Юмор

Есть такой мультик, где заяц-"мастер" все время говорит фразу "Так сойдет..."
Мои дети смотрели его и ничего не спрашивали. А однажды я случайно обмолвилась этой фразой "ТАК СОЙДЕТ..."
Никита задумчиво поглядел в потолок и спросил: "Ну куда же, все-таки,
ТАКСА ИДЕТ? эта маленькая длинная собачка..."
:)

Карина Кандыбко,3 года
Карина просится на ручки к бабушке.
Бабушка говорит, что она уже старенькая и Карину ей держать тяжело. На что ребенок хватает бабушку за лицо и выдает:"Да ты посмотри на себя! Какая же ты старая?! У тебя руки молодые, ноги молодые, туловище молодое!!!":)

Карина Кандыбко,3 года
Пришла в гости девушка Лера.
Карина выбегает из комнаты и радостно кричит:"Валелия! Как твое величество?" Имелось в виду отчество:)

Данька (3 года) обиделся на бабушку, лег на пол и плачет, ножками сучит..
Дед подходит успокаивает: "Не плач Данечка, хочешь конфетку?" В ответ: "Уйди!", дед опять мол, ну не плач хочешь этого, того, в ответ "уйди!"..
На следующий день собираются гулять. дед говорит: "Знаешь Дань, не пойду я с тобой гулять, ты меня вчера прогонял, я обиделся" на что ребенок отвечает:
"Ну пойми ты, я когда злой меня лучше не трогать!!" :-)

23 февраля сынок мне говорит: "Мама, наш папа не сможет защитить Родину", спрашиваю "Почему?", "А потому, что он все время дрыхнет" - логично заявляет он мне.

Ухожу сегодня утром на работу, няня держит Дашу на руках и протягивает ее мне для прощальных поцелуев. "Нет, мама" - говорит Даша, отстраняется и с милой улыбочкой, как юная жеманница, протягивает для поцелуя свои ручки :-)) Видимо, дед-военный научил за праздники, проведенные у них дома.

1. Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя
главное - успеть сказать "ДА".

2. Стадии опьянения:

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто
готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень
интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.


Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ
в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно
незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно
захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы
сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ

В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара
припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На
этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще
безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы
САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится,
потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ

Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы
спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно
повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам
людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег.
Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ
БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ

Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что
угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей,
которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы
также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете
идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не
может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и
знаете все слова всех песен.

3. Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет
тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.

4. Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

5. Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для
заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по
порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.


6. Что такое брак в различных аспектах.

1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым
больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть
отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она
ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение
обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в
пол-лимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

Сын прибежал сейчас ко мне:
-Мама! Я тебя так люблю! Просто люблю! И непросто люблю! И по-всякому люблю! Я такой затейник! ;-)

Черный юмор:
1. Вчера гуляю на собачьей площадке. Рядом с ней проходит дорога (ул. Степана Супруна) так вот на ней есть огромадная яма, местные все объезжают а те то не знают.....
Вчера на огромной скорости несется шестерка и в эту яму... звон, искры из под днища (таких огромадных искр давно не видел) проезжает на пузе метров 20 и останавливается. Выходит из машины грузин с телефоном. Хорошо что я не знаю грузинского языка. ;)) Так вот если бы он еще и не справился с управлением и врезался в угол дома (а по углам дома у нас обычно проходят трубы с газом) фейверк бы был еще тот. Но жителям повезло. Эх жаль камеры не было с собой..... ;))

Рассказала я маме своей, как тут поспаривают про грудное вскармливание, так вот, что она ответила, что у ее подруги студенческой дед был князем, и в те старые времена кормила его кормилица....аж до 9 лет :-)
На что я маме ответила, что в таком возрасте для мальчика грудь должна быть уже не сисей, а грудью...:-)) Она мне и ответила, что она потом и стала Грудью...хехе, та кормилица (потом конечно уже, наверно, когда ему уже лет 15-16 было) стала его любовницей :-)
Потом, когда у меня уже отвисла чавка, мама заметила : "А умер он в возрасте 101 года" :-))
вот такие вот приколы, про грудное вскармливание, и не только...
Да, я это просто так написала, как прикольную историю, а не как тему для обсуждения грудного вскармливания, это я на всякий случай :-)))