Юмор

1. - Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники
напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии
привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

2. Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

3. - Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми,
я тебе презерватив связала.

4. Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи
ко мне. Посмеемся вместе.

5. ... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

6. Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

7. У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

8. В жизни и так больше горя, чем праздников, зачем же еще и по утрам в
зеркало-то смотреться?

9. До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и
первая мысль: "Пьяный, наверное...".

10. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

11. На ловца бежит овца.

12. Нет невыполнимой работы для того, кто не должен ее делать.

Новый финт моей дочери или мой портрет глазами двухлетнего чада.
Мою посуду, краем глаза замечаю, что Иланка чего то Таиде сует. Поворачиваюсь. Дочь раздобыла плитку шоколада, кусок дает младшей сестренке и говорит: «На ешь. Быстрей ешь, а то мама увидит, скажет маленькая еще. И все, и отберет.»
Ну и как вам это нравится? У меня все слова в горле застряли, молча смотрела как Таида лопает шоколад (хорошо кусочек маленький был, а то бы мне сплохело совсем). Потом так же молча отмывала перемазанные рожицы.

Обливаем сегодня утром детей. Саня трепется вместо того, чтобы раздеваться. Дима: "Саня, выбирай, каким ты сегодня будешь покемоном?". Саня начинает перечислять покемонов. Папа: "Ты раздевайся, а то я сейчас тебе рот зашью". Саня: "Тогда я буду грустным и молчаливым покемоном" :-)))

Посмейтесь и удивитесь вместе со мной. На днях ходили в гости к тете "Таньки" (так говорит доча - 1 г. 8 мес.), ходила у нее, все проверяла, все дверки закрывала, все что не нужно по ее мнению "кака" - выкидывала в мусорку, а потом увидела капусту и говорит, дайте мне мол капусту, мы ее спрашиваем - кушать хочешь, а она говорит, что нет, так зачем же тебе капуста, спрашиваем, а она - "Маме сиси" - дали ей кусочки капусты, а она мне их на грудь положила, я чуть со стула не упала - запомнила же, что когда у меня болела грудь я клала капустные листья. Вот так то! Вумненькая какая зайка, все запоминает!

Сидим вчера вечером с дочкой, ужинаем себе, никого не трогаем. Сами с собой разговариваем. Тут, вдруг, до уха "нашего" долетает гомерический хохот (папуля с нами за стол не сел - сослался на усталость). Смотрю на лампочку - телефон занят. Думаю, с кем это он трепется? Включаю громкоговорящую связь и слышу примерно следующее:
-Друг: Ты чего делаешь?
-Наш папуля: На диване валяюсь, от своих баб отбрыкался еле (ну нахал!)
-Друг: А сколько их у тебя?
-Наш папуля: Шестеро! (мы с Настей аж затаили дыхание)
-Друг: не понял? (вот-вот и мы не поняли, нас вообще-то трое в семье: папа, мама и маленькая Настя)
- Наш дорогой папуля: Так у меня ж одна за трех.
ВО МУЖИКИ! Ни стыда, ни совести!

1.
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

2. Сообщение на пейджер: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского
сада, будем варить холодец."

3. У женщины, в доме, должно быть четыре животных: ягуар в гараже, песец на
шубе, тигр в постели, и... козел, который все это оплатит.

4. Старая скороговорка на новый лад: Шел Буш по шоссе и сосал сушку

5. Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

6. В вагон входит женщина:
- Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию...
сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...

7. Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

- Паш, мне надо на работу завтра. Я буду читать, писать, по телефону разговаривать.
- Мама, я тоже на работу...
- А что ты там будешь делать?
- По телефону разговаривать!

- Паша, кушай кашу,будешь большой и сильный.
- Чтобы плитку включать, зажигалку брать, микроволновку и холодильник.

- Это лампа, это буква Л. Паша, это что такое?
- Ямпа.
- А какая буква тут нарисована?
- Я.

Даю две печенюшки.
- Паша, сколько тут печенюшек?
- Две. Дай маенько.
Даю.
- Дай есе маенько.
Даю три.
Мама, дай кулек…

- Бабуска убрала елоцку. Праздник кончился и елоцку убрали. А у нас есе есть праздник?

