Юмор

Пашка приходит, ласкается: " Мама, я - твоя долька. Я тебе нужен". "Зачем нужен?" - спрашиваю. " А кто же тебя кроме меня любить будет?"

В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сyщность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит коpова, один тянет ее за pога, дpyгой - за хвост, а адвокат в это вpемя спокойно себе доит этy самyю коpовy...

1. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время.
2. Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.
3. Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.

Ушла я в университет, деть с папой. Устал очень, но еще ползает и играет во что-то, потом сам понял, что спать пора. Смотрит - кто-то сидит на полу. Ползет со всех ног, доползает, начинает рубашку на груди рвать - открывает - а ГРУДИ!!! НЕТ!! Как он рыдал:((
:)))

В садике дали домашнее задание составить рассказ по картинкам. Миша (5 лет), смотрит на картинки и говорит.
- Зашла девочка Лиза в смешанный лес.
- Молодец, а что такое смешанный лес?
- Видишь на картинке грибы, деревья, ежи, в общем, смешанный лес.

Замучила дочкина ревность - папа ко мне приблизиться меньше, чем на шаг, она к нему с кулаками "маня мама" (мол, моя и не распускай руки...). А папа еще и поддразнивает ее "нет, моя"... Еще немного, и на части начнут разрывать... А Даша то его дразнилки всерьез воспринимает, плакать начинает, с утра просыпается со словами "маня мама"... Вчера мне пришла в голову мысль, я после такой перепалке говорю Даше: "Я -твоя мама, а папина - жена". Надо было видеть эту радость в глазах ребенка! Папа из кухни вернулся и опять давай дразниться, а она ему и говорит: "Нет, папа, маня мама, а твоя зеня". Папа нашего с ней разговора не слышал и удивленно спросил: "А ты откуда знаешь, что жена?" Весь вечер дочка ходила по квартире, приговаривая "Дашина мама и папина зеня", даже на радостях папе книжку себе дала почитать... Боже мой, я подумать боюсь о втором ребенке, имхо, это будет такой стресс для дочки...

Рассказал(а) Jenny

Хочу рассказать вам историю моей глупости. Не сочтите меня циничной, но только благодаря юмору я смогла спокойно перенести эту нелепую ситуацию. Дело в том, что после развода, обретя наконец долгожданную свободу, я не торопилась заводить роман. Жила одиноко.
Ну, не совсем одиноко, конечно -- жил в моей квартире кот. Все-таки живое существо.
И потом, согласитесь, с ним меньше хлопот, чем с мужчиной. К тому же, в отличие
от мужчины, он всегда при тебе. Кот встречал меня с работы, спал в ногах и всюду следовал за мной по квартире. Так мы и жили вдвоем, пока не появился мужчина.
Он не одобрял мою привязанность к коту, тем более что животное также всячески проявляло к нему свою нелюбовь. Когда в очередное свидание мы наконец добрались до кровати, предусмотрительно запертый в зале кот начал орать настолько истошно, при этом всем весом тараня дверь и по пути сшибая что-то бьющееся очень звонко, что при всем желании я не могла расслабиться. Выпущенный из карцера возмущенный кот мешал. Он лез к нам, он кусал голые пятки мужчины и вытворял черт знает что.
Мой все еще (увы!) потенциальный любовник свирепел сначала тихо, потом, подобно закипающему чайнику, все сильнее. Я начала беспокоиться за жизнь своего пушистого ревнивца. Я вынесла кота из спальни, взяла пояс от халата и связала ему задние лапки. Он страшно удивился и принялся теребить ткань, пытаясь освободиться, что удалось ему лишь через час. С тех пор единственным занятием кота по приходе в гости моего мужчины являлось развязывание пут, стягивающих лапки. Все это время он сосредоточенно молчал, пытаясь разобраться с веревкой, ну а мы могли общаться без помех. К сожалению, закончилось все как в банальном анекдоте. У меня появился другой. И как-то раз первый мужчина вернулся раньше времени из командировки.
Он не собирался проходить в квартиру, потому что торопился. Он бросил пару слов и как раз собирался уходить, когда в коридор выполз, как раненый партизан, кот со связанными задними лапками, возмущенный присутствием столь большого количества ненавистных ему мужчин! Наверное, мне стоило попытаться оправдаться, хотя...
Зачем? Все было кончено. И тут мне стало смешно. Представьте себе: один, затаив дыхание, в спальне, другой, вытаращив глаза, в прихожей, и -- непобедимый кот, оставшийся-таки единственным "любимым" в моей жизни!

Дедушка учит Сашу (2,10) играть в шахматы.

(д) - Саша, давай учиться играть в шахматы.
(С) - Да я уже умею.
(д) - Ты умеешь только фигуры расставлять, а теперь давай учиться играть.
(С) - Да я умею играть.
(д) - Да? Ну скажи, как ходит лошадь?
(С) - Лошадь? Копытами.

Саша открыл холодильник, взял яйцо, чтобы отдать бабушке его сварить и... разбил его. Обидно, плачет. Бабушка, чтобы успокоить ребенка, рассказывает сказку про курочку Рябу. Дошла до места, где курочка говорит - я снесу вам яичко не простое... Тут Саша радостно подхватывает - "... а разбитое!"

немного из школьных сочинений:-)

"Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать."

"Хоть одним глазком взгляну на Париж" - мечтал Кутузов...

"Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом."

"Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные."

"Когда туман рассеялся, Князь увидел татаро-монгольское иго"

"Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду."

"На берегу реки доярка доила корову, а в воде отображалось все наоборот."

"На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика."

* * * * * * * * *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает что возраст приходит один.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить улицу.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Жизнь, конечно не удалась, но в остальном все нормально.

Если ты споришь с идиотом, вероятно он делает то же самое.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Женщина не воробей, залетит - не прокормишь.

Мало знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Все.