Юмор

А вы знаете что такое "Спрайт"?
Это невкусная кокакола! (с) моя дочка

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Подключаюсь к Инету, предупреждаю Серегу, чтобы не брал трубку. Интересуется, куда звонит комп, я отвечаю, что провайдеру, объясняя по ходу дела кто это такой. Через пару минут хватает трубку и кричит "Алле, провайдер, подключи мою маму к интернету!"

Сказочка из детского садика. Прочитана воспитательницей с последующим уроком рисования, на котором каждый мог изобразить наиболее впечатливший фрагмент истории. Жил в одном лесу зайка и забот у него только и было, что целыми днями разыскивать морковку, грызть ее и какать, разыскивать, грызть и какать... в конце концов, обитавшие в этом же лесу гусь и кто-то еще поняли, что все сильно закакано и ходить по лесу стало опасно - они и так уже несколько раз подскользнулись на раскатывающихся заячьих шариках. Тогда они вырыли ямку и поймали туда зайку, но чтобы он не голодал, дали ему и немного морковки тоже, а сами довольные пошли есть торт. Пока они там торт ели, зайка накакал такую гору какашек, что она заполнила собой всю яму и даже возвысилась над нею. Зайка убежал. А гусь с кем-то решили что раз уж ничего с какашишником поделать нельзя, можно просто устроить катание на санках и лыжах с какашечной горы. Конец. Большинство детей нарисовали горы какашек, мой ребенок тоже - груду коричневых шариков и больше ничего.

О двухлетках:))
Они похожи на пришельцев с других планет – чужие на чужой земле – эти двухгодовалые малыши в вашем доме.
Они приходят, желая понять всех странных обитателей этого неизвестного им мира.
Они страдают от своих невысказанных вопросов и желаний, от неумения объяснить их словами; и поэтому часто поступают самовольно, не спрашивая позволения старших.
Взрослые должны быть готовы к их выходкам. В конце концов, кто из нас не слышал об этом опасном возрасте?

Но несмотря на свою "отвратительную" репутацию, двухлетние малыши могут быть очень забавными и очаровательными. Если вы наберетесь терпения и сохраните чувство юмора.
(из книги : К. Бойд, К. Осборн "Воспитание малышей и дошкольников").

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею
бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу



Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Играем в "верю-не верю", "правильно- не правильно":
- У велосипеда три колеса
- Верю! Правильно.
...
- У велосипеда два колеса.
- НЕТ!
- Почему?
- Палочка шоркать будет!
- Какая палочка? (ничего не понимаю)
- На которую колесо цепляется
- Почему шоркать?
- Потому что колесо УПАЛО!
- Какое колесо?!!!
- ТРЕТЬЕ!!!

Купили сегодня моське кассету "Пеппи Длинный чулок"(аудио)
Приходит сейчас, просит:
-Мам, поставь кассету!
-Какую?
-Ну, про девочку...
-Какую девочку?
-Новую. ПЕПСИ СИНИЙ ЧУЛОК!

Инструкция № 5 с минусом Министерства образования РФ

«РОТОР»
Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром учительница спросила: «Дети, кто вчера выиграл - «Ротор» или «Уралмаш»? И все дети сказали: «Ротор», а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал.

ШТАБ
Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: «Кто поджигаль наш фашистский штаб?» Все партизаны сказали: «Не я!» - и даже командир сказал: «Не я!» Немцы поняли, что такой народ им не сломить, и заплакали. А партизаны засмеялись.

ВЕЛОСИПЕД
На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки.

Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.

ТЕМА И ПАЛКА
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ
Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что, если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит - бутылок не хватает. «Тарас! Кира! - говорит мама. - Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?»
«Ну, я!» - говорит Кира. «Ну, я!» - говорит Тарас, да нагло так!
«Ой, какие вы у меня молодцы!» - сказала мама и заплакала от счастья.
А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать.

ЗАГЛЯДЕНЬЕ

Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату - деньги, а маме - штаны.
А бабы тем временем оделись и ушли.

НА АСФАЛЬТЕ
Одному мальчику одна мама говорила: «Не прыгай в окно, а то свалишься!» А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа.
А другому мальчику другая мама говорила: «Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет». И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.

Жила-была в семье девочка слепая (простите, но такой анекдот). И у нее была мания, что ей родители всегда еды недокладывают, она все ворчала, вот смерти моей хотите, пользуетесь тем, что я не вижу. Родители отвели ее к психиатру, он им посоветовал, купите какого-нибудь продукта много-много и сварите ей. Положите в тарелку, чтобы она это смогла потрогать и понять, что еды у нее много. Родители купили 2 кг пельменей, сварили, наложили ей целую тарелку. Девочка села кушать, трогает эту гору пельмешей и злобно так говорит, - ПРЕДСТАВЛЯЮ СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАВАЛИЛИ!!!!