Юмор

1. Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул
пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу
понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

2. - У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? И что ты там подсвечиваешь?

3. В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из
коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да замучил уже шуршать!

4. - Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
приходится брать в руки хорошую палку!

5. Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в
двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка пеpеночевать!
- Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!

6. Конкретным пацанам из России: Под картинками Пикассо в Музее
Модерных Искусств - не цена в долларах, а год.

7. В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,
и по пляжу пройти не стыдно.

8. Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как
француз под Москвой!

9. Плывет Ной в ковчеге. Через 40 дней он выпустил голубя и тот вернулся с
зеленой ветвью. Тогда Ной причалил к горе Арарат и выпустил животных, а
навстречу им бежали люди и кричали:
- Вай Ара, цирк приехаль.

10. Подъезжают молодая пара с собакой к супермаркету.
Собираются идти в магазин и говорят собаке охранять машину. Приходят
через два часа и смотрят, что машина без колес, без магнитолы, и на
стекле приклеена записка с надписью: "Собаку не ругайте, она лаяла".

11. Хозяйке на заметку.
Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный
отверткой.

Всем привет!
На днях Серега (1.3 г.) раскрывает букварь, а там мальчик и девочка нарисованы. Он в девочку пальцем тыкнул, причмокнул и заулыбался. :)))
Так что нет никакого осознания различия полов, у нас это в крови! ;)

Вчера рисуем с дочкой (4г) нашу семью, т.е. она - маму и себя, а я (по ее распоряжению)- папу. Посмотрев на мое произведение, она заявляет: "Мама, ну ты же забыла!". И подрисовывает, по порядку, - карман на брюки, в нем боооольшой кошелек; на пояс- мобильник; и (о ужас!:)) этот самый мужской (не знаю как и назвать его здесь).
Вот и рассматривай анатомию для детей....

Дима разговаривает с мальчиком в бассейне, тот говорит: "А что твоя мама там делает, в интернете?", Дима: "Ну там, знаешь, типа как переписка в "Мурзилке" - "хочу переписываться с девочками и мальчиками".

Полина сделала аппликацию - гриб. Красиво. Синий, на зеленой ножке, на красном фоне :-)
Я восхищаюсь. Ой, какой гриб! Как красиво! Потом говорю: Поленька, а что за это гриб у тебя? Поленька (мрачно): - ПОГАНКА! Неужели не видно???

В ванной.
- Мама! Надо подежжать попку.
- ? Она падает?
- Нет, не попку, а попку!
- Ну, держу... (держу за попку)
- Не попку, а попочку!
- Конечно, попочку - вот она какая мягкая...
- Да нет! Не попочку, а попочку!
- Да я же ее и держу...
и тут ребенок, устав от моей тупости, показал пальцем. На ПРОБКУ, которая ванну затыкает.

1. В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на
замену математика. Hу, значит, приходит он на урок.
Математик:
- Какая тема последнего занятия?
Ученики:
- Падежи.
Математик:
- Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... - а дальше забыл.
Математик:
- Кто знает?
Ученики:
- Hе помним.
Математик:
- Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
Составляем пропорцию:

чего*кому
Х = --------- = чему
кого


2. - Чего не хватает мужчинам, чтобы быть совершенными?
- ВСЕГО!

3. Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата
в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

4. Секс - самый легкий и приятный способ сбросить лишний вес. Давайте
подсчитаем это в калориях.

РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЕРШИ
С ее согласия - 12 кал.
Без ее согласия - 187 кал.

СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЕРШИ
Двумя руками - 8 кал.
Одной рукой - 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами - 85 кал.

НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА
При эрекции - 6 кал.
Без эрекции - 315 кал.

ВО ВРЕМЯ АКТА
На полу - 8 кал.
На столе - 12 кал.
Держа ее на руках - 45 - 1055 кал.

ПОЗЫ
Классическая - 12 кал.
"69" лежа - 8 кал.
Поза итальянского подсвечника - 512 кал.
"69" стоя - 1115 кал.

ОРГАЗМ
Симулируемый - 315 кал.
Настоящий - 3112 кал.

ПОСЛЕ…
Выкурить сигарету - 0 кал.
Спать - 0 кал.
Объяснить, почему ты уснул - 816 кал.

ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ
В 16 - 19 лет - 12 кал.
В 20 - 29 лет - 36 кал.
В 30 - 39 лет - 108 кал.
В 40 - 49 лет - 324 кал.
В 50 - 59 лет - 972 кал.
В 60 лет и более - 2916 кал.

ОДЕВАНИЕ
В обычном ритме - 32 кал.
В спешке - 98 кал.
Услышав на лестнице шаги ее мужа- 1218 кал.

5. Недавно с помощью милиции обнаружена и обезврежена большая группа людей.
Криминалистами установлено, что они мазохисты. В час пик в вагонах метро
они осознанно создавали давку и толкотню, получая от этого удовольствие.

6. Зять теще:
- Мама, не хотите на атракцион “Купанье с рептилией”! Я билет вам
достал!
Через пару часов звонок в дверь. На пороге теща.
Зять:
- Что с крокодилом?!!!

7. Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

8. Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.

9. Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

10. ГИБДДшники - единственная скотина, которая пасется на асфальте.

11. 443 ромашки остались неудовлетворенными в результате несанкционированной
забастовки пчел.

12. Простым камнем женщине можно подбить глаз.
Драгоценным - серце; Опытные мудрые люди говорят, что лучше подбить
глаз...

13. Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

14. Как отучить детей заниматься сексом?
Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему
домашнее задание.

Читала Илюше (3 года) про дядю Федора, кота Матроскина и Шарика. О том, как дядя Федор письмо домой писал. Вечером Илюша скачет по квартире и сам с собой разговаривает:
-Дорогие мои родители, мама и папа! Вам со мной очень повезло...

Лизе 1,11. Начались разговорные приколы, очень смешно.
Сидит рисует, вернее возит карандашами. Спрашиваю: Кого рисуешь. - Папу. Через минуту - Похоже?
Я собираюсь на работу, Лиза говорит: Я тоже пойду. Я спрашиваю, где она работает, ответ - в зоопарке, пингвином. Мы чуть не упали со смеху. Я думаю, что это по ассоциации с Геной, который работал крокодилом.

Навеяно загадкой Annya.
Сэр Генри приехал в родовой замок...
- Что это за леденящий душу вой, Бэрримор?
- Это собака Баскервилей, сэр.
- А что это за душераздирающее шипение на крыше?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
- Бэрримор! А почему сейчас вокруг замка такая зловещая тишина?..
- Это рыба Баскервилей, сэр...