Юмор

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись! Что же с вами дальше-то будет?
- Ты что? Мужа, Сашку, бросить???!!!

Объявления

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

(Oбъявление на заборе кладбища).
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N 5.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Ниже, мелкими буквами:
Желательно знание английского языка.

Когда я уже была беременна, и мы узнали, что родится девочка, я предложила назвать ее Анастасией (что и было позже сделано). Мой муж, Александр, говорит мне так мечтательно: "А что, давай. Красиво получится - Анастасия Георгиевна". Я с квадратными глазами спрашиваю: "Почему Георгиевна-то?" на что следует ответ "Ну я же Георгиевич!".

Цитаты знаменитостей США:

Вы почувствуете себя гораздо умней, прочитав эти ответы.

В. Если бы могли жить вечно, стали бы вы и почему?
О. "Я бы не стала жить вечно, потому что мы не должны жить вечно, потому
что если бы мы должны были бы жить вечно, то мы бы жили вечно, но мы не
можем жить вечно, почему я и не стала бы жить вечно".
--- Мисс Алабама 1994 на конкурсе Мисс США.

Когда я смотрю ТВ, а вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я
не могу удержаться от плача. В смысле, я бы очень хотела быть такой же
худой, но без этих мух, и смерти, и всяких таких штук.
--- Мэрайа Кэри.

Курение убивает. Если вас убило, крайне важная часть вашей жизни для вас
потеряна.
--- Брук Шилдс, во время интервью на должность спикера федеральной
программы против курения.

У меня никогда не было операции коленного сустава на какой-либо части
моего тела.
--- Уинстон Беннетт, форвард баскетбольной команды университета Кентукки.

Не считая убийств, Вашингтон имеет самую низкую преступность в стране.
--- Мэр Вашингтона Мэрион Бэрри.

Мы развернем эту команду на 360 градусов.
--- Джэйсон Кидд, по зачислении его в команду Даллас Мэверикс.

Я не позволю всяким репортерам запускать свои грабли в наши бумаги. Мы -
президент!
--- Хиллари Клинтон, комментируя приказ о выдаче документов.

Этот презренный негодяй заслуживает, чтобы его залягал до смерти осел, и
я с ним это сделаю.
--- Кандидат в депутаты конгресс Техаса.

Я не думаю, что мы поступили неправильно, отобрав эту страну у них.
Огромное количество людей нуждались в этой земле, и индейцы эгоистично
пытались оставить ее за собой.
--- Джон Уэйн (известный актер)

Половина этой игры на 90% умственная.
--- Дэнни Озарк, мэнеджер команды Филадельфия Филлис.

Окружающую среду портит не загрязнение, а отдельные загрязнители в воде
и в воздухе.
--- Эл Гор, вице-президент.

Если позволить этому продолжаться, ваш хлеб с маслом будут выбиты из-под
ваших ног.
--- Бывший министр иностранных дел Англии Эрнест Бевин.

Я люблю Калифорнию. Я ведь практически вырос в Фениксе. (Феникс - в
Аризоне).
--- Дэн Куэйл, бывший вице-президент.

Не будет утрированием сказать, что неопределившиеся могут пойти любым
из двух путей.
--- Джордж Буш, президент.

Мы должны остановиться и подумать: а сколько чистого воздуха нам
вообще-то нужно?
--- Ли Аякокка (Президент Форда и затем Крайслера).

Мне были выданы дополнительные исходные данные, которые были крайне
далеки от истины. Я способствовал продвижению этой версии.
--- Полковник Оливер Норт, во время дачи показаний по делу "Иран-Контрас".

Слово "гений" неприменимо к футболу. Гений - это мужик типа Нормана
Эйнштейна.
--- Джо Тайсман, НФЛ квотербэк и эксперт по спорту.

Мы вовсе необязательно дискриминируем. Мы просто исключаем некоторые
типы людей.
--- Полковник Джеральд Уэллмэн, преподаватель на курсах переподготовки
резервистов.

