Юмор

Идет Данил, несет с кухни кофе . Кофе папа сварил в турке. Данил подходит ко мне, дает чашку и говорит: "Мама, смотри, какая классная пенка".
Я :" Действительно классная, да так много!"
Данил ( гордо) " Этоя я САМ тебе ее НАПЛЕВАЛ".
:0)

Утрoм прoсыпаются муж и жена. Жена тoлкает мужа лoктем в бoк:
- Дoрoгoй, а ведь сегoдня двадцать пять лет, как мы пoженились.
- Да? Ну и чтo?
- Мoжет кабанчика забьем?
- Кабанчик-тo чем винoват?!.

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и
Противный.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые
вы другим уже давали бесплатно.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения
ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более
красивой женщины.

Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже,
потому что их гораздо меньше.

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над
народом, идущим на работу.

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

Сын-подросток звонит домой:
- Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
- Да!
- Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.

Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Передают по радио утреннюю зарядку для Новых Русских:
- Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...

а когда конфа глючит, это значит, что Бог услышал молитвы наших работодателей?

В каких "неожиданных" местах вы обнаруживали своих детишек?
Я пару раз доставала Илюшку из барабана стиральной машины, из духовки.)))) Видела, как он пытался напиться из унитаза, при этом на половину уже залез туда.))))

- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

Приятель жениху перед свадьбой:
- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди, пока она сама это поймет...

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас.
Он думает, что я бросила курить.

Девица подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалованья не
хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего из себя не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился...

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!..

Приятель советует жениху:
- Не женись в сентябре, женись в октябре!
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

Мать советует дочери-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу
плачь!

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Продавец:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В ЗАГС...

- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

- Какого черта вы здесь делаете???
- Жду поезда...
- Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь
одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги,
аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.

Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть тёплую швырнуло...
Вперёд, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить

Небольшая преабмула: я работаю в области светотехники, и вот сегодня встал влролс о производстве нового типа источников с улучшенными цветовыми характеристиками. Стали разбираться в понятиях, достали атлас цветов - знаете, какой я там цВет нашла? ЦВЕТ БЕДРА ИСПУГАННОЙ НИМФЫ!!!! :)

10 программистов

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился он с юзером, и их осталось 0.
...
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного и стало их FF.

- Закон Кулона: Или украдут, или потеряете.
- Закон Архимеда: Тело погруженное в воду - мокнет.
- Следствие из закона Архимеда: Тело НЕ погруженное в воду - пахнет.
- Постоянная тяготения: Доллар.
- Закон тяготения: Вес определяется Положением.
- Закон вынужденных колебаний: Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.
- Закон жизни: Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.