Юмор

У Антона есть друг. Он на год старше и уже ходит в школу, чем вызывает у моего ребенка жуткую зависть. Само собой, мальчик стал приносить из школы разные слова :) И вот, как-то одно неприличное слово он произнес в присутствии Антона. Вечером мы с сыном обсуждаем этот случай.
Я: "Ужас. Наверное, он в школе научился". Антон в изумлении смотрит на меня:
"Как, мама! И ЭТОМУ в школе учат?!"

Ася(2г. 8мес.) идёт с папой из садика. На улице темно, мороз, дует сильный ветер. Ася издаёт странные звуки, типа "фу", как будто сильно дует. На вопрос папы, что она делает, отвечает: "Я на ветер дую". Потом ветер перестаёт дуть, а она говорит: "Всё, я ветер удула".

Андрюшка 9 мес.
Кормлю я своих двойняшек Анюню и Андрюню. Они едят хорошо, но постоянно отвлекаются глазея по сторонам, особенно Дрюня. Я в сердцах не выдержав говорю ему: "Андрей, ну ты собираешся есть или нет!", он повернувшись отвечает: "За бабки!" :)

Возвращаюсь вчера вечером домой - слышу, собака просто заходится лаем! Не могу понять, что случилось... оказывается, мама разделывает на кухне мясо (купила у знакомых четверть телячьей туши) :)))
Представьте картину - собачонок (пекинес) размером чуть крупнее кошки с выпученными глазищами, себя не помня, просто-таки ТРЕБУЕТ, чтобы ему отдали кость, которую маманя держит в руках. Кость, между прочим, большая бедренная (телячья) - в полтора раза длиннее и толще самого псеныша. :)))) При этом маленькую косточку, которую ему дают, он с презрением отвергает (и кусок чистейшей мякоти, кстати, тоже) и просто заходится: "Отдай мне эту кость! Это моя добыча!"
Дло кончилось тем, что мы совместными усилиями отпилили ему от вожделенной добычи суставную головку - тоже получился кусок шире пасти :)) С таким компромиссом он согласился, но всю ночь грохотал этим мослом, перепрятывая его то под кровать, то под диван, то под кресло... боялся, видно, что опять отнимут! :)))))
И ведь совершенно сытый зверь... но вот вынь да положь ему эту "добычу"! :))))

Звонит щас папик мужа и спрашивает у него какая площадь круга... Ну муж и начинает ему перечислять - Площадь Такая-то, Площадь Такая-то-2:)))) Пытается вспомнить еще какие то площади в Тель Авиве:)))) И только тут до него доходит, что папик его просит ФОРМУЛУ ему сказать:)))))хахахах:))))) я чуть со стула не упала:)))))))))

1. Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за
тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится,
виновата будешь только ты!

2. - Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

3. Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:
- Сегодня по Москве и Московской области ветер 2-3 метра в секунду,
малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра
термометры покажут...
Тут в студию влетает разъяренный синоптик и орет в камеру:
- Завтра термометры ХРЕН что покажут - за такую зарплату!!!

4. Новый русский приехал на такси домойю На счетчике - 100. Он протягивает
таксисту 100 рублей. Тот:
- Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов.
- Ну так у моего сына отец миллионер, а я то сирота...

5. Советы читательницам от журнала "Космополитен"

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и
следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,
мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли
вам такой муж.

5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то
прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на
горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда
появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо
ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж
хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного
детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь
на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна
эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и
косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Вот прочитала :)))))
Лена, 5 лет
Мама рассказывает ей сказку: "Жили-были король с королевой. Все у них было, вот только детей не было. Что только королева не делала, чтобы родить ребеночка..." Вдруг Лена подает голос: "Хм, а с моим папой она ведь не пробовала..."

Продам детскую ванночку (с центрифугой).

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда - не продавал бы.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Желательно знание английского языка.

Сын опять резвится:).
Я - людоед. Папу съем, а маму не буду...(подумав)... она мне еще пригодится... (еще подумав)... ПОТОМ СЪЕМ!

У Антошки день рождения. Гости весь вечер говорят ему приятные слова, поднимают за него бокалы, пожелания говорят. В конце праздника просим его держать ответное слово, как-то поблагодарить гостей за то, что те пришли, поздравили его, надарили кучу подарков... Антон: "Хорошо, что вы все пришли сегодня ко мне. Конечно, я понимаю, что когда вырасту вас со мной уже не будет...". Гости в голос: "Мы умрем!".