Если мы не преуспеем, мы рискуем провалом.
--- Билл Клинтон, президент.

Мы готовы к непредвиденным случайностям, которые могут произойти или не
произойти.
--- Эл Гор, вице-президент.

Так уж сложилось, что большая часть импорта Австралии приходит из-за
океана.
--- Кеппел Ендербери.

Потеря жизни - безвозвратна.
--- Дэн Куэйл, вице-президент.

Я был недавно с туром по Латинской Америке, и мое единственное сожаление
то, что если бы я учил латынь в школе, как следует, я мог бы общаться с
людьми.
--- Дэн Куэйл, вице-президент.

Это так здорово быть здесь, в замечательном штате Чикаго.
--- Дэн Куэйл.

Выдача ваших талонов на еду прекращается с марта 1992 года, так как мы
имеем сведения, что вы умерли. Благослови вас Бог. Вы можете подать
документы на талоны заново, если ваши обстоятельства изменятся.
--- Отдел собеса, Гринвилл, Южная Каролина.

Если у кого-то проблемы с сердцем, они могут воткнуть этот разъем ночью,
ложась спать, и оно будет записывать показания всю ночь.
И наутро, когда они проснутся мертвыми, останется лента с записью.
--- Марк С. Фаулер, председатель федеральной комиссии связи.

Всем ясно, что Бог дал нам ультразвук, чтобы мы смотрели объем и структуру щитовидной железы. Но совершенно ясно, что дьявол был рядом, и мы стали видеть то, о чем не догадывались раньше!

Одного очень известного эндокринолога спросили, как лечить метаболический синдром с ожирением. Он ответил: "Жрать меньше надо" и повесил трубку

Россия находится в зоне умеренно выраженного кретинизма (И.И. Дедов)

Хирургу, чтобы убить человека, нужна операционная, бригада, инструменты и т.д., а терапевту - ничего, кроме рецептурного бланка и дурной головы

Наиболее эффективны немедикаментозные методы лечения, однако они выполняются тяжелее всего. Скажите пациенту: "Эту таблетку можно достать только в Южной Африке" - и он ее достанет. Но если вы предпишете кушать 4 раза в день, гулять или делать зарядку по 1 часу ежедневно - это выполняется с огромным трудом"

Я еще понимаю, когда врач приходит к больному с рибоксином в руках и говорит: "Это очень важная таблетка. Она улучшает метаболизм миокарда". Но когда врач и сам думает, что рибоксин улучшает метаболизм миокарда... это уже слишком

- ...Покрасили мальчика золотой краской, а он и умер. От чего он умер?
Голос из зала:
- От счастья, профессор...


Мочегонные на ночь назначают только хулиганы со "Скорой помощи"

Не было бы "Болдинской осени", если бы Пушкина в это время увидели наши психиатры...


Пациент готовится к групповому самоубийству - у него бред Котара(надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках и живые будут завидовать мертвым).
Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот Солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит...
Больной слушает и говорит:
- Хороший Вы человек, доктор... Я и Вас с собой заберу!

Пример "точки наименьшего сопротивления" (истероидный тип личности):
- Из-за вас работа не выполнена! Компьютер сгорел на 30.000 баксов! Вы ничего не делаете! С косметикой всегда что-то не в порядке...
- ...Что?!!!!!

Цикл "Психиатрия в жизни"

Пикническая конституция характерна для маниакально-депрессивного психоза. Вот, например, Вини-Пух. Страшный маньяк!
А Кролик - угловатый астеник. Шизоид, значит...

"Эскадрон моих мыслей шальных. ни решеток ему, ни преград". Это "скачка идей" (fuga idearum)

"Я сегодня не такой, как вчера". Состояние деперсонализации

Сверхценные идеи. Пример - передача "Это вы можете": изобрел человек сковородку и десять лет ее внедряет

"Что-то с памятью моей стало. То, что было не со мной, помню". Это конфабуляции

Интерпретативные иллюзии: "Синий лев, вол и т.п."

