Юмор

К У П Л Ю :
* газовый баллончик с венерическими болезнями
* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
* ручную соковыжималку "Отелло"
* детскую эмалированную коляску с крышкой
* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* женские туфли для мальчика
* книгу с прозрачными буквами
* детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY
* сахар-песок (два бархана)
* чугунную панамку с дырочкой для косички
* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* мешок черной икры
* детские погремушки, мощностью 20 децибел
* ириски с вкладышами
* писсуары под Гжель
* путеводитель по колбасным обрезкам
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* новые мешки под глазами
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
* пиш.машинку Ятрань с арабской вязью
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* оскорбляющую кислоту (в цист.)
* кофе в ампулах
* оконные рамы с видом на море
* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* шифер одно-волновой
* набор для ручной лепки отмазок
* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной
спутниковой антенны
* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* тулуп из обивочного вельвета
* эмаль для зубов белую, 4 банки
* шланг поливочный "рабица"


____________________________________________________________________________

П Р О Д А М:
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8
секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачок
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
* шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков среднеазиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а
также
породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и
валенки
(Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек.Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокомариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на разлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2
белых
и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом
на
погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная
полоса
для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. Дом
собирается
3-мя поколениями
* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить
услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фотоальбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и
коренных
австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовый плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. Классная
вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифугой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $

____________________________________________________________________________


Hабор "Все для валютчика":
- униформа (кожаная куртка, лаксовые штаны)
- нагрудные сетевые калькуляторы с лямками
- муляжи валют разных стран
- кассета (90 мин.) с непрерывной записью слов "Доллары... Марочки..."
- сборник "Отмазки для милиции"

____________________________________________________________________________


В поезде едут две женщины.
Пеpвая(1) втоpой(2) жалуется:
(1) - Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
(2) - А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в месяц 500$.
(1) - Да где же такого найти ?
(2) - Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них по 250$, или 3 по 150$.
Тут с веpхней полки свешивается голова мужика:
- Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня pазбудите.

____________________________________________________________________________


- Почему у нас рождаются нервные дети?
- Первые три месяца они думают:"Сделает мама аборт или нет?"
Следующие три месяца они думают: "Женится папа на маме или нет?"
А последние три месяца они думают:"Как же мы будем жить на две стипендии?"

Не могу пожаловаться на процесс вечернего укладывания, но любит моя дочь потом несколько раз позвать, чтобы сказать "мамочка, я тебя люблю/дай поцелую ещё разочек/послушай новый стишок ..." :)) В общем, если я ещё не улеглась, то подхожу легко, а если уже ноги вытянула... :)) В общем, ломает!! :) Поэтому рассказала на днях поучительную сказку о мальчике-пастухе, который кричал не по делу, а когда и вправду пришёл волк... :(( В общем, слушала, раскрыв глазёнки... Спрашиваю:"Поняла, что не надо нас звать просто так, после того, как тебя положили и поцеловали?" "Да, конечно!" Минут сорок была тишина, мы, наивные, радуемся! :)) Чу!.. Зовёт: "Мамочка, а расскажи мне эту грустную сказку про волка, чтобы я вас не звала, - ведь ты так хорошо рассказываешь!" Ж8-0

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо
заслужить!

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон
Черчиль)

Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе, большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем не говорит.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Улыбайтесь, это всех раздражает

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может
материться от восхищения.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Встречаются поп, ксендз и раввин в поезде. И, чтобы время занять, заводят разговор: "Давайте говорить о чуде... - говорит поп. - Я вот недавно путешествовал на корабле, вдруг внезапно разразилась гроза, ветер поднялся, шторм... Корабль закачало, вот-вот волна накроет... и тут я вышел, взмолился Св.Николаю, и буря утихла...". Ксендз говорит: "Подумаешь, я тут недавно летел на самолете, вдруг отказал один двигатель, самолет закачало, но я взмолился деве Марии, и двигатель заработал". Раввин говорит: "Мой случай - самый чудный. Иду я в субботу по Иерусалиму. Вдруг вижу - валяется кошелек, полный шекелей, толстый такой... И тут взмолился я, стою, молюсь - вдруг вижу: вокруг, во всем Иерусалиме, суббота, а там, где кошелек - пятница!!!"

Рецепт приготовления ребенка ко сну.
Возьмите молодого ребенка – не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите к груди. В течение 5 минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно кровать. Обложите размякшего ребенка с боков мягкими игрушками. Машинки и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонек, чтобы ребенок не «сбежал». Через час ребенок готов. Готовность легко определить по слегка подрумянившимся щечкам.
Для тех, кто хочет успеть приготовить ребенка ко сну до прихода гостей, - рецепт быстрого приготовления.
Поймайте бегающего по квартире ребенка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать. Все. Можно принимать гостей.

Сижу это я за компом, деть сам с собой в машинки-мячики играет... Потом подходит ко мне с платяной щеткой , причесывай меня, мол, ...Щетка эта его любимая и вообще он очень причесываться любит... Кинестетик, как я... :)

Машина, которая из еды червяков делает. Знаете что это? Отгадайте.

Дочка (2,8) рассматривает мою детскую фотку: "А тогда у тебя ляля в животике была?" Я: "Нет, тогда не было." "А где она была?" Я (растерявшись): "...на небе." Машка с ужасом в глазах и в голосе: "Что, упа-ала????"

Пытаюсь улизнуть на кухню позавтракать, говорю: "Маша, ты кашу съела, а детка у мамы в животике тоже очень кушать хочет, ты поиграй, а я пойду поем". Через 10 минут заходит на кухню, садится рядом, смотрит на меня и строгим голосом говорит: "Мама, а зачем нашей детке кофе? Маленьким деткам кофе нельзя." Я не нашлась, что ответить.... :-)

1. Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с
пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к
окошечку бюро информации".

2. Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и
кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне
руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково
меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с
мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я
воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не
так, застрелив этого негодяя?

3. - Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна
горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

4. Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?

5. Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

6. Она всю жизнь была верна только "Джонсону и Джонсону" - от первого
памперса до последнего тампакса.

7. (c) Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной
Азии и спрашивает их:
- Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
- Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал
пожизненным главой страны, - сказал Сапармурат Ниязов.
- Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок
полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов.
- Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь
мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я -
президентом Кыргызстана, - поделился опытом Норсултан Назарбаев.
- А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции,
- рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
- Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению
выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня
своим преемником?

8. Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза
повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

9. Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

10. Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Сын играет: "Покемончик-братик пришел к Мышке-сестренке, и они поехали на автобусе в кафе. Сидят братик и сестренка и разговаривают. А потом подошел к ним Бегемотик. Бегемотик тоже братик." Я заинтересовалась: "А почему Бегемотик тоже братик?" Ответ: "Он же не может быть сестренкой, у него же бантика нет" :))