанности моих коллег по отделу) входил поиск новых клиентов – попросту говоря
обзвон фирм с предложениями от нашего банка. Монотонность работы усугублялась
отчётливым ощущением её бесполезности. Но случай с моим коллегой развеселил нас
надолго. Расскажу от его имени:
Звоню в очередную фирму, говорю стандартную фразу «Вас беспокоит ‘Ресаврациястройбанк’,
мы предлагаем то и сё с кем я могу об этом поговорить?». Слышно, как девушка
на том конце провода убрала трубку от лица, и, не нажав ни [mute] ни [hold],
кричит в другой конец комнаты: «Люся, тут банк какой-то звонит, то-то и то-то
предлагает». Слышимость была отменная, поэтому было слышно, как Люся из другого
конца комнаты отвечает: «Да пошли ты их НА ...». Девушка снова поднесла трубку
к лицу и сказала: «Пришлите, пожалуйста, факс».
Мы хохотали час, не меньше.
С тех пор фраза «пришлите факс» имела у нас особый смысл. Просит меня коллега:
- Денис, одолжи полтинник до завтра.
А я ему:
- Пришлите, пожалуйста, факс. :-)
==============

А ведь действительно, всяким "телефонистам" с "предложением о снижении расходов на междугороднюю и международную телефонную связь" так и говорим, чтоб факс с предложением выслали ;))

В Москве бабушка подходит к менту:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу
Бородинскую пилораму.

- Как поразительны всё-таки успехи медицины! Когда была молодой, на
медосмотре меня всегда просили раздеться. Теперь же достаточно показать язык.

===============
Рассказал(а) Ybyf

Эта история произошла с моей двоюродной тетей. Она – очень известная балерина,
середины 70 годов. )) История настоящая, рассказана была мне от первого лица.
Тетя моя была на гастролях в Лондоне. Одно из действий балета начиналось с того,
что солистка выезжает на сцену на ослике. Ослик – животное, как известно, упрямое,
поэтому увертюру могут сыграть два, три и более раз, пока он наконец не соблаговолит
выйти на сцену. Там балерина изящно слезает с него и все идет своим чередом.
Заядлые балетоманы знают о причудах ослов, поэтому, заслышав повторение увертюры,
терпеливо ждут. Но на этот раз ослик отказался выходить на сцену и, после многочисленных
попыток выпихнуть его туда, тем более, что знающая английская публика начала
уже улыбаться, служитель отвесил ослу сильнейший пинок. Ослик с топотом пронесся
(под смех публики) через сцену, не останавливаясь. За сценой он споткнулся, и
балерина (моя тетя) упала с него. Но упала она не просто так… :)
Англия – страна консервативная. Древние традиции сохранятся там и в настоящее
время. В театре за кулисами там всегда дежурит пожарный, усатый, в сверкающей
каске, все как положено. Пожарный этот обычно спит. А рядом с ним стоит бочка
с водой, как необходимый атрибут пожаробезопасности. Вот в эту-то бочку и свалил
ослик приму-балерину. От брызг и шума пожарный проснулся. Тетя моя, желая его
успокоить, прокричала по-английски:"Не пожар, не пожар!!" Но бравый пожарник
спросоня ничего не понял и решил, что балерина загорелась на сцене, прибежала
и прыгнула в бочку.
Публика, не видя никакого действия на сцене, с большим интересом прислушивалась
к диковенным звукам, доносившимся из-за кулис. Дальше действие на сцене стало
развиваться крайне стремительно. Вместо балерины (или хотя бы ослика) туда выскочил
в своей раззолоченной форме пожарник со шлангом в руках и начал поливать сцену
и публику, ревущую от смеха, водой. Успех был потрясающий!
===============

Идет Данил, несет с кухни кофе. Кофе папа сварил в турке. Данил подходит ко мне, дает чашку и говорит: "Мама, смотри, какая классная пенка".
Я: "Действительно классная, да так много!"
Данил (гордо) "Это я САМ тебе ее НАПЛЕВАЛ".