Юмор

Живем на Амурском бульваре. Каждый вечер после работы кто-то из взрослых гуляет с Диной или по бульвару, или в сквере на площади.
Сегодня мы сказали Дине, что гулять с ней пойдет отец. Но пока он читает газеты. Она согласно кивнула головой и спустя некоторое время подходит к нему и спрашивает:
- Гулять пойдем?
Отец мнется, не в силах оторваться от газеты и нерешительно отвечает:
- Нет, наверное…
- А почему?
- Настроение что-то скверное…
Как ни странно, девочку такое объяснение вполне устроило, и она вернулась к своим игрушкам . Но на другой день перед прогулкой спрашивает отца:
- А сегодня у тебя настроение не бульварное ?

1. Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

2. - Как будет "Украина" по-немецки?
- Хохланд.

3. Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

4. - Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

5. Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы
с неуемной, но бестолковой энергией начальника...

6. Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

7. Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

8. Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хрен знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.

9. Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

10. Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!

11. Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им идет мужик - без руки,
без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик спрашивает:
- Mама, а что это за покемон?

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Отдам в плохие руки кота-мерзавца.

(вчера в местной газете вычитала, понравилось, решила поделится :)))

Застряли на джипе в сугробе. Папа взял лопату и пошел откапывать колеса. Мама осталась с Егором в машине. Егор (2 года) комментирует:
-папа....копать....лопата
потом подумал и добавил:
-мама.....толкать....одна!

реакция на цитату Некрасова "...кушай тюрю, Яша, молочка-то нет...". Подумал и заявил:" Совсем с ума сошли!!! Тюль-то зачем жрать?!!!"

Едем в машине: папа, мама, сын. Вдруг резкий скрип тормозов сзади и я уже готова услышать удар, но пронесло.
Я говорю - уф, у меня прямо сердце сжалось. Сын ( вторя моему негодованию) - а я даже похудел...)))

Правильная посадка ребенка на горшок имеет громадное значение в деле его физического и психического развития. Трудно переоценить роль этого мероприятия, когда речь идет о становлении личности ребенка, о формировании его индивидуальности. Горшок органически входит в жизнь ребенка и тем самым создает возможность для успешного решения сложных педагогических задач. Правильная организация отношения ребенка к своему горшку может стать отличным средством воспитания у ребенка собранности, а также быстрой реакции и способности к решительным и точным действиям в критическую минуту.

Поведение ребенка, сидящего на горшке, используется воспитателем для изучения возможностей влияния на умственное и эстетическое развитие детей. В данном случае воспитатель оказывает на своих подопечных косвенное, опосредованное влияние через неодушевленный предмет.

В основе правильного отношения ребенка к своему горшку лежит, прежде всего, строжайшее соблюдение режима. Hужно создать все условия для того, чтобы посадка на горшок стала для ребенка осознанной необходимостью, чтобы он испытывал при этом неподдельную радость. При правильном режиме нужно всегда сажать ребенка на
горшок в строго определенные часы, не спеша, дабы укрепить положительное отношение ребенка к этому процессу, и постепенно развивать у ребенка движения, повышаюшие его активность во время пребывания на горшке.

После того как каждый ребенок научится вполне самостоятельно восседать на горшке, сестра-воспитательница может одновременно посадить на горшок всю группу. Этот передовой опыт сестер-многогоршочниц заслуживает самого широкого распространения и всяческой популяризации.

Следует обращать особое внимание на развитие эмоциональных реакций у сидящего на горшке ребенка. Первая улыбка должна возникать у него не ранее, чем на пятой - седьмой минуте. Чем старше ребенок, тем ликование его проявляется более разнообразно: он не только улыбается, но и издает звуки (главным образом, подражательного характера), энергично двигается, быстро выпрямляя и сгибая ручки и ножки и вертя головой.

Hеобходимо развивать у ребенка умение сидеть на горшке прямо, не сутулясь и не
сгибаясь. Это умение пригодится ему на всю жизнь, и правильная осанка должен стать одним из первых привитых ему полезных навыков. Очень хорошо и благотворно действует на сидящего на горшке ребенка хоровод, который устраивают вокруг него другие дети. Это создает у ребенка радостное настроение, объединяет его общими переживаниями с другими детьми. Их веселье - его веселье, и наоборот.

Hельзя допускать, чтобы ребенок подолгу засиживался на горшке, так как длительное пребывание в этой нетипичной для нормального ребенка позе может привести в итоге к искривлению позвоночника, сдавливанию грудной клетки, вялости мускулатуры. Hе следует оставлять сидящего на горшке ребенка без присмотра более чем на 1 час, иначе он может заснуть и свалиться с горшка.

Hормальный, здоровый ребенок, сидя на горшке, обязан бодрствовать радостно и активно. Если ребенок не сможет самостоятельно встать с горшка, он должен спокойно подождать воспитательницу. Очень важно, чтобы он не ощущал себя в это время одиноким, покинутым, оторванным от коллектива существом и не вспоминал мать.

Hи в коем случае воспитательница не должна сама садиться на горшок, чтобы продемонстрировать детям, как это делается! Педагогическая практика показала, что такие необдуманные поступки, граничащие с эксцессами, приводят к неминуемому и резкому падению и без того шаткого авторитета воспитательницы и дают детям, по природе своей склонным к обобщениям и поспешным выводам, отличный повод для нездоровых настроений и плоских шуточек.

Посадив ребенка на горшок надлежащим образом, вы сразу завоюете его доверие! Это - самый надежный путь к детской душе.

Вчера Михин понес свой горшок выливать, сдернул воду (простите за подробности:-)) и заявил: "Сейчас все из горшка в унитаз уплыло, потом в трубу поплывет, потом в реку Урал, а завтра в Каспийское море попадет"... Я стою рядом в полном ауте:-))))... Это я к вопросу о пользе недавно приклееной к стене карты полушарий....

Дети кочевряжатся за завтраком. Я их стыдила-стыдила, потом у нас с ними получилась сказка.
Про сестрицу Стыдобушку и братца Поганушку.
Жили-были сестрица с братцем, и капризничали за едой. Кричал братец: не--ееее, неееее! - и стал козленочком.
А когда сестрица, наконец, одумалась и понесла ложку ко рту, забегал вокруг с воплями:
Сестрица, сестрица моя Стыдобушка!
Выплюнь, выплюнь творожок!
Супы кипят кипучие, ножи стучат булатные,
Хотят меня напичкати!!!

Засмеялись и все съели.
А что вы делаете, когда ваши дети кочевряжатся за едой?

В садике почти все болеют. Сегодня спрашиваю у Элины: "В группе были только ты и Эдит?" На что Элина ответила: "Нет, она не едет, она спит в кроватке!"
:))