Юмор

Услышала вопрос-загадку: что у человека длиннее, чем у любого другого животного?

Ответ: ДЕТСТВО:)

Сидим с Маринкой (4,5 года), завтракаем. Вдруг : "Мама! Ты забыла СВОЛОЧНОЕ масло !"
- Какое?
- Ну то, которым хлеб мажут!

- "Дорогие дети! Берегите флору, фауну, животный мир!" (из передачи по телевидению)
- "Я это доказал не эмпирически, а практически!" (из ответа оппоненту на защите диссертации)
- "Из двадцати двух мэров японских городов, прилегающих к нашей территории..." (из речи мэра)
- "В следующий раз, если хочешь что-нибудь сделать аккуратно, лучше не трогай!" (из бытового разговора)
- Иногда названия некоторых учреждений таковы, что никто не решится произнести аббревиатуру. Например, есть у нас такой НИИ химических удобрений и ядохимикатов...
- "А почему солдаты лежат? Это ползутчики?" (лазутчики+ползать)
- "А где твоя мама?" - "Она мануэлится" (смотрит сериал "Мануэла")
- "Я такая мерзавка, такая мерзавка! Все время мерзну!"
- "В СССР рожает в основном женское население" (из лекции)
- "Книга - это неисчерпаемый источник пакетиков для семечек!" (народная мудрость)
- Руководитель университетского хора перед концертом: "Чтобы все пришли! Вот двадцать пять платьев сшили, и двадцать пять платьев должно стоять на концерте!"
- На уроке литературы (9 кл.). Описание Лизы ("Бедная Лиза"): "<...> Ее веки полуприспущены..."
- "Начинаем заканчивать!"; "в принципе, это не принципиально" (фразы, рожденные на совещаниях)
- "Горячая вакансия. В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее двух лет." (из объявления)
- "Наше вино обладает насыщенным рубиновым цветом и благоухает ароматом." (этикетка на бутылке вина)
- "Сегодня известный артист отмечает свой шестидесятый юбилей..." (из речи диктора ТВ)
- "Теперь Вам необходимо найти этих некачественных продавцов молока"
(из телепередачи по вопросу защиты прав потребителей)
- "Молоко вдвойне смешней, если после огурца" (плакат)
- "КОРОЛЕВА МОРГА" - на обложке книги А. Дюма
Из сочинений абитуриентов:
- Да, добро должно быть с кулаками. И эти кулаки- вера, любовь, справедливость и стремление.
- Катерина - маленький тонко чувствующий зверек.
- Вы знаете, что случится с птицей, если она попадет в условия, где ее не любят, еле кормят да к тому же держат в тесной клетке? Правильно. Птичка долго не протянет.
- Катерину выдали замуж за семью Кабановых.

Посетила я на днях занятия по подготовке, куда мой сына ходит. Ну, я вам скажу, весело у них, больше не пойду, а то я своим неприличным смехом им все занятия посрываю, а ведь намерения у меня были самые сурьезные... Это только часть тех перлов, которые я услышала в тот чудный день:
Учитель по развитию речи разбирает значения слов, которые дети прочитали. "А кто знает, что такое шило?" Все молчат, нашлась только одна эрудитка, которая вдруг вспомнила: "Это то, которое в попе..."
Мой тоже решил не ударить в грязь лицом. На уроке труда - лепка на свободную тему. "Миша, ты что лепишь?" "Галку" "А почему она белая?" "В снегу валялась!" "А на голове у нее что такое синее?" "А это - парик!"

Маринка (2 года) дует кошке в ухо, кошка трясет головой (знаете, как они это делают?). Восторженный вопль: "Мама !!! Джинка МОРДИТСЯ!!!"

Сижу сейчас за компом, вдруг слышу, что-то Молекула в соседней комнате бормочет... Подхожу к кроватке и вижу такую картину - чудо мое прогрыз прорезыватель с водичкой, но сдавливать его руками не перестал, естественно, водичка фонтаном в лицо, а он причитает: "Ох ты Боже мой, ох ты Боже мой!" :))))
Да так четко... раньше у нас только нга, агу и, извините, ой бл*, выговаривалось :)))

Вчера смотрим с Илюшей передачу про динозавров. В какой-то момент на экране появился скелет.
- Ой, динозавр потерял скелет!! Надо ему вернуть! :-)

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Дочка рассматривает козу-каталку (коза на колесиках, с веревочкой), и рассуждает вслух: "С колесиками, значит, машина. С рожками, значит, троллейбус." Через некоторое время откручивает рога и задумчиво так: "Уже не троллейбус, теперь автобус..." :)))))))))))

Утром мой пятилетний сынуля Сергуня собирался в детский сад. Вытаскивает из кармана куртки маленькую машинку, которую забыл показать с вечера и торжественно говорит: "Мама, ты будешь довольна! Из сада спер!" Я, естественно, в отпаде.