Юмор

Дашеньке 2,3. Бабушка, которую зовут Тома, пела ей песенку "Тома-Тома выходи из дома". Через некоторое время Дашеньку просит спеть песенку про Тому. Она немного подумав, запела "Тома-Тома, иди домой Тома", усиленно растягивая букву "О" в слове "домой".

Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.
*
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.
*
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.
*
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.
***
Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.
*
***
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
***
В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
***
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! .
***
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
***
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.
***
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.
***
Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.
***
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь, товарищ, лично,
Клизма действует отлично!
***
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
***
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты
***
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей
***
Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!

***
Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...
***
На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки

Саша (громко кричит на улице): "Мама! Смотри - мандатинец. Ты поставишь мне дома кассету про мандатинцев?" :-)

Только не сердитесь за заголовок - это шутка :).

Сегодня рассказал знакомый - ему рассказала женщина, когда он стоял в очереди во французское посольство.

Как-то на остановке женщина обратилась к двум подросткам (не русским),которые щелкали семечки и бросали шелуху на асфальт:
-Ребята, зачем же так делать?
-Русские тоже так делают.
-Конечно, и русские так делают. Кто бы так ни делал, это плохо. Тем более, вы приехали сюда, вам надо показать себя с хорошей стороны...
-Не, тётя, мы сюда не приехали. Мы - ПОНАЕХАЛИ.

Покупаем вчера с женой "мышку"
с оптикой. Присмотрел я из всего, что
нам предлагали две модели. Но какую из
них взять - выбрать не могу.
Спрашиваю жену:
- Какая из них тебе ВНЕШНЕ больше
нравится?
- Та, которая ДЕШЕВЛЕ. :)

Дочка рассуждает о маме:
в 5 лет---МАМА знает все!
в 12 лет---Но не совсем все она знает!
в 18 лет--- Совсем ничего не знает!!
в 30 лет--- ...И все-таки мама знает!

Бойскаут и дедушка.
Пьеса о вежливости.
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ"! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажира появляется нездоровый блеск.)

Сегодня за завтраком с мужем небольшая перепалка, и я ему говорю (в шутку, конечно):"Вот рожу второго ребенка и разведусь с тобой". А сынуля говорит:"Мама, не надо с ним разводиться, а то кто же тебе будет помогать, когда ты рожать будешь?" Я спрашиваю: "А разве папы как-то помогают?" Он: "Конечно, без папы ребенок вообще родиться не сможет. Папа говорит маме:" Ты тужься, тужься..." и ребенок рождается". Мы умерли со смеху. И это при том, что рожала я его кесаревым, никто мне "тужься" не говорил. И где только он насмотрелся?!!!

Заходит коллега в комнату:
- У Серёги сын родился!
Мой сосед с интересом:
- Мальчик?

Спрашиваю у Женьки, о чем книга, которую она читает. Санька встревает и рассказывает мне краткое содержание. Удивляюсь и интересуюсь откуда она-то знает. Получаю ответ : Прочитала на ЗАТЫЛКЕ у книжки :-)))