Юмор

Вечер. Занимаюсь с младшей, а старший - Антон - никак не идет спать. Начинаю повышать голос. Обстановка накаляется. Наконец сын не выдерживает:
"Мама, ну что ты раскомандовалась! Ты тут не главная!"
Я: "А кто же тут, по твоему, главный?!!"
"Как кто? Путин!"

Рассказываю мужу про подругу Наташу и ее парня Сашу. Катерина (10 лет) спрашивает:
"А Саша тете Наташе кто?"
Думаю, как бы ей ответить. Говорю: "Это ее бойфренд"
Пауза.
"А он что, из Англии?"

Гуляла я со своей пятилетней дочерью на ВДНХ, смотрим идут Дед Мороз со Снегурочкой. Дочка так обрадовалась, надеялась что сейчас подарки дарить будут, подходим ближе, а Дед Мороз без мешка. Дочь расстроилась и спрашивает: "мам, а почему он без подарков?", пока я думала как ей лучше обьяснить, она продолжила: "ааа, он наверно еще в Икею не ездил...." :))

Еще маленькая история, спрашиваю я у дочурки чем отличается отрезок от прямой линии, дочь подумала и отвечает: "тем что у отрезка есть начало и .....КОНЧАЛО" :))

Машка (ей 3 с половиной) стала активно интересоваться вопросами пола. Недавно мне:
-Мам, а кто меня сделал?
-я и папа.
-Не больно было? Нет?
- Нет...
-Покажи, как! Ма-а-а-м, покажи, как?!

Выхожу из дома, сажусь в машину. Стук в стекло: "Не знаете, Владимир Казаков не в вашем доме живет?". "Может и в нашем, говорю, кто ж соседей по фамилии знает." Он еще походил, поспрашивал, никто не знает. Подходит к своей машине, открывает дверь: "Вов, посмотри сам, это твой дом или нет" :)

Соседка рассказала про утренник у трехлетней внучки: всем выдали по морковке (видимо, задумано было по сценарию много-много зайчат), детки грызут морковки, НИКТО не хочет разученных стихов читать, как воспитатели ни старались, ничего не вышло)))) После моркови начали требовать подарков:"А где подарки!!??? Подарки будут??!!"
Нахохотались до слез, получили подарки, стррррррашно довольные родители увели своих деток по домам)))))

У подруги два сына близнеца (3года), заходят в магазин дамского нижнего белья, видят на витрине бюсгалтер большого размера и говорят маме:
"Мам, купи нам с братиком такие панамочки и мы совсем с ним расставаться не будем"

1. Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

2. Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить - то вид некоторых
мужчин вызывает желание закусить.

3. Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...

4. Как понять мужчин?

1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило,
бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах,
думают, что мы любим не их а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно
гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом
гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава
Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ
ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически
теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.

Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?
Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это
исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в
темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно
было сесть к столу и поужинать…

ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ
ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!!

Я стою у плиты, Саня выходит из ванной и пытается опустить рукав: "Не опускается у меня эта рукавица". Я: "Сам ты рукавица, это - рукав, а рукавица - это варежка". - "Это ты сама варежка, потому что суп варишь".

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах
1. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, при этом никогда не пользуются клавишей пробела.
2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
3. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие правительственные организации, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если его нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде: "получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать: "загрузить вирус" (фильм "Крепость").
6. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.
7. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии клавиши или перерисовке экрана. Hекоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, что вы можете читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулируют звук матричного принтера.
8. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
9. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
10. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
11. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
12. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
13. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.
14. Модемы передают данные со скоростью не менеее двух гигабайт/секунду.
15. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются непосредственно перед взрывом всего здания.
16. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
17. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
18. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике ("День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки.
19. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
20. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки "самоуничтожение".
21. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трёхмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
22. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с cray’ем.
23. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
24. Поиск в интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в ф. "Миссия невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил всего три ссылки).