Юмор

-Мама, это что?
-Запеканка. Ее запекают в печке, поэтому она так называется.
-Я не хочу... печенку!

10 советов: как оторвать мужа от Интернета.

Эпиграф
Сидит мужик перед компьютером и занимается аутотренингом:
- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...
В трансе стучит что-то по клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из России".
Мужик: - Это не я... Это не я...

Вообще говоря, исправлять окружающих - дело нехитрое. Сами знаете: как почувствуешь в себе погибающий педагогический талант, так и голос подаешь. Правда, труднее бывает определиться с точным местом приложения этого самого таланта (тех, кто предпочитает прикладывать более увесистые аргументы, просим заняться ошкуриванием скалки и не подначивать собравшихся). В самом деле, зачем устраивать ледовое побоище, если можно договориться о досрочном таянии снега? Впрочем, раз на раз не приходится : то аудитория недостаточно вменяема, то событие, как фотопортрет любимой тещи - ни в какие рамки не лезет.

К таковым тема нашего сегодняшнего разговора не относится. Достаточно внимательно присмотреться, и достойный мелкого морального ремонта объект найдется буквально сам собой. Вот он, невозмутимый наш (он же "домашнее животное из трех букв", он же "объелся груш")... Сидит в позе полулотоса и с зачарованным видом пялится на экран своего супер-пупер-компьютера. Лучше б он напился или подрался - ну хоть какое-то разнообразие в личной жизни! Увы, времена, когда женщина пыталась оторвать мужчину от участия в турнире (вариант - от бутылки бургундского) с помощью приворотного зелья, безвозвратно прошли. Никуда не денешься: новые приемы, новые технологии. Для начала попробуем определиться с сутью проблемы.

Вам следует внимательно прочитать и законспектировать приводящиеся здесь методы по борьбе с виртуально реализованным мужем, если:

а) Вы считаете страницы с анекдотами и голыми девицами встроенной частью операционной системы;
б) Вы готовы пожертвовать в Фонд по освобождению телефонных линий всю свою зарплату;
в) Ваше появление поблизости благоверный приветствует словами: "О! Incoming chat request!";
г) Вы уверены, что на свете нет ничего более важного, чем ежедневное чтение своей почты;
д) Вас постоянно называют "Эй", потому что никак не могут вспомнить ваш ник.

В случае, если все вышеперечисленное нисколько вас не удивило (более того, если вы можете продолжить это переливание из пустого в порожнее жалобными всхлипами) - значит, налицо необходимость принятия срочных мер. И не обращайте внимания на вполне понятное противодействие объекта - кто же добровольно согласится на операцию у хирурга, который изучал медицину по журнальной статье?

Впрочем, тех, у кого потом возникнут претензии, лучше не останавливайте. Пусть по привычке к электронной почте тянутся. "Тема: Кляуза; Кому: Общество защиты прав потребителей электроэнергии". После ампутации кибер-пространства всегда так - вроде и нет уже ничего, а все болит и чешется. В общем, самостоятельную работу по вопросам послеоперационной реабилитации вам доверить можно не глядя, так что перейдем к немедленному практическому изучению прилагаемого пособия:

Совет 1
Шоковая терапия

Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте www.icq.com). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой : "Браузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?". На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, рекомендуется скороговорка :"Служба Интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в кибер-пространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от Интернет-зависимости.

Дети в гостях, остались одни в комнате. (Папа останавливается, наблюдая в дверях)
На окне стоит шикарный кактус.
Никита кидается к нему и хватает ладошкой за симпатичный ствол. Взвизгивает и отходит.
Аня, проследив за действиями брата, осторожно касается пальчиком иголочки кактуса. Что-то соображает и начинает бегать по комнате. «Надо найти лопатку, - заговорчески смотрит на брата, - если мы найдем лопатку, то победим его!»
Папа представил лица хозяев, которые увидят свой, ни в чем не повинный, кактус…
З.Ы. общими силами уберегли цветок от безвременной кончины.

Вчера показали Соне "Спокойной ночи..." с моралью, что за товары надо платить. И вот сегодня в Рамсторе: выезжаем мы с Соней от кассы за охранников, папа расплачивается, а Соня достает из-под одежды палку копченной колбасы, гордо ею машет и смеется... Я вернулась и за колбасу заплатила, но вот "Спок. ночи" сегодня смотреть не стали :)))))

сижу, стучу по клаве, с вами болтаю, чую запах интерсный рядом и главное тишина уже несколько минут.... весь диван зубной пастой перемазал!!!!!!! и сам соответственно :-)))
сколько раз себе говорила: тишина должна тебя заставить задуматься о том, что ребенок делает явно что-то эдакое :-))
заболталась я и если бы не запах пасты многое еще могло случиться

Вот она какая, настояшая дочерняя "любовь":
Вчера муж устанавливал новые двери. Я в другой комнате, дочь в центре интересующего ее события. Слышу папины ЦУ доче: -Женечка, отойди, а то у папы косяк отскочит и ударит по головке.
Ж- Кого? П:- Тебя или меня.
- Нет уж, лучше пусть маму.

Некогда писать, но это расскажу, не удержусь:
Вчерась ребятёнка спать укладываю, а она, как всегда канючит, чтобы я побыла с нею, пока не заснет. Так вот, мотив на вчерашний вечер был такой: "Мама, ну останься со мною, как тётя с дядей остаются..."

Нет ничего прекраснее, чем смотреть на спящую женщину. Она лежит щекой в подушку, сладко сопит, по-детски подложив руку под голову.
Ее волосы разметаны, ее кожа требует немедленного поцелуя, она поводит плечом и приводит тебя в состояние сумасшедшего экстаза.
Ее попка славно оттопырена под одеялом и рука сама тянется, чтобы ее погладить. Иногда она легонько выпрыгивает изо сна, поеживается и потягивается, зевая как кошка. В эти мгновения можно сойти с ума от нежности...
С утра, когда лучи солнца проникают сквозь занавески, она открывает глаза, протирает их кулачком и некоторое время не может согнать с себя остатки грез. А ты стоишь около стены и любуешься на нее.
Она смотрит на тебя, слегка прищурясь и говорит:
- Ты вчера нажрался как свинья. Ну зачем тебе было надо выпивать всю бутылку водки? Зачем ты, когда провожал своих гостей-алкашей, выпил с ними еще две бутылки пива? Почему ты так много пьешь? Пойди, почисти зубы, ты ведь только что курил... Вообще, тебе следует ночевать на кухне после таких попоек. И к тому же, ты опять опаздываешь на работу. Тебя выгонят и нам будет нечего есть. Иди, свари кофе...
И ты медленно ковыляешь на кухню, на ходу пнув угол, больно бъешься головой о притолоку, роняешь на пол кофемолку и думаешь: "Вот блин!"
(с) не мой (но в моей антиматерной редакции) ;))

Возьмите молодого ребёнка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками. Машинки и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не "сбежал".
Через час ребенок готов! Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам.
Для тех, кто хочет успеть приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - рецепт быстрого приготовления. Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать.
Всё! Можно принимать гостей.

Моя дочка уже несколько дней ходит рядом с ползающим сыном и говорит: "Овчарка, овчарка". :)))))