Юмор

1. Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

2. "Скажи наркотикам НЕТ"
"Скажи наркотикам ДА"
А я так скажу: "Хватит разговаривать с наркотиками!"

3. Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу
жрать.

4. - Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.

5. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санки!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец....

6. Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

7. Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

8. В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

9. Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в
доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

10. Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

11. Короче едет в метро студент. Спит. На коленях книга -"Теория поля"
Ландау- На конечной подходит мент. Тормошит его дубинкой по плечу и
говорит: -"Вставай агроном. Приехали!"

Это смешные высказывания моей сестрёнки Нефёдовой Настеньки. Публикую к её дню рождения. Завтра 04.12 ей исполнится 4 года.

Насте 2 года
Идём летом по посёлку, во дворах у домов лают собаки. Настенька говорит: "Я их боюсь!" Мама успокаивает ее: "Не бойся, они за забором, у себя дома и привязаны".
Уже зимой сидим на кухне, кто-то стучит за стеной. Настенька спрашивает: "Кто это?" Мама отвечает: "Дядя - сосед". Настенька: "Ты его боишься?" Мама шутит: "Боюсь!" Настя очень спокойно, но хитро: "Не бойся, мама, он у себя дома и привязан!"

Насте 2 года 3 месяца
Наш папа работает в Москве, на выходные он приезжает домой - в Питер. Мама спаршивает у дочки: "Настенька, ты соскучилась по папе?" Настя: "Да!" Мама опять интересуется: "Когда папа приедет, что он тебе скажет?" Настя со вздохом: "Дайте мне поспать!"

Насте 2 года 10 месяцев
Папа часто покупает Насте "Киндер Сюрприз". Приходим с прогулки. Папа пришёл с работы раньше и встречает нас в прихожей. Настя хитро щурит глазки: "Что-то "Киндер Сюрпризом" пахнет!"

Насте 2 года 11 месяцев
Настя интригует нас: "У меня сейчас родится ребёночек". Мама спрашивает: "А кто у тебя родится, мальчик или девочка?" Настя рассуждает: "А кто захочет тот и родится. Может мальчик, может девочка, а может котёночек, котята ведь тоже рождаются."

Насте 3 года 5 месяцев
-Я очень пИсать хочу, и у меня уже немножко писы вылилось!

Насте 3 года 6 месяцев
Рассказывает нам сказку: "И говорит старик старухе: "Купи мне книгу". А старуха отвечает: "Денег-то нету". "А ты, старуха, помети, по амбарам поскреби и наметёшь."

Насте 3 года 7 месяцев
Настя спрашивает: "Папа купит мне черепашку?" Мама с радостью отвечает: "Купит, и мы будем её кормить, купать, играть с ней". Настя продолжает: "А она будет писать, какать и пукать!"

Не скажу, что Марусю разбудть сложно, но все-таки это занимает какое-то время. некоторое время глаза не открывает, отворачивается, отмахивается :).

Я ей вчера кроссовки новые купила, но показать ей не успела. Сегодня утром она спит. Крепко. Я "Маруся, пора вставать". Она поворачивается на другой бок. Я "А посмотри что я тебе купила...". Через полсекунды глаза широко открываются, ребенок принимает сидячее положение "Что купила?" Сна ни в одном глазу :).

Дочка поздно начала говорить, последние пару недель заметный прогресс, ей 2и4.Сегодня нашла компьютерную фотку в отцовских бумагах, Это мы за год до ее рождения.
-Ой,папа и мама! А де Мася?
-А Маши нет.
-А де?
-А нету.
-А че?
Ну и так далее...Дождались...

Объясняю трехлетнему сыну Тиме понятие "человек":
-Вот папа - человек, мама - человек, ты - человек. Мы не птички, не собаки, мы - люди, человеки! Сын конечно понял...
Позднее гуляем с сыном на стадионе.
Тима: "Папа - человек, мама - человек, я - человек, а вон тетя идет - она тоже человек?"
:0 :)

Дочка Анютка, 2 года:
-Мама, я работаю на компьютере!
-О! Ты, как мама, будешь программистом?
-Да, прогонистом! Буду мух прогонять - кыш! кыш!

1. Чем компьютер отличается от арабской семьи?
В арабской семье - один папа и несколько мамок,
а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

2. - Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

3. Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

4. Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

5. - Девушка, позовите пожалуйста Сергея Алексеевича.
- А как Вас представить?
- Ну... , представьте меня в ванной...

6. - Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

7. - Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный
дом?
- Да не - просто маманя меня чисто в капусте нашла...

8. Если вы хотите похудеть - ходите ежедневно в кондитерское кафе.
Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные.
Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

9. Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает
интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства,
проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в
небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

10. Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

11. Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

12. Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!

13. - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям
радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

14.Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими
рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.

Родители отправляют сына в армию. Мать шепчет на ухо отцу: "Ты ему еще не сказал?" Отец нервничает, никак не может решиться на разговор с сыном. Мать все настаивает: "Скажи, а то в армии еще ребята засмеют!"
Вот уж на вокзал приехали, а он все мучается. Сын уже в вагоне, поезд трогается, и тут отец наконец решается, бежит за поездом и кричит:
"Сынок! Я давно хотел тебе сказать!
ДЕДА МОРОЗА НЕ БЫВАЕТ!!!"
:)

1. Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100
граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150
граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо
в тарелку - салат готов!!!

2. Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после
двенадцати вовращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"
- А что он?
- А он Коля!

3. Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.
(c) Юрий Нестеренко

4. Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

5. (а это на тему сегодняшних осминогов:-))
Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

6. Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.