Юмор

Сын (6 лет) сегодня вдруг спросил: а кто такая теща? Мы с папой переглянулись удивленно и объяснили, что это мама жены. Папа добавил, что когда он (сын) женится, у него тоже будет тёща. Миша секунд 5 что-то переваривал, потом сказал: "Не, лучше я буду холостой..."

На улице две взрослые девочки лепили из снега собаку. Лана смотрела час. Ей 1и8 почти. Вернулись домой. Я спрашиваю "Доча, кого девочки из снега лепили?"
Ответ: "Каку папы". Папа был сражён наповал....

Читаю Сане (2,10) книжку, на картинке девочка держит в руках котенка, рядом песочница с кучей песка. Я: "Что делает девочка?" - "ПОСАСЫВАЕТ котенка" - "ЧТО???" - "ПО-СА-СЫ-ВА-ЕТ котенка в песок" - "???? Она котенка в руках держит" - "Ну да, дерзыт котенка в руках и посазывает его в песок".
Читаю дальше. На следующей странице свинья и поросята. "Саня, как называется это животное?" - "Свинья" - "А детки ее как называются?" - "Маленькие свинюшки" - "А правильно как маленький сыночек свиньи называется?" - Саня смотрит вопросительно. Я: "ПА..." - "ПАПА!!!"

Ванечка (3 годика) сидит на горшке, делает большие дела и сам с собой строит диалог. В диалоге участвуют он и автобус (любимый персонаж):
Автобус - Ну что, Ваня, понравлось тебе ездить?
Ваня: - Да нет, не очень.
Автобус: - Почему?
Ваня: - Да, пассажиров мало, водитель всего один и колеса только четыре.
P.S. Действительно, что ж тут интересного?

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот
самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать
его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Требуется программист со знанием компьютера.

Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.

Пропью "Москвич-412". Недорого.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет
любое кодирование.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

Ввожу в запой. Материал заказчика.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по
две бутылки на человека...

Новые прокладки Alldays+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Новый "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!

Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100.

На подъезде: Дверями не трахать.

В цехе: Кончил - оботри станок.

На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.

В маршрутке: Уважаемые господа. Большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

На зажигалке: Не использовать вблизи лица.

На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На дороге: Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей.

На лифте: Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Лечу бесплодие методом тыка.

На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно",
предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в
употреблении один раз.

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

Продам электрошок "Ласка".

Продам импортный бинокль. Цветной.

Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону
322-32-22 в 8:00.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.

Продаю щенков боксера полусреднего веса.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Пропала собака. Колли, рыжая, сука, падла, бл..., найду - убью!

Продам детскую ванночку (с центрифугой).

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а
также опытная женщина (можно бухгалтер).

Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.

Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной
пары. Интим не предлагать!

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет
высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. Ищу интим.
Работу не предлагать..

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого
ребенка.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда - не продавал бы.

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

Сидит мой сын и рассуждает: Робот - по английски, а по русски.. и пауза. Тут влезаю я и говрю - по русски тоже робот. Но сын продолжает - а по русски - лодка!
Тут мне смешно стало - row boat! :-))))
Надо влезать пореже:-)

Андрюшка (3) сегодня утром за завтраком грыз-грыз пряник, а потом, полузакрыв глаза, с мечтательной улыбкой говорит сиропным голосом:
Как бы я хотел жить в пряниках!

Митюшке через недельку полгодика будет. И сегодня он впервые смеялся не от щекотки или маминого "АМ-АМ", сказанного басом, а по принципу "сделал гадость – сердцу радость" :-) А дело было так. Сидим в кресле-качалке, лопаем свою любимую кашку. Я, прекрасно освоив принцип "в еде перерывов не бывает!" (невыполнение грозит плачем и нервами), держу в левой руке мисочку с кашей, в правой – ложку. Митюха, как обычно, интересуется тем, что ближе ко рту – ложкой. В какой-то момент начинает улыбаться, все шире и шире, подхихикивать.. Я, с ответной улыбкой "Ты что так развеселился, малыш?", слегка наклоняюсь к нему... и немедленно получаю ловкий удар ногой по мисочке, всю кашу на футболке, и закатывающегося, визжащего от восторга сына, дрыгающего руками и ногами. Выслушав мое укоризненное "ай-яй-яй" малыш подуспокаивается, а я сдергивая на ходу футболку, рысью лечу на кухню за новой порцией, ожидая за спиной сердитый рев с требованием "продолжения банкета". Ничуть не бывало! Сидит хрюша моя, и молча, старательно пытается дотянутся до грязной футболки. При моем возвращении опять заходится в смехе и попытки схватить футболку становятся аж титаническими!! Через некоторое время успокаиваемся и как ни в чем ни бывало доедаем кашу обычным порядком. И не знаю даже – чего ждать в следующее кормление и как реагировать :-) Вот такие вот мы шалуны оказались!

Отец приходит в детский сад, его спрашивают:
- Который ребенок ваш?
- Да какая разница? Все равно завтра утром обратно вести.