Юмор

Вспомнила одну недавнюю историю.
Идем с Юлёхой из сада. Идем-едем и тут Юлёхе надоело своими ножками идти и она стала ныть "мам, на ручки".
Беру. Несу. Тяжелооо. Ребенок в шубе и остальной зимней одежке, а у меня еще сумка и пакет с вещами.
Стала ей рассказывать: "Юленька, маме тяжело. Мама несет тебя и вещи. Давай ты ножками пойдешь".
Тут Юля устраивается поудобнее, хлопает меня по плечу и говорит: "не плачь, мамНадюш". Ласково так.
:)))))

Отошла я на кухню поужинать. Лиза на полу с голой попой на "лизодроме" тусуется. Тишина... Глаша (собака) со мной, клянчит вкусности. Прихожу я в комнату - а Лиза не то, чтобы обкакалась, а в прямом смысле по уши уделалась! И даже на вкус все это дело попробовала... Обычно Глаша, если я не успела заметить, попку ей вылизывает, а тут на тебе... :)))))) И довольный такой ребенок... В общем, пошли мы душ принимать.
Говорят, к деньгам? :)))

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
я ухожу туда, где птичья звон
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк одетый набекрень,
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащими губами:
"Велик могучим Русский Языка!"

Машка (ей 3 с половиной) стала активно интересоваться вопросами пола. Недавно мне:
-Мам, а кто меня сделал?
-я и папа.
-Не больно было? Нет?
- Нет...
-Покажи, как! Ма-а-а-м, покажи, как?!
Нюсик

1. Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе
за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.

2. Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое
щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете
зеркало лучше не вешать... А многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

3. Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе
напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

4. Три часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобиться в это время? Нет.
Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все
проснутся... Эхх, придется ответить. Вылезаю из-под одеяла и дотягиваюсь
до трубки:
- Да, - сонно говорю я.
- Здравствуйте, служба психологической помощи. У вас все в порядке? -
спрашивает нежный женский голос.
- ЧТО?!
- Если у вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить,
вы не должны замыкаться в себе.
- О чем вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?
- В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская
служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый
лучший период их жизни.
- Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к
уху.
- Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны
бояться разглашения ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка.
- Какая, блин, бессонница!
- Но ведь все остальные спят в это время, что же вас гложет?
- Вы меня сами разбудили! - начинаю выходить из себя я.
- А почему вы шепчете?
- Послушайте, моя жена спит рядом и я не хочу ее разбудить.
- А, так вы что-то скрываете от своей жены? У вас семейные проблемы?
- Да нет у меня никаких семейных проблем!
- Какую тайну вы не хотите раскрыть своей жене? Вы изменили ей и теперь
вас гложет чувство вины?
- Чушь! Никому я не изменял, я люблю свою жену и она меня, надеюсь,
тоже.
- Почему вы говорите «надеюсь»? Вы сомневаетесь в ее верности? Что вы
чувствуете?
- Я ни в чем не сомневаюсь!!!! Я чувствую только, что из-под двери
тянет, а я бы спал дальше!
- Но тем не менее вы не спите, а лежите с открытыми глазами рядом с
женщиной, которой ни за что не признаетесь в своих страхах.
- Блин, вы же меня разбудили!!!!
- Вот видите, как простой телефонный звонок выводит вас из себя. Но не
волнуйтесь, я постараюсь вам помочь. Главное - не нервничайте, сядьте и
постарайтесь представить что-нибудь приятное. Дышите глубже, не думайте
о тех личных проблемах и трудностях на работе, которые навалятся на вас
завтра, расслабьтесь. А я позвоню завтра, а то у меня, к сожалению,
смена заканчивается. Спокойной вам ночи.

5. Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже
приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.

6. Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи,
перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

7. Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии
великого автоpа.

8. Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!

9. Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

Вот перлы моей 3,5-летней девицы за вчерашний вечер:
1. Готовлюсь принять душ, ребенок невинно спрашивает: "Мам, ты собираешься ДУШиться?"
2. Наш папа в отпуске, но его вызвал на работу начальник. Спрашивает: "Где папа?", отвечаю: "На работу вызвали", уточняет: "МУЧальник?"
3. Собирает паззл, интересуюсь: "Кто это?" "Апошляк", - слышу гордо в ответ.
"Кто-кто?",- переспрашиваю. Уже менее гордо: "Асопляк". Для тех, кто не понял, речь идет о Шапокляк. А Чебурашка именуется "Чеубирашкой"

Скажите, подобные дефекты лечатся? :))
Такое у нас ежевечерне, ежедневно и ежеутренне. При всем при этом может говорить чисто и правильно, только вот ей почему-то нравится слова коверкать.
Меня на стойкость проверяет, что ли? :))

1. Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис
Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов
отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.

2. Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

3. Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса?
Потому что подавляющее большинство женщин, все-таки, симпатичны.

Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным
желанием? Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны
как черти!

Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну неужели вы бы остались равнодушны?
Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины!
Возбуждает?
Вот вопросы и отпали!

4. В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
- Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
- Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

5. "Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!"- сказал Джордж Буш после
зимней олимпиады.

6. Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной
жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это!?
- это как 5 минут... - отвечает старик.
- как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- под водой без акваланга, - добавляет старик.

7. Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех
помнить, кому что?

8. Пропала собака. @ не предлагать!

Гуляем с дочкой, увидела, что девочки постарше на дерево забрались, говорит:
- Когда я немного подрасту, замуж выйду, тоже буду по деревьям лазить.
Я: Когда замуж выйдешь - уж наверное не будешь лазить.
Она: -Ну... не знаю, не знаю...

На время сессии отправила я сынишу к бабушке и дала упаковку памперсов. Через три дня приезжаю навестить их, а бабушка и говорит, что, мол, памперсы очень быстро уходят, может их на батарее высушивать? Не прошло и 10-ти минут подходит прабабушка и предлагает их вообще постирать. Вот я посмеялась то над ними!

У Лелика, оказывается, ПОДПУГА есть.. Видать, она ее подпугивает :))))