Юмор

8 марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом.

Сын Лева (4,5), прощаясь со мной в садике:
- Мамочка, желаю тебе хороших коллегов на работе.
Чего и вам желаю.

Девушка приходит к психологу и жалуется: - Я очень хочу родить ребенка, а муж не хочет...
Психолог, задумчиво:
- Хм, ну и рожайте.... а он пусть не рожает.

Бабушка упрекает внука в легкомыслии. Он в ответ: "ну какой же я легкомысленный - я все время думаю".

-Дорогая, я люблю тебя больше рыбалки и хоккея.
-Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
-Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру!
-Как я люблю смотреть, как ты отдыхаешь! Не беспокойся, я приду с работы, и сам приготовлю ужин.
-А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
-Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
-Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
-У меня всего час свободного времени, но ты, возможно, успеешь рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
-Какая разница сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
-Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть – ты уже пять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшим и отвезу остатки машины в сервис.
-Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
-Твое нижнее белье вовсе не мешает мне принимать душ.
-Я думаю, по моему мобильнику, тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
-Почему все мне и мне – и галстук и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу – ну хотя бы эту шубку.
-Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
-Даже стирая носки, я не перестаю думать – чтобы я делал без тебя!!!!!!!!!

На самом деле, не Мао, конечно, а родного мужа... :))) Но я давно собирала его определения для разных пород собак, а теперь думаю, что ими уже пора делиться с общественностью :)) Итак, разные породы собак как их характеризует мой супруг:

Мопс -"трехлитровая банка"
Такса - "задумчивая скамеечка"
Колли - "душевная шуба"
Скотч-терьер - "деловитый тапочек"
Китайская хохолатая собачка - "дитя Чернобыля"
Кавказа - "озверевший барсук"

Это все сказано о конкретных представителях собачьего рода, встречающихся нам на прогулках.
:)))))))))

Если бы мужчины были АВТОРАМИ "Cosmopolitan"


Почерпнуто из дискуссий на официальном сайте Марии Арбатовой.

ЖЕНЩИНЫ спрашивают....МУЖЧИНЫ отвечают!!


Вопрос: Мой муж предлагает секс на троих с моей сестрой.
Ответ: Ваш муж очень предан вам. Ему все время вас не хватает, поэтому он предлагает самое лучшее, что есть после вас - вашу сестру. Это поможет сплотить вашу семью вместе. Можно даже подключить еще и двоюродных братьев и сестер. Если вы все равно все еще испытываете сомнению по этому поводу, пусть он сам общается с вашими родственниками, купите ему хороший дорогой подарок и никогда не поднимайте этот вопрос.


В: Мой муж постоянно просит заниматься с ним оральным сексом.
О: Делайте это. Сперма не только очень приятна на вкус, но в ней также всего 10 калорий на чайную ложку. Она очень питательна, помогает вам сохранять фигуру и придает натуральный блеск вашей коже. Интересно то, что мужчина знает об этом. Его просьба заняться оральным сексом совершенно бескорыстна. Оральный секс очень болезнен для мужчины. Поэтому это показатель того, что он любит вас. Лучшее, что можно сделать, это поблагодарить его, купить ему хороший дорогой подарок и приготовить вкусный ужин.


В: Мой муж очень часто проводит время с друзьями.
О: Это совершенно нормально и должно всячески поощряться. Мужчина - охотник и должен показывать свою отвагу другим мужчинам. Это далеко не приятное времяпрепровождение, а стрессовое мероприятие, поэтому, когда он возвращается домой к вам - это облегчение для него. Просто обратите внимание, какой он эмоциональный и счастливый, когда возвращается в свой стабильный дом. Лучшее, что можно сделать - это купить ему хороший дорогой подарок, приготовить вкусный ужин и никогда не поднимать этот вопрос.


В: Мой муж не знает, где мой клитор.
О: Где ваш клитор - это совершенно не проблема вашего мужа. Если ваш клитор вас волнует, занимайтесь с ним в свое свободное время. Чтобы помочь семейному бюджету, вы даже можете записать на видео, как вы это делаете, и продать на рынке. Чтобы смягчить чувство вины, которое может у вас возникнуть, купите мужу хороший дорогой подарок и приготовьте вкусный ужин.

