Юмор

:)) Сегодня утром перед садиком предлагаю Евке: "Что хочешь? Яблоко, виноград, хурму?" Евка хочет кашу. "Нет ни каши, ни времени", - говорю, а сама грустно тащусь на кухню и за несколько минут готовлю овсяную. Приношу Евке, на что она с упреком замечает: "Ну вот, а ты говорила, что каши нет". :))))

Вчера была немая сцена!
Включил папа "Вести".. Мишка тут же на диван уселся (любит информационые передачи :-)) и вдруг как вскочит, тыкая пальчиком в сторону телевизора: "дядя пезиден Путин!" :-))))
.. а на экране и в самом деле наш президент...

Сегодня знакомый рассказал, как он ехал в маршрутке. Рядом 2 мамы с детьми: девочкой лет пяти и мальчиком лет трех-четырех.
Девочка - А когда мне очень больно, мама мне поцелует и все пройдет.
Мальчик, поворачиваясь к маме и громко - Мама, а папе было очень больно утром, что ты ему писю целовала?
Мама ну очень пунцового цвета, маршрутка же рыдала от хохота.

Оглядывая раскиданные игрушки говорит:
- Надо убрать 90 процентов! У меня вот в детстве был один резиновый милиционер.
Задумчиво добавляет:
- Я его любил...
Я:
- Теперь я понимаю, почему ты на мне женился...
немая сцена из "Ревизора"

"мамооборона".

Выходя с первого занятия по худ. гимнастике (очень понравилось), Диана поделилась, что обе карамельки, которые у нее были в кармане, она утром в садике отдала девочкам. "Хорошо я сделала, правда, мама? Теперь от сладкого они сами растолстеют, и зубы пусть у них выпадают... А я теперь буду стройная и красивая". :-)

Происходит стандартный диалог "Мам! Купи мне машина "медедес"
"Жень, у мамы нет копеечек, вот заработаем с папой и купим".
Через 5 минут ко мне подлетает торжествующий Женька с 10 копейками, найденными на полу, в руках,
"Вот копеечка! Вот копеечка! Можно купить медедес!"
Вот и логика :)

сегодня утром такой диалог с сыном произошел:
Веня - когда вырасту, на Лиде женюсь, я ей обещал, а обещание надо выполнять.
Я - А с Дашей как?
Веня - я и Даше обещал... Значит и на ней женюсь!
Я - и что будет?
Веня - А что? Две жены будет!!
Я - А если еще кого-то полюбишь, тогда что?
Веня - ну-у-у, если пообещаю, то тоже женюсь!! Я же честный парень!
:-))))))))

1. Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя.
Так в мире одной сволочью стало больше.

2. - В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

3. Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек
через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у
проезжей части.

4. Как определить, какой вы национальности?

1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну
испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну
испытываете комплекс неполноценности, то вы - русский.

2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными
яйцами пленного солдата, то вы - чеченец.

3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец.

4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии
на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин.

5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не
считаете себя татарином, то вы - башкир.

6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не
смешат, то вы - армянин.


5. Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

6. Короче, конец рабочего дня. Вышли два программера покурить. мимо
проходит супер-девушка. Один смотрит и мечтательно так говорит:
- Да-а-а! Помню мы за такими девушками бегали...
- Ага - говорит второй - бегали помню, но не помню зачем...


7. Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной
колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я,
тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не
пришлось бы льстить императору!

8. Моральный кодекс строителя олигархизма.
Олигарха отличает от человека:
- Любовь к капиталистической Родине за все, что в ней есть еще не твое;
- Бережное отношение к государственному достоянию как к будущему
источнику своего;
- Для олигарха характерно высокое сознание личного долга государства
перед тобой;
- Ничто человеческое не чуждо олигарху: ни акции, ни векселя, ни
облигации, кто бы этот человек ни был;
- Каждый олигарх борется за построение такой демократии, при которой он
сможет свободно выбирать депутатов, министров, президентов и народ;
- Олигархи всех стран, не лезьте. Самим тесно!

В субботу заехали в полупалатку-полумагазин купить фильм. Женька зашел за прилавок к продавцу и заявил "я хочу работать". Посмеялись, стали звать домой - ребенок в истерике, несли подмышкой и на весь Ленинский раздавалось "пусти меня, я хочу работать, мне НАДО работать!" :)