Юмор

Из-за закрытой двери детской слышится громкое декламирование стихов А. Барто. Открываем дверь - там ребенок сидит какает и читает книжку. :)))

Лежит на столе у менеджера бумажка, типа рекламации что то, а на ней написало ЧП Чертовских. А чертовски здорово иметь такую фамилию :))
Или, недавно рассазывал знакомый, к нему пришел оформляться Пысин. Он вспомнил все грустные моменты из своей жизни лишь бы не рассмеяться :))
Самую трогательную историю, рассказала мне моя бывшая свекровь. У нее была пациентка Половая, и назвали ее родители не иначе как Любовь :))

Если Вы боитесь поправится, то выпейте перед едой 50 грамм коньяка, и Вам не будет страшно...
:)

Интернет-зависимость.
Что бы не говорили, но интернет-зависимость существует. По собственной глупости и по идиотизму нашей банковской системы, которая переводит платежи за пять дней, я на себе испытал, что такое быть без сети после ежедневного двухлетнего в ней пребывания.
Попробую описать симптомы этой зависимости.
В первый день чего-то не хватает, но это терпимо. Плохое настроение можно списать на отвратительную погоду. Неоправданную раздражительность - на бессонную ночь.
Второй день принес потребность в свежих новостях, которую еще можно удовлетворить просмотром телевизора. Образуется время на чтение пришедшей в прошлые недели корреспонденции. Можно, не торопясь, на нее ответить.
На третий день состояние ухудшается. Ощущается острая необходимость услышать аськинское "О-О". Физическое состояние улучшается - глаза теряют обычные мешки, общий тонус повышается, однако, стрелка барометра настроения мечется между штормом и ураганом.
День четвертый - пик кризиса. Барометр указывает на тайфун. По квартире летают бумаги, компакты, мониторы и куча всякой дребедени. Повышенный до предела физический тонус требует немедленного выхода. Сослуживцы начинают отмечать чрезмерно повышенное желание работать в последний день рабочей недели…
День пятый - началась апатия, которая и продолжилась до момента выхода в сеть.
Учитывая всеобщую панику по поводу эпидемии интернет-зависимости, я вынужден предупредить вас об этой опасности! Даже не думайте проводить этот опыт на себе. Последствия могут быть непредсказуемыми и устрашающими! Оно вам надо?
BlackASH

Вы настоящий хакер, если...
- С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона,
IP адрес и открыты ли у нее порты.
- Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей
типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.
- Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.
- Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked
pictures? и привязывается ваш любимый троян.
- В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за
девушку.
- По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса,
одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3.
- Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.
- Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы.
- Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так
как они съедают слишком много ресурсов.
- В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей
домашней страничкой является порносайт.
- Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в
интернете.
- Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.
- Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов.
- Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель.
- К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера.
- Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему.
- При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том,
что это значит.
- К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и
перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти.
- От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.

Прихожу с работы, с порога начинаю выговаривать за разбросанные вещи. А дочь мне: "Мама, я не собираюсь с тобой ругаться по этому поводу!" И укоризненно так на меня смотрит... Смеялись вместе, а потом она сама все убрала. Ну не золото ли растет?

Дети (6 лет и 4 года) рассматривают правила дорожного движения - дор. знаки:
- Смотри- здесь дети нарисованы, значит тут дети должны через дорогу ходить.
- Так машин же много! Детей не хватит!
- Ну, ты, я, еще твою и мою маму возьмем...

Маша (6 лет)
- Мама, я придумала, как ангину лечить! Надо горло заморозить, а потом, когда микробы все обрадуются, повылазят, кипятком их!

В воскресенье папа нам напек блинчиков, мы с дочкой завтракаем, и я в порыве благодарности к папе говорю:
- вот, дочка, вырастешь, выбирай в женихи того, кто умеет бдинчики печь.
До вечера, видимо, дочка (6 лет)обдумывала это, а потом с грустью выдала:
- Мама, я думаю все женихи, которые умеют печь, уже разобраны.
-Ну, пока ты вырастешь, новые женихи подрастут - утешаю я ее.
Она опять задумалась:
-А как узнать, умеет-ли он печь?
-Ну, ты же не сразу за него замуж выйдешь, подружишься, узнаешь получше.
-Наверное, надо у него будет спросить, - сделала дочь вывод. - Мама, а вдруг никто из них не будет уметь печь блинчики!!!

Навеяно рассказом Белки об однокласснике, за которого она не вышла замуж и карьера которого в Минске не сложилась.

Билл и Хилари едут на машине. Вдруг бензин заканчивается, они заруливают на заправку, заправляются.
Хилари выглядывает из окошка и и говорит заправщику:
"Привет, Джон!", а он ей - "Привет, Хилари." Заправились, едут дальше. Билл спрашивает:
- Хилари, а кто был этот заправщик?
- Понимаешь, у меня с ним до тебя был роман, мы даже чуть не поженились...
- Ну и кем бы ты была, женой бензозаправщика?
- Нет, женой президента.