Юмор

Дочка очень любит слушать рассказы про то, как я (ее мама) была маленькая. Во время очередного рассказа спрашивает: "А я где была?". Отвечаю: "Тебя у нас тогда еще не было". Спрашивает: "Совсем не было?" Я утвердительно киваю головой. Дите задумалось, переваривая информацию, а потом с жалостью и недоумением меня спрашивает: "Кого же ты тогда любила?":))))))))))))

Заранее прошу прощения, если это уже было:
Сидит чабан, рядом останавливается Мерс, выходят молодые люди при галстуках и говорят ему:"Дед, давай, мы тебе пересчитаем овец, и за это заберём одну овцу!" Сказали и ушли к стаду... Проходит время, возвращаются они и что-то тащат. Дед говорит:"А давайте, если я угадаю, откуда вы, вы вернёте мне то, что взяли!" Согласились они. Дед и говорит:"Вы из Pricewaterhouse! Во-первых, я вас не звал; во-вторых, мне не нужно то, что вы сделали; а в-третьих, вы не разбираетесь в том, что делаете. И отпустите, пожалуйста, собачку..."

Машенька (2 годика) познает мир - допытывается у мамы, где кто живет: "Где живет бабушка?" - "На Троещине". - "А кресная?" - "На Троещине". - "Что, с бабушкой?" - "Нет, в другом доме..." И т. д. и т. п. Пока всех знакомых не вспомнит. Далее: "А где живет лампочка, столик, стульчик..." - не унимается ребенок. Мама не выдерживает: "А где живут твои ушки и волосики?" - "На головке". - "А глазки?" - "На лице". - "А попка?" - "... В колготках..."

1. Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!

2. Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

3. Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

4. Почему столпы отечества у нас такие неотесанные?

5. Если все взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.

6. Глоток свободы можно не закусывать.

7. Декарт говорил: "Я думаю, следовательно я существую".

Однажды в ресторане его спросили:
- Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
- Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез.

Рассказан американской учительницей истории американским детям...
И никем из них, естественно, не понят.

8. Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.

9. Чем громче преступление, тем тише правоохранительные органы.

Мажу зелёнкой пальчик своей дочке, ей 2,9. Она спрашивает: "Мама, а это у меня какой пальчик?" Я отвечаю: "Это пальчик на левой руке!" Она: "А это какая рука?" - показывает другую руку. Я: "Это правая рука." И задаю ей ответный вопрос: "Веруша, а в какой руке я держу палочку?" Она: " В левой!" Я: "Нет, доча.., это правая рука!" На что она мне говорит: "Переложи палочку вот..так..да.. вот в эту руку! Вот, теперь палочка в левой руке!"

1/Вы очень похожи на моего третьего мужа, - говорит женщина, увидев мужчину. - А сколько их всего у вас было? - Пока два.

2/- Вы гинеколог? - Нет,... но посмотреть могу.

3/Наркоман устроился в детский садик сон час , дети укладываются спать и просят рассказать им сказку нарик забил косячок и начал: -Жил был слоник- (затяжка) - и пошёл слоник погулять- (затяжка) -шел (затяжка) шел (затяжка) и ПОЛЕТЕЕЕЛ-

4/Звонок по телефону: "А Лену можно?". "ЕЕ нет". "Я знаю, она у меня, но ее можно?"

5/Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

6/Шеф пристально рассматривает молоденькую хорошенькую секретаршу. "Четверо детей", - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. "Как, у такой молодой - и уже четверо детей?" - "Не у нее, а у вас!"

7/ Летит комп с пятого этажа и думает:" Эх счас зависнуть бы"!!!

8/Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!

9/- В чем разница желаний мужчины и женщины? - Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от многих...

10/- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
11/Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

12/- Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый?

13/Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь? - ?! - А мы учим.

Папа говорит Демке:
- Демка, скажи апач!
- ап-па - повторяет сынок.
- Демка, скажи юникс!
- ю-ю-ю - пытается сын.
- Демка, скажи мастдай!
тут Демка находит слово смешным и взрывается хохотом :))
Вот ведь поколение растет! Компьютеры, интернет, мобильники, видики...
И слова первые у моего сына не папа, не мама, а рулезы какие-то ;))
Представляете, как они далеко от нас! они - новое поколение!
ЗЫ: для меня в детстве за счастье было посмотреть мультики по телевизионной программе по черно-белому телевизору :))

КАЛИ-БАЛИ
Сержусь на детей, ору: безобразники! сколько можно! как вы меня заколебали!
Андрюшка: мам, а что такое "кали-бали?" А! Понял! Тили-тили! Кали-бали! Это мы не проходили, это нам не задавали!

ТРУС
Тянет сестру в кладовку: ну Жень! Ну пойдем! Женя читает книжку, идти не хочет. В кладовке темно.
Женя: Андрюш, ну почему ты сам-то не можешь пойти?
Андрюша, честно и грустно: Ну, навейно, потому сьто я твусь...

Муж, увидев, что я пью какой-то energydrink, забирает у меня баночку и начинает выговаривать: "Как ты можешь пить эту гадость?! Да ты же ребенка кормишь! Ты думаешь, что ты пьешь?! Да тебе же нужно вообще только натуральные продукты есть, а не эту химию! О ребенке подумай! Не пей, пожалуйста, эту дрянь больше!"
Я, с улыбкой: "Ты у нас такой заботливый, беспокоишься о моем и Манечкином здоровье!"
На что он мне отвечает: "Конечно, я беспокоюсь о вашем здоровье, но еще и о своем тоже!"
Я: "В смысле?!"
Он: "Для поддержки здоровья мне просто необходимо на тебя периодически наезжать!" :-)))))))))))))))

из непридуманых историй на анекдот.ру

Подруга укатила «за моря» на заработки и «подкинула» мне своих стариков
- тетю Раю с дядей Сеней: присмотреть, подсобить и т.д., благо живем в
одном доме. Пара совершенно уникальная, и из «подопечных» быстро перешли
в категорию наоборот: подкармливают меня горячим и всячески стараются
облегчить бытие.
Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит - паяет. Вплыват тетя Рая
и - о ужас!!! - правая рука на перевязи и в гипсе!!!
Я (вспомнив, что мне поручено присматривать):
- Как! Перелом?! Почему меня не позвали!! Что произошло?!!
Тетя Рая:
- Витуся, ну что ты так кричишь… Не надо волноваться… Просто я вчера
погналась за тараканом…
Дядя Сеня (не отрываясь от дела):
- А он дал ей сдачи…