Юмор

1. Раневская, всю жизнь прожившая одна, говаривала:
- Семья - это очень серьезно, семья человеку заменяет всё. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо
как следует подумать, что для вас важнее: всё или семья

2. Лодыревский науреат...

3. Поймал джинн золотую рыбку...

4. - У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

5. - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

6. Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка
идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

7. Чему нас учит Голливуд

Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо
наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту,
и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны
США за 30 секунд.

Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить
деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.
Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до
головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во
втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из
пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и
ножом.

Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы
ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по
возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый
момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.

Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами,
пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать
какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и
придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы
режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены
прямо на бомбе, такие красные электронные.

Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид.
Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве,
наденьте черный костюм и дело в шляпе.

Уроки индийского кино:

Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому
поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.

Советы гонконгских мастеров:

Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие
автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить
своих противников руками и ногами.

8.- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не
отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто
шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

1. Ребёнок смотрит, как я развожу хну.
- Мам, это чтобы волосы были красивые?
- Да.
(Сочувственно):
- Нет, всё равно не стал бы есть такую гадость!
2. Цитата из письма Нюши (печатаю с разрешения автора):
"Да, можешь в гости ко мне приехать - просто так, без трусов."
Так что у нас, в 7е, всё по простому, по-свойски. :)))))

Сыну 3 года. Делаю ему какое-то замечание (типа: не бегай, не шуми...) Он мне в ответ, так обиженно: мама, ты же сама меня учила ходить, говорить... А теперь хочешь, чтобы я тихо сидел и молчал?

Сыну отправила мыть руки после многократных призывов и сделала злое лицо. На что он заявил "Ты чего так злобно смотришь, прямо Медуза Горгона!" Я аж рот забыла закрыть. Потом говорю "Ну значит будешь жить теперь не с мамой, а с медузой горгоной." А он мне: "Ну и как с тобой жить? У тебя змей нет на голове, одни волосы"

1. Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

2. Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж,
и выйти-то некуда!

3. Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!

4. Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры.
Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску:
"В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин."
- Бабушка, а в каком танце он выступал?

5. Если Вашу квартиру ограбили, нужно сменить замок.
Если квартиру ограбили во второй раз, нужно сменить дверь.
Если же это не помогло, и квартиру обнесли в третье, прийдется сменить
страну...

6. Надпись на холодильнике в столовой фирмы: "Холодильник для руководства!"
Подпись чуть ниже от руки - "В крайнем случае для продуктов"

7. Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в
свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж -
Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате
победил город Круглозаопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ
ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

8. Куплю стеклорез. Срочно!
гостиница "Россия", спросить Дэна.

9. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Молчание.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Молчание.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?...

10. Звонок в дверь...
И хто тама?
Это мы-Тимуровцы, за хлебом сходить, воды принести!!!
И хто???
Тимуровцы! Пол подмести, посуду помыть!!!
Хто хто???
ТИМУРОВЦЫ твою мать!!! По дому помочь, батарейки в слуховом аппарате
поменять!!!

Еж вчера был в восторге! Говорит, нам сказали выучить или стишок или песенку, но лимерики лучше. Вчера даже сам сочинил. Ай, мама его сочинение дома оставила Ж:( Позже перезвоню, продиктует.

А это еще:

Дед Мороз из деревни Фиглярки
Соль и перец подсыпал в подарки
Долго дети смеялись,
Когда мамы плевались,
Своровав у детишек, подарки

(C) 6.12.2001 Я.Городецкий

Дед Мороз, проживающий в Ницце
Целый год ел горячую пиццу
Отрастил он животик
И застрял в дымоходе.
И к камину не может спуститься Ж:(

Что мужики хотят услышать от своих баб:

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина
свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен
на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем
ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Собираю детей утром в сад-школу. Дима копается. Я: "Все, ты меня достал уже, будешь сегодня жить без телевизора и компьютера!!!", Саня: "Как бомжик".

Руки бывают разные:
Грязные и не грязные,
Грубые или нежные,
Черные, белоснежные...
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой…
Но,.. я родилась... "мышкой".

Мой старший тут высказался - я отдала Глеба мужу, когда голодный Тёма пришёл из дельфинария, и стала Тёме еду греть, тут муж принёс Глеба и сказал, что похоже тот есть хочет. Я ответила, что мне сначала надо накормить того, кто целый день не ел. " А потом того, кто целый день ЕЛ", - с нажимом заявил Тёма.