Юмор

Ева играет в "Репку". Репка - огромный игрушечный медведь, которого Ева запихнула в стиральную машину, а теперь пытается вытащить.
"Уфф, выытащили!"
"Ну слава Богу!"- говорю.
"А почему Богу?" - спрашивает.
"А кому же?"
"Мышке!"... :))

История реальная. Произошла вчера вечером в районе ст. м. Балтийская (Санкт-Петербург).
Не поручусь лишь за дословную точность диалогов. Жду я свою ненаглядную половину
и от скуки ожидания захожу в аптеку (не надо "ха-ха" - я за зубной пастой зашел).
Очередь небольшая, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем
все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка подавая
в окошко деньги просит: "Будьте любезны вазелин и Силест (противозачаточное средство)".
Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится
искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А
Силест-то Вам зачем?" Занавес.

Наша подружка 2.5 летняя Лидочка вчера играла в "пластилина колец", как она сама гордо заявила родителям - лепила кольца из пластилина :)))

Бабушка - внуку: "Сорока-ворона, кашку варила, детушек кормила, этому дала, этому дала, ... , а этому не дала,...". Вечером внук рассказывает эту же присказку игрушкам:"Сорока-ворона, кашку варила, детушек кормила, ЭТО МУДАЛА, ЭТО МУДАЛА... , А ЭТО НЕ МУДАЛА..."

Купила я тут себе новое пальто и к нему шляпу. Выходим утром с дочкой в детский сад, я ей говорю: "Кать, а ты не заметила, у мамы пальто и шляпа новые?" Дочка: "Заметила", я: "Ну и как, нравится?", она: "Нравится. Мадам Брошкина!" :)) Дочке 5лет с хвостиком.

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном
объеме):


Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей
pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,
куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него
была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно
из девушкипревращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым...
и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина....
увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за
самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с
постели.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял
его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Hаполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению

-Извените,почему ваши Фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколоко шагов и учтиво спрашивает:
-А сейчас?

Лева, 4 года. Сидит на кухне и раскрашивает зайца. Я кручуь рядом - готовлю... Лева: "Мама, посмотри, я зайца раскрасил" Я, вижу, что у зайца не раскрашено одно ухо и говорю "Лева, что же ты зацу одно ухо раскрасил , а другое - нет. Надо же и другое раскрасить, а то бедный заяц". Пауза, длинная. Потом ребенок говорит: "Нет, мама, заяц не бедный, (с выражением) он ЗДОРОВЫЙ и БОГАТЫЙ!"

"Мне кажется, что мой муж постепенно теряет ко мне интерес: за последний месяц он ни разу не пришел ночевать..."
(с)СИ

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие
волосы...

Длинные ноги - это не роскошь - это средство передвижения.

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для
заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам
и заказывает только огурцы и бананы.

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 домов,
посадить 100 деревьев...
В общем, хоть как-то отвлечься.

Спецкомиссия ООH приняла решение запретить проведение в Китае опытов по
клонированию. Так, на всякий случай...

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж,
привык, падла?



Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на четыре вещи: как горит
огонь, как течет вода, как работает другой человек и как выдают деньги.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар в бухгалтерии.



На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой
разработкой Aquafresh Explorer.

Здорово, Зеленая шапочка!
Привет, Серый дальтоник...

Знаете ли вы, что самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала
пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно
проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

"Женщина должна истомиться..."
/ Поваренная книга людоеда /.

... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.

Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
Уши обоpвала?
Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы.
Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться...

Иванов был весёлым и искренним человеком и никогда не желал людям зла!
А если кому-то рядом было плохо - Иванов только искренне радовался этому...

Свечи с ментолом!
Свежесть не только дыхания...

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...

У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие
глаза навыкате, огромный нос и несуразный рот. Ее можно было бы назвать
некрасивой, если бы не улыбка. Она делала ее просто омерзительной!!!

Дорогой Санта,
Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя
вели...

Поймал как-то Герасим золотую рыбку. И пообещала рыбка исполнить три его
желания. Так появилось у Герасима три коровы...

Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам,
мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

Из сочинений:

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.

Хочешь стать Властелином Колец? Купи себе "Ауди"!

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий
намек, но и дать за него в глаз.

Российские ученые вывели новую породу жаб, приятную на ощупь...

Если ваши зубы потеряли былую белезну, тогда позовите тётю Асю!!!

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Куда это начальство пошло?
Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

Объявление:
Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и
материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от
сиденья велосипеда "Спутник".

Слыхали, Иван-царевич умер?
Нет, а как он умер?
Его жаба задушила...

Весь вечер! На арене цирка! Опилки!

Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая,
но если нащупае-е-е-е-ет!

Северные ученые вывели новый сорт бананов. Маленькие, хилые, они с трудом
пробиваются сквозь лед и умирают со словами: "Жизнь - отстой!"

Встречаются два друга:
Эй, Вася, что у тебя с головой?
Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не
нравится?
Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли
об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Бэримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаете сигналы
свечой?
Вы предаете сэра Баскервиля?!
Нет сэр! Я просто прикалываюсь...
Как это?!
Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...

Comet - теперь и майонез!

Из интервью с Олимпийским Комитетом России:
"На следующей Олимпиаде они захлебнутся в наших анализах. "

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в
дерьме...

Нобелевская премия (Номинация "За волю к победе").
Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма
без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком
и пьяными...

Жила-была Царевна-Несмеянна. Точнее, не могла она смеяться.
Что тут поделаешь - ну любила она парное молочко вприкусочку со свежими
огурчиками.

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла
электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если
соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

Мой дедушка во время войны 10 километров тащил раненного командира. И
получил свою награду: теплое питание и 150 марок.

Покупая 600-ый мерседес у нас - получаете ракушку бесплатно!

"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются
укладчики асфальта"

Тёща от первого брака...

В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная
кнопка"
- в пластмассовом чемоданчике...

Мужики жили бы дольше, если бы женщины реже спрашивали: "Где деньги?"

...а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без
базаров.