Юмор

Диана (2г.4м.) смотрит в окно, во дворе дед точит тяпки, собираясь на окучивание картошки. Говорит: "Деда на картошку поедет - пятки точит".

Смотрит передачу "Два рояля". Поют песню "Миллион алых роз". Диана подпевает: "Надуваны...надуваны" (так она называет одуванчики).

Моя знакомая поехала с сыном Никитой (3,5 года) в Финляндию. На границе у них проверяли документы и спросили мальчика - ты Никита? А он и говорит - нет, я Томик (у него любимая игрушка - паровозик Томик, весь дом ими завален:).
Немая сцена:)
Уж не знаю, как их через границу пропустили:)

В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. Происходит диалог:
- Тааак, это что вы нащупали?
- Это голова.
- Правильно. Так, а это что?
- А это - туловище. Вот тут - ножки.
- Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
- Не знаю...
Доктор, бодро:
- Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова!
Студентка в ужасе:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд, затем переходят в истерический смех.
А доктор объясняет напуганной пациентке:
- Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама догадается, что у Вас близнецы.

...После чего она попросила никогда больше не приводить практикантов...

Тёма (4 года) плещется в реке. Приподнимаю его, чтобы показать косяк рыбёшек у берега. Окрестности оглашает истошный вопль: "Мамочка, смотри, живая консерва плавает!"

У меня двойняшки Аня и Соня (2,10). Зимой ходили одна в желтой, другая в красной куртке. Утром оделись, чтобы гулять идти, они смотрят и говорят Соня - Ляля, Аня - По (Телепузики).
Я спрашиваю, а мама кто?
Пауза, а Мама - Нуну!

Сейчас просматривала записи. Посмеялась, какие-же дети забавные.
Насте тогда 1г и 10 месяцев.
Машина наша начала барахлить, уж и по ремонтам таскали, вроде сделают, а через день встанет где-нибудь на дороге. Ну наш папа ессно выходит и сначала пытается сам посмотреть что же случилось. Так пару раз мы застревали вместе с дочерью в машине. В один прекрасный день в очередной раз машина заглохла, и я становлюсь свидетелем разговора папы с дочкой - "Папочка пошли домой, коммутатор нагрелся",папа с улыбкой отвечает "Нет, Настюш, коммутатор холодный", Настя ему -"наверное жидкостЬ не хватает"!
Вот ведь слесарюга растет, никому починить машину не надо?

Виталик 5 лет. Последнее время очень заинтересовался трубами. Играет с ними, закручивает, раскручивает, "прокладывает", везде у него одни трубы.
Что-то сказала ему про ноги. Он возмущенно:
- Мама, это у меня не ноги!
- А что?
- Трубы! Правая нога - труба с горячей водой, а левая - с холодной.
Потом посмотрел на то, что между ног и выпалил радостно:
- А это смеситель!

Никитке - 2 годика. Читаем папе стишок.
Мама: Крошка сын к отцу..
Кита: ..пришел
Мама: И спросила..
Кита: ..кроха
Мама: Что такое хорошо, и что ..
Кита: ..такое плохо
Мама: А теперь расскажи папе стишок один.
Кита, поворачиваясь к папе и улибаясь: Один

Девочки, мне позвонил муж и рассказал свой сон.
Ему снилось, что мы под микроскопом разглядываем его сперму :)))))))) Я выпала от смеха :))) Он тоже рассказывал это смеясь. Но я все-таки сделала пометку себе, что надо бы поменьше на эту тему говорить, а то скоро даже в дневное время у него перед глазами спермики бегать будут :)))

* Хорошему коту и в декабре март.
* Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
* Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
* С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
* Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами
* Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
* И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
* Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
* Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
* Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
* Что хохлу хорошо, то свинье смерть!
* Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
* Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...