Юмор

Приходит мужик к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-Нет!.
-Не стоит?..
-Да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...

Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть тёплую швырнуло...
Вперёд, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить

(с) не мое

. Студенческая столовая с кучей голодных студентов. На раздачу подходит пятикурсник:
- Дайте мне, пожалуйста, две сосиски...
По столовой разносится ропот:
- Шикует, гад!!!
- И 20 вилок!!!

2. В солдатской столовой Министерство обороны снимает фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Hачальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же самое. Так продолжается на всех столах.
Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
- Да-а-а, нас бы так кормили...
- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
- А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать - там же не поместится сразу на 500 человек?!
- Да что вы, товарищ полковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!


3. Старшина обходит после обеда солдатскую столовую, смотрит на столы:
- Что-то у нас бойцы совсем зажрались... Даже лавровый лист не едят!


4. - Официант, можно мне кофе?
- Я вам что - доктор? Откуда я знаю, можно ли вам кофе?


5. Бабка говорит деду:
- Что-то наша рябая курочка заскучала... Может, нам из нее суп сварить?
- Ну... Если ты думаешь, что это ее развеселит...


6. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.


7. Новобранец в солдатской столовой подзывает дежурного по кухне:
- Скажите, а у Вас есть меню?
- ???
- Ну... меню... Выбор у Вас какой-нибудь есть?
- А-а-а... Выбор. Выбор конечно есть! Или ты будешь ЭТО есть, или - нет.


8. Сок березовый с мякотью.



9. - Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.


10. Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.



. Старшина обходит после обеда солдатскую столовую, смотрит на столы:
- Что-то у нас бойцы совсем зажрались... Даже лавровый лист не едят!


Бабка говорит деду:
- Что-то наша рябая курочка заскучала... Может, нам из нее суп сварить?
- Ну... Если ты думаешь, что это ее развеселит...


. Новобранец в солдатской столовой подзывает дежурного по кухне:
- Скажите, а у Вас есть меню?
- ???
- Ну... меню... Выбор у Вас какой-нибудь есть?
- А-а-а... Выбор. Выбор конечно есть! Или ты будешь ЭТО есть, или - нет.


. - Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

10. Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.



. Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки


. Разговор в пивбаре:
-Какое у вас пиво пенистое!
-Интеллигенция паршивая. Все по латыни, по латыни. Ты по-русски скажи!


. Сидит Винни-Пух, ест ватрушки. Подходит Пятачек и говорит:
(П): Винни, дай ватрушку.
Винни выгрызает середину и говорит:
(В): Это не ватрушка, а бублик.
(П): Винни, дай пожалуйста бублик.
Винни съедает половину и говорит:
(В): Это не бублик, а рогалик.
(П): Винни, ну дай хотя бы рогалик.
Винни доедает ватрушку и говорит:
(В): Уйди свинья, сама не знаешь, чего хочешь.

14. Замок Баскервилей, утро. Сэр Генри:
- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэ-э-эр.
- :(((((
Обед:
- Бэрримор, что у нас сегодня на обед?
- Овсянка, сэ-э-эр.
- :(((((
Ужин:
- Бэрримор, что у нас сегодня на ужин?
- Котлеты, сэ-э-эр.
- Ура!!!!!!!
- Из овсянки, сэ-э-эр.



. Замок Баскервилей, утро. Сэр Генри:
- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэ-э-эр.
- :(((((
Обед:
- Бэрримор, что у нас сегодня на обед?
- Овсянка, сэ-э-эр.
- :(((((
Ужин:
- Бэрримор, что у нас сегодня на ужин?
- Котлеты, сэ-э-эр.
- Ура!!!!!!!
- Из овсянки, сэ-э-эр.



. Штирлиц сунул вилку в розетку.
Ему потом обьяснили что так делать некультурно, а варенье брать надо ложечкой


. - Что там написал этот клиент в книге отзывов? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Hичего не написал. Этот гад вклеил в нее наш шницель. Вот остряк!


. Встретились два генерала (р)усский и (а)мериканский.
(р) - У нас солдат получает ежедневно 2 тысячи каллорий.
(а) - А у нас - 4
(р) - Врешь, ну не может солдат съесть 4 мешка брюквы!!!


. В ресторане:
-У вас в меню котлеты из рябчиков...Что, правда из рябчиков???
-Да, но если честно, то мы туда немного конины добавляем...
-Сколько это немного?
-Один к одному...
-Килограмм рябчиков на килограмм конины?
-Нет, один рябчик - один КОНЬ!


. - Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А чего женился-то?
- Да уж очень мне не нравилось в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...


. Пожилая женщина жалуется вpачу:
- Доктоp, Вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только потому, что я люблю блины...
- Hу и что? Я их тоже очень люблю.
- Ой! Доктоp, Вам нужно обязательно у меня побывать, у меня шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!!!


