Юмор

Если бутерброд намазать с двух сторон и уронить, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.

1. Мы медленно запрягаем - но быстро ездим.
А тормозим вообще страшно!

2. Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!

3. РЕКЛАМА: Наши менты чистят зубы блен-да-МЕНТОМ, и жуют МЕНТОС.

4. Журналист берет интервью у известного врача.
- Насколько мне известно, Ваш дед был гинекологом...
- Да.
- Отец Ваш тоже был гинекологом.
- Точно.
- И Вы тоже гинеколог!
- Ага.
- Это у вас что, трудовая династия?
- Нет. Не насмотрелись.

5. Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит:
- Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя
дела?
- Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в
которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть
две виллы - одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и
все с шоферами. Жена у меня - топ-модель, очень умная, внимательная,
добрая, ласковая. У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты
как?
- А я тебя в гробу видал в белых тапочках!

6. Любовь не слепа, она дальнозорка. Лишь отдалившись от партнера начинаешь
видеть его недостатки.

1. Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

2. Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

3. - Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин
"Я сам себе сама".

4. Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

5. Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для
тени.

6. Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе
"Трах-тарарах". НЕ "Гербалайф"!

7. Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

8. Диетические продукты:

для немцев - кофе без кофеина, безалкогольное пиво
для русских - безалкогольная водка
для украинцев - обезжиренное сало

9. Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

10. Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке
подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть


11. Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец"
для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)

12. Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого
человека - ее одеть.

Темка старается, видимо, равняться на "старших товарищей" -Мишу и Веньку ;-)
В пятницу пришел из сада, говорит этак мечтательно:
-А Даша красивая... и Ксюша красивая... и Маша... и вторая Маша...
Перечислил всех девочек из группы. Спрашиваю:
_Тем, а некрасивые девочки у вас есть?
С возмущением:
- Что ты, мама, НЕКРАСИВЫХ ДЕВОЧЕК НЕ БЫВАЕТ!-подумал - и добавил:
_Впрочем, почти все они - жжжуткие дуры!

Посмейтесь.
Думаю тут этот рассказ будет в тему. Это не моя история родов (мою если хотите можно на маме посмотреть). Но оччень смешная. Правда знакомые сказали если расскажу, убьют. Но они в инет не заходят, глядишь не узнают.

Сцена 1.
Ранее утро. У жены начинаются схватки.
Муж : - Ну все, что делать? О боже, что делать? Все не успеем, говорил тебе - заранее ложись.
Она (спокойным голосом, не спеша собирая вещи) : - Просто вызови скорую, мы успеем..
Он: - А если они не успеют? Да дай мне валерьянки. Где она?
Она (протягивая валерьянку) : - Вот. Ладно, я сама позвоню, ты иди за машиной.
Он: (Дрожащими руками закидывая в рот таблетку) – Не смогу я за рулем.
Она (ехидно) – Ну если хочешь, за руль могу сесть я.

Сцена 2.
Уже в родоме.
Муж (влетая в приемную, все таки приехал сам, даже обогнал скорую): - Где она?
Мед-ра (обалдело): - Кто?
Муж (закидывая вторую таблетку и при этом срываясь на страшный шепот) : - Жеееенааа!
Медсестра в полуобмороке, молчит.
Входит жена (слава богу, а то неизвестно чего с медсестрой сотворили бы.).
Она: - Кто-нибудь, дайте ему успокаивающего, а то мужа потеряю
Медбрат со скорой давит смех, медсестра пытается разобраться кто именно рожает.
Разобравшись медсестра уводит жену.
Он (замогильным голосом): - А я?
Медсестра: - Только если она согласится.
Жена соглашается.

Сцена 3
Предродовая.
Она: - Ааааа! (схватки ессесно).
Он: - ААААААА! Все, рожает, врача!
Акушер: - Нет еще не рожает, не паникуйте.
Она: - Успокойся пожалуйста, ты же видишь, я спокойна.
Она: - Аааа!
Он: - АААААААААА!
Акушер: - Мужчина, кто из вас рожает?

Сцена 4.
Род-блок:
Она тужится.
Он тужится.
Акушер направляет действия (ее ессесено).
Медсестры пытаются сдержать смех.
Он (красный как рак от потуг): - Фу, не могу больше.
Акушер: - А вы думали? Надо, надо. Ждем схватку и опять три раза.
Он: - Водички можно?
Акушер: - Можно.
Он пьет.
Акушер: - Дышим часто, головку пропускаем.
Он дышит, она тоже, можно сказать за компанию.

Сцена 4.
Заключительная.
Акушер: - А вы молодец, папочка. Сына родили. Весь в вас, вон как орет.
Он: (устало вытирая пот со лба) - Спасибо.
Занавес.

Вместо эпилога.
Если в конфе больше не появлюсь, значит они забыли мне сказать, что уже приобрели модем :).

Соня (14 мес) уселась на горшок (нет, на горшок она еще не ходит, только присаживается иногда, для разнообразия). Я говорю ей : "ну, теперь какай."
"Ка-ка" - отвечает мне дочь.:))

Как моего взрослого соседа Илью в детстве учили алфавиту.
- Илюша, кто нарисован на картинке?
- Хьюшка.
- Значит какая буква?
- Хью!

Журнал "Работница" провет конкурс на лучшие ответы винторины. Победил мальчик Петя Иванов. Звонит расстроенный 40-летний Вася с претензиями, что он лучше знает женщин, чем 12- летний Петя Иванов. В редакции ему отвечают:
- на вопрос, где у женщин самые кудрявые волосы, Петя ответил - в Африке. А Вы что ответили? Еще и нарисовали...
- на вопрос, какой самый главный орган у женщин, Петя ответил - Всемирная женская организация. А Вы что ответили? Еще и нарисовали...
- на вопрос, что больше всего ждут женщины, Петя ответил - журнал "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали...

Недельку назад закончились наши боления: сопли, кашель и воспаление легких - погуляли на рождество на улице удачно.
Сегодня утром во время одевания сын (2и4) бодро-веселым тоном рассказывает мне:
Поел утенок горькой травки и заболел.
Идет за мамой и жалобно пищит
есть хочу!
пить хочу!
лекарства хочу!

О сущности семьи.ру :)))) ммуж где-то вычитал:

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.