В: Моему мужу совершенно не интересна прелюдия к сексу.
О: Прелюдия для мужчины очень болезненна. Если она так инетересна вам, то это значит, что вы недостаточно любите своего мужа, раз ему приходится так долго стараться, чтобы разбудить в вас желание. Забудьте все свои мечты на эту тему и лучше искупите свою вину, купив мужу хороший дорогой подарок и приготовив вкусный ужин.


В: У меня никогда с мужем не было оргазма.
О: Женский оргазм - это миф. Он навязывается воинствующими феминистками-мужененавистницами и представляет угрозу институту семьи. Никогда больше не упоминайте ему об этом и продемонстрируйте ему свою любовь, купив хороший дорогой подарок, и не забудьте приготовить вкусный ужин.

В: Как я узнаю, что готова к сексу?
О: Спросите вашего мужа. Он всегда знает, когда подходящее время. Когда речь идет о любви и сексе, мужчины гораздо более ответственны, потому что они не так эмоциональны как женщины. Это известный факт.


В: Надо ли заниматься сексом на первом свидании?
О: Да. Даже до, если есть возможность.


В: Что в действительности происходит во время занятий сексом?
О: Опять-таки, здесь всё решает мужчина. Важная вещь, которую надо помнить, это то, что вы должны делать все, что он вам скажет без вопросов. Иногда, однако, он может попросить вас сделать что-то такое, что покажется вам странным. Всё равно, делайте это.


В: Как долго должен длиться половой акт?
О: Среднего времени не существует, но всё, что больше 2 минут - это хорошо. Если меньше, то это может выглядеть как то, что вы его торопите. После того, как мужчина закончил заниматься любовью с вами, у него будет естественное желание сразу покинуть вас и пойти с друзьями поиграть в карты. Или заняться чем-нибудь еще, например, пойти в друзьями в бар выпить и поделиться мыслями с приятелями. Не надо чувствовать себя покинутой, пока его нет, вы можете заняться стиркой его вещей, уборкой его квартиры или может быть даже стоит пойти купить ему хороший дорогой подарок. Он вернется, когда будет готов.


В: Что бывает после занятия любовью?
О: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, он должен
восстановить свою энергию. После секса вам надо сделать много разных вещей, таких как: прикурить ему сигарету, сделать ему бутерброд, принести пару баночек пива или наоборот оставить его в покое, чтоб он мог поспать, пока вы можете сходить купить ему хороший дорогой подарок.

В: Имеет ли значение размер пениса?
О: Да. Несмотря на то, что многие женщины считают, что качество важнее количества, исследования показывают, что это не так. Средний мужской пенис в возбужденном состоянии достигает около 7,5 см. Пенисы длиннее встречаются крайне редко, и если случайно половой орган вашего друга больше 10 см в длину, вы должны упасть на колени и благодарить звезды за это, а также делать всё возможное, чтобы доставить ему удовольствие, например, стирать ему белье с утроенной силой, убирать его квартиру круглосуточно и покупать ему дорогие подарки, как только появится возможность выйти из дома.

Едем сегодня в машине, деть твердит все подряд по принципу "что вижу - то пою", видим светофор, озвучиваем: "светофор"... пауза... "горит"... пауза... "красный"... "зеленый". Ну это все на ломаном русском, ессно, но всем окружающим понятно. Меня опять щелкает что-то и я начинаю его просить соединить вместе два слова, чтобы выжать из него хоть какое-то предложение. Говорю: "Скажи светофор горит, ну скажи светофор горит..." Он вопрошающе посмотрел на меня и изрек: "сломался" ;-))

Что не стоит говоpить голомy мyжчине
1. Да я косяки толще кypю...
2. Ах, какой миленький!
3. А может пpосто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.
5. Пyсть он попляшет.
6. А можно я на нем pожицy наpисyю?
7. О! А ноги y тебя такие большие...
8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.
9. А если я его сожмy, он пискнет?
10. Hасос пpилагается?
11. (хихикнyть и показать пальцем)
12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?
13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.
14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он выpастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.
18. Hикогда такого pаньше не видела.
19. Hо он хотя бы pаботает?
20. Он y тебя такой... непользованный.
21. Может, на светy он лyчше выглядит?
22. Давай лyчше покypим.
23. Ты что, замеpз?
24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Стою у плиты, включила музыку и пританцовываю. Дочка сидит в своем стульчике и, критически меня оглядев, выдает: "Маме на горшок надо". Вот такие вот ассоциации с моими танцевальными движениями :))