. Если Вы попали на торжество в незнакомую компанию, нетрудно определить, кто же Вас окружает. Придвиньте к себе салат оливье и начните выбирать из него колбасу.
- Если просто сделают вид, что ничего не произошло, Вы попали к вежливым интеллигентным людям.
- Если выгонят из-за стола - к невоспитанным.
- Если Вам предложат салфетку и специальную вилку, Вы попали в изысканное общество или Вас не за того принимают.
- Ну а если оттолкнут и сожрут колбасу сами - то они тоже здесь впервые и хотят узнать больше о своих соседях по столу.


. Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
- Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
- Две форели, одну - свежую!

Что-то мне вспомнилось - может, утка газетная, а может, правда...
Пришла к врачу молодая пара. Два года, -говорят, - активно планируем, а все никак. Стали их обследовать - всё нормально, оба здоровы. Загадка. Но по ходу дела случайно выяснилось, что всё это время они занимались только анальным сексом! :)))))))))

Прочитала в резюме (орфография сохранена):
"Журналист, пишу статьи на любые вопросы. Мало, кто так хорошо пишет!"

"Пятничная молитва" :)))))))

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да
исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай
нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И
прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое
Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.

Почитайте, что прислал мне мой любимый муж... (Специально для Пуси) ;)))))))



Прежде чем завести ребенка

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте
будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и
что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с
будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте
будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в
течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина
миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы
кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все
утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите
рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.
Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями
по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь
и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и
дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и
что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих
домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на
прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
ошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои
обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за
все, что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у
которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя
буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не
забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам
известны в последний раз.

Гуляем на детской площадке. Я, Юна (2г 5м)и Даник (6м). Даник тихо наблюдает из колясочки за сестрой, носящейся вокруг. Юна взбирается то на одну горку, то на другу. Я стараюсь за ней всюду поспеть и где нужно подстраховать. За одной из горок обнаруживается вертикальная лестница-турник, Юна на нее смело взбирается, кричит оттуда: "Мама, смотри!". Я с ужасом наблюдаю ее на самой верхушке конструкции, подбегаю с намерением достать непоседливое чадо. Это оказывается непросто - очень высоко, я тихо паникую, цепляюсь за дочу, которая в свою очередь не желает слезать и ликует наверху. В тот момент, когда я практически стаскиваю ее вниз, Юна указывает в сторону колясочки брата и восклицает: "Даник пачет (плачет)!". Я быстро опускаю Юну на землю и бегу к колясочке, где нахожу мирно спящего малыша. Недоуменно оборачиваюсь к Юне, та хохочет, довольная удавшейся шутке, уже снова сидя на самой верхушке лестницы. Мне только и остается, что показать ей кулак и опять бежать на подстраховку....

Находимся у прабабушки в гостях. Как всегда у бабушек - откорм на убой. Семейство за столом, а правнучка Юна (2г 5м) привычно "обшаривает" квартиру. На журнальном столике она обнаруживает остужающийся пирог, с трепетным восторгом пытается достать его пальчиком, на что всевидящяя мамаша (я) реагирует: "пш, не трогай!". Но Юна на предостережение это особенно не реагирует, она задумчиво-оценивающе обходит вокруг пирога, затем, прикрывая его собой, объявляет: "Домой не иду!".
Мечтательное выражение лица недвусмысленно выдает причину - их и тут неплохо содержут. :))

Рассказал(а) max

Краткая предистория: есть у нас на сервере каталог "Интересное"(в нем подразделы
LESBO,ANAL,TEEN и т.д и иногда мужики отвернув монитор кучей смотрят и обсуждают
увиденное)Есть так же очень интеллигентная и тактичная барышня - просто дворянка.
Теперь сюжет: захожу в комнату, возле монитора куча народа. Бурное обсуждение.Ну,
думаю, все понятно. Тут из кучи выныривает эта самая деликатная барышня и улыбаясь,
громко, на весь офис спрашивает меня "ну вот ты скажи, 13см - ЭТО БОЛЬШОЙ?"(при
этом держит в руке офисную 20см линейку, отделив на ней ноготком 13см и показывает
ее мне) Я в шоке и растерянности мямлю что-то вроде "ну как сказать... вроде
не очень.. Тогда она не менее громко, легко и уверенно говорит "НУ А У ТЕБЯ СКОЛЬКО?"
...... Я на измене, вся толпа смотрит на меня, ждет что я отвечу. Я уже собрался
с духом, что б не думали что застеснялся ...
И только глянув на монитор я вижу, что они на МОБИЛЕ.РУ выбирают модель мобильника
и обсуждают габариты!
Дав обмерять свой SIEMENS я задумался о роли чистосердечного признания в нашей
жизни....