Советы, следуя которым горнолыжник приготовится к
сезону, а не-горнолыжник
поймет, почему не надо заниматься этим делом.
(Перевод советов одного из
американских инструкторов).

Посетите ближайший мясокомбинат (за взятку в 100
рублей)
и договоритесь о том, чтобы Вас на полчаса заперли
в большом морозильнике.
После этого истратьте еще столько-же, чтобы
согреться теми методами, которые
Вам лично больше по душе.

Тщательно намочите Ваши перчатки и не забывайте
класть их
в морозильник после каждого использования.

Обмотайте маленькой и тугой резиновой лентой
верхнюю
часть головы перед тем, как ложиться спать.

Если Вы носите очки, намажьте все стекла
какой-нибудь
липкой дрянью.

Выбросьте 500-рублевую купюру.

Сходите на ближайший каток и пересеките его раз
20, делая
вид, что ищете свою машину. Обуйте перед этим
горнолыжные ботинки. В руках у
Вас должна быть большая спортивная сумка, набитая
одеждой, 2 пары лыж и
палок. Постоянно роняйте и поднимайте все, что у
Вас есть в руках.

Для того, чтобы хорошенько вспомнить, что такое
горнолыжные ботинки, возьмите Ваши кроссовки,
насыпьте туда гальки или
щебня, тщательно перемешанных с колотым льдом.
После того, как обулись,
посильнее (лучше всего, с помощью жгута) затяните
вокруг каждой ноги
веревку. Подтягивайте веревку по мере таяния льда.


Купите новые перчатки и немедленно выбросьте одну.


Плотно привяжите себя за ногу к дереву и попросите
Вашего
друга быстро бежать прямо на Вас, размахивая над
головой лыжей.

Сходите в McDonald’s в час пик в выходной день и,
выбрав
самую длинную очередь, купите самый дорогой
гамбургер. Съешьте его, стоя в
толпе рядом с кассой.

Повесьте картонку размером с пропуск на подъемник
себе на
шею на короткой веревочке. Сядьте на мотоцикл и
езжайте достаточно быстро
для того, чтобы эта штука больно колотила Вас по
лицу.

Сядьте в машину и поездите часов 5 медленно -
медленно,
как будто Вы едете за здоровенным трейлером в
сильный снегопад.

Сядьте перед вентилятором так, чтобы струя воздуха
била
Вам в лицо. Возьмите мелко наколотый лед и бросьте
несколько пригоршней в
вентилятор. Дайте растаявшему льду стечь на
одежду.

Наденьте на себя все, что только сможете. Затем
снимите,
поскольку Вам необходимо сходить в туалет.

Как следует захлопните дверь автомобиля, положив
перед
этим в щель большой палец. К доктору не ходите.

Повторять все вышеизложенное каждую субботу и
воскресенье
до наступления настоящего сезона.

Прекрасно знаю, что не стоит говорить лишнего при детях, и все равно случается. Дианка вчера услышала разговор об их новой воспитательнице. Встала ночью, включила настольную лампу (!) и стала за столом рисовать для нее картинку - нечто абстрактное. Проснулась бабушка, поняла, что пока этот ребенок не дорисует, спать не ляжет. И представьте такую картину - ночь. Все спят. А старый да малый раскрашивают рисунок с двух сторон. При этом ребенок взахлеб ей рассказывает: "Бабушка, представляешь! Наша воспитательница закочила рисовальный институт, а работы никакой нет! Пришлось ей в садик пойти. Бедная, бедная... Подарю ей завтра картинку, путь порадуется. И пусть узнает, что я тоже настоящая художница. :-)" Коллеги, так сказать. Мучаются в садике. :-)

Каждый вечер ложится Лись (3,9) в кроватку и улыбаясь просит:
- Мам, давай поговорим!
- Давай, - соглашаюсь я.
И начинаются разговоры по типу "дай определение".
Мам, что такое колокольчик? Мам, что такое человек? Мам, что такое булочка... и т.д.
Сегодня я порядком подустала, ответив на бесчисленные вопросы такого рода, и когда ребенок спросил:
- Мам, что такое волосы?
Я ответила не моргнув глазом:
- Ороговевшие выросты эпидермиса!
Пауза секунд 5.
- Спокойной ночи! - сказал Лись и тут же уснул. Получается, ответом остался доволен? :-))))))))