Гипербулия у паранояльных личностей: "Построить социализм в одной, отдельно взятой стране"

Гипертимный тип личности: "А давайте в поход пойдем! А давайте на горочку заберемся!"

Ну и под занавес ззачетная гипербулия. :)

"Захотелось человеку семечек, и поехал он на Усачевский рынок. Но там семечек не было. Однако он не сдался, поехал на Даниловский, на Центральный, и вот, наконец, он передает привет с Крещатика и пишет, что нашел..."

Градация тяжести состояния женщины: удовлетворительное, средней тяжести, крайне тяжелое, агональное, избита мужем...

В каменном веке каменными топорами делали трепанацию черепа..


Записи на утренних конференциях:
8 марта женщины приходили домой и получали легкую черепно-мозговую травму...

Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Больной хроническим алкоголизмом в состоянии опьянения получил тяжелую травму. Вопрос: "А не было ли там сотрясения мозга?". Ответ: "Да у него субстрата нет для этого!"

Надо быть совсем декапитированной личностью, чтобы такое сделать...
Hint: декапитация - механич. отделение головы от тулова.

Когда в Волге обнаружился холерный вибрион, предложили: "А давайте в воду бросим пару барж хлорки - наверное, сдохнет"

"Есть три степени умственной отсталости. Если человек - имбицил или идиот, общая хирургия ему недоступна. Но даже дебил (красноречивый взгляд на студентов) общую хирургию понимает..."
(проф. Сахаров)

Мы, хирурги, люди мирные...

Инструкции нужны для тех случаев, когда цефалить некогда или нечем!

Хирург с золотыми руками и деревянной головой.

Терапевты - мямлики, хирурги - шустрики...

Летальность высокая. Каждый четвертый уходит в мир, где большинство.

15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне!
Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что
он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Шурик (5 лет) нашел в доме маленький образок - там святой Антоний изображен.
-Кто это, бабуля?
Бабуля подслеповато щурится и брякает наобум, чтоб отвязался:
- Божья Матерь, внучок...
Я хмыкнула, но чтоб не подрывать авторитет, смолчала. Хороша Божья матерь - борода седая по пояс :)
Через месяц идем с ребенком, разговор зашел о крестинах. Шурик, нтересуется, что это, как и где.
- Крестят в церкви, - объясняю, - там батюшка, иконы...
- Что за такие "иконы"?
- Ну, там разные святые нарисованы, Бог, Божья Матерь...
Радостно перебивает:
- А-а-а! Ну, Божью матерь я-то знаю!!!

Читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится.

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20



38 46

0 4 20

7 08 33

20 20 20



45 108 2

47 16

3 4 502

20 20 20



7 14 100 0

0 0 0 13

37 08 5

20 20 20



А вот еще - гораздо грустнее:

511 16

5 20 337

712 19

20000 47

Сидят в баре Лев и Бык. Пятница, вечер, пиво... В общем, хорошо сидят :-)
Вдруг у Льва звонит мобильный. Он берет телефон, разговаривает, потом говорит: "Ты извини, Бык. Жена звонила... В общем, надо мне домой ехать."
Бык начинает над ним издеваться: "Вот, ты подкаблучник, позвонила - ты и побежал. Вот я в доме своем хозяин! Попробовала бы моя..."
"Да, - говорит Лев, - ты, наверное, прав. Только об одном ты, Бык, забыл. У меня-то жена Львица, а у тебя - Корова..."

Учимся считать до 10. Решаем разные задачки не всегда Аньке досуг думать, а нам хочется довести ее в счете до автоматизма, поэтому и извраты у нас мужем разные рождаются, т.к. почти все темы о фруктах конфетах и т.д. уже оговорены. Вот вчерашний наш разговор.

Андрей: Ползло 4 гусеницы, одна на две части вдруг поделилась. Сколько стало гусениц?
Аня: Три.
Я уже почти собираюсь наводить дочку на правильный ответ, и тут до меня наконец доходит, что Анька права.