Юмор

В саду у сына приближается праздник весны. Будет инсценировка сказки, песни-пляски и стихи - стандартный набор. Миша вчера предложил мне послушать, как он читает стихотворение про скворца. Прочитал длинное стих-е хорошо, с выражением, причем не с дурацким:). Но была там одна строчка, что-то вроде того, что скворец поет просто так, не ради благ и наград. Слово "благ" сын произнес "блах". Это норма, но у нас дома все говорят "по-питерски" твердо: "доЖДЬ, БоГ(К), всех вам блаГ(к) - среднее между "г" и "к". Спрашиваю я так мягко: "Миш, а как это - не требуя благ? Ты понимаешь?" Миша: "Нет". Объясняю. Минута обдумывания. Ответ сына: "Хорошо, мам, что ты мне объяснила. Понял всё. А то я думал что блах - это как блох, ну, блошки там всякие... Птицы ведь едят насекомых? А вот он поет и не требует за это никакой еды."

Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у
тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя
одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты
сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня
рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два
яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя
было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это -
арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у
тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.

Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было
два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я
подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому
своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь!
Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко?
Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой
любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще
ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю.
Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса
подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.

Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и
не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев
стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Ортопед как явный представитьель Семашко.... Смеялась потом 2 дня.
Ксения ходит по комнате, держась за стеночки. Врач силит на суле и смотрит, как Ксюха ставит ножку. Далее диалог:
"Мама, она у вас переворачивается?
- Да (опешевши).
- В обе стороны? (я еще больше удивляюсь
- А сидит?
....
- А встает, держась за решетку?
-,,,!!!,,,
_ А пытается ходить с поддержкой?
Тут я не выдержала и сухо сказала -"Ребенок перед вами!" Ксения в этот момент залезала на диван.
_ "Ой, мама, ребенок у вас уже много умеет..." Изрекла врач....
Занавес!!!

Вот и я до вас добралась. Ровно 5 недель назад родила я вторую дочку и теперь с вами. Так быстро время летит, недавно еще со старшей здесь ошивалась, а теперь и вторая картинка нарисовалась :). Девчонки мои сплютики, спят подолгу, но уложить их слооожно :). Двужильные они у меня какие-то :). Вот и вспомнились мне колыбельные, певаемые :))) дочери, пока она не подросла. В районе года я перестала их петь :).
Итак, мои хиты:
Ай люли, люли, люли
милый бэби, не скули,

Ай гуси, гуси, гуси
спи же, детка, не гнуси,

Баю, баюшки, баю,
Спи, дочуня, мать твою

Спи дочуня-доченька,
скоро мама чокнется

Если ты не будешь спать,
мать твоя с ума сойдет :))))

Продолжить?

Вот, сижу, вспоминаю :)))

Смотрю счас за дитем: стучит в дверцу холодильника, затем замирает и прислушивается (прикладывает ухо к дверце), затем следует чрезвычайно эмоционально насыщенный монолог. Под занавес дверца открывается, Миленка заглядывает в холодильник и, растерянно глядя на меня, разводит ручками: дескать, нету никого...:::)))

Муж сидит, смотрит матч по телеку. Жена, чтобы привлечь его внимание, что только не делает - одела новое платье, новое белье, потом и вовсе голышом вышла - ноль внимания. Наконец, не выдержала - одела противогаз и села рядом с мужем. Муж, посмотрев краем глаза: "Ты что, брови выщипала??"
:)

Рассказал Мишка(3.5) папе сказку на ночь:
В тропическом лесу жила гусеница.
Она была зеленая, чтобы насекомоядная птица ее не съела.
Гусеница выросла, окуклилась, из куколки вылупилась бабочка. Бабочка яркая, красивая. Тут насекомоядная птица ее и съела!
Конец.
Правда жизни :)

...И даже не знаю, как реагировать: смешно очень, и нельзя на будущее такое допускать.
Короче, вчера муж разговаривал по телефону со свекровью, подходит чадо и требует (я буду переводить на русский): "Дать поговорить!" Муж дает ему трубку:
- Алё! Это баба? (Видимо, баба подтвердила информацию)
- Какая гадость Алексевна, никогда больше! Тьфу!!!
(У нас обе бабушки Лены, поэтому мы их зовем по отчетству: Георгиевна и Алеексеевна)
Мы хохотали с мужем и с бабой по ту стороны трубки до упаду, он откуда-то выучил эту фразу про гадость и произносит с интонацией Ипполита про заливную рыбу. Но нельзя же этому потворствовать...

Сыну (4 года) приятель дал посмотреть видеокассету с мультиком "12 месяцев". Когда вечером я пришел с работы, он мне говорит:
- Папа, мне Леня дал кассету с мультиком и я его уже сегодня посмотрел.
- А как он называется?
- 9 месяцев.

Лиза (4,5 г.) на занятиях в развивающей группе. Задание - найти карточку с картинкой, изображающей человека определенной профессии. Лизе нужно было найти шофера. Ребенок, по обыкновению пропустив задание мимо ушей, с глубокомысленным видом бродит вокруг карточек. Наконец, выбирает одну и отдает учительнице. Та, с намекающей улыбкой, ласково говорит: "Лизонька, а почему у тебя на картинке - человек с гармошкой? Ты же должна была найти шофера!" На что натренированный в отмазках ребенок безапелляционно выдает: "А он сначала работает шофером, а после работы на гармошке играет!"
Сочувствую будущим школьным учителям моей дочери :)