Юмор

Вчера весь день носилась по делам, ушла рано, пришла поздно. По приходу бабушка мне рассказывает:
Сашка несет ей книжку и плачет, открывает книжку тыкает пальчиком в козу и плачет, бабушка решила книгу поменять, нет ребенок опять берет "грустную" книгу, опять тыкает пальцем в козу и рыдает. И приговаривает "мама,мама". При ближайшем рассмотрении оказалось, что пальчик показывал не на саму козу, а на ее вымя - бедный ребенок сисю хотел.

Сейчас сижу за компом, старший телек смотрит, младшая под ногами ползает... Ляпота...
Старший вдруг говорит: Мам, а ты мне дашь денег на конфеты? - На какие конфеты? У нас вроде есть- Ну мам, я же должен ТЕБЕ на Новый год подарок подарить.
Вот как сын любит маму)))))))

"Это у вас мальчик или сын?" -

спросил меня седня дядька на улице..

Уложила годовалую Гулю, укладываю спать трёхлетнюю Еву и разговариваю с ней как обычно, вспоминая события дня. Спрашиваю её, Ева, а в садике вы с мальчиками вместе играете? Она мне - нет. Удивляюсь, а почему? Она мне - а потому что они дураки... (пауза) ... строят дороги... :))) Потом ещё паузу выдержала и продолжила: иди-иди ещё папе расскажи. :)))

Девочки, спасибо огромадное за ваши теплые слова, за поздравления, за пожелания!!
Однажды я уже сделала признание, сделаю еще раз: я вас всех люблю:) (и это я еще трезвая!)

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не
ходит...

На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился
головой об стену, в общем, от ответа ушёл...

Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала
"Невропатология"

Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
В общем, пришла в ужас.

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит
радужная и позитивная атмосфера.

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед
ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Что вы мне все ставите в вину? Я и так знаю, где я прав, а где не
виноват.
В. Черномырдин

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может
пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Много чего в жизни важнее денег, когда они есть

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал
два вируса.

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она
под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка: Боже, я беременна!?!?!

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом
курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные
расстройства от надписей на пачках.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без
комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!

Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в
течение шести часов скрывался с места происшествия.

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на
вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как?
Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"

от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;

от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но тyго, кто разбирается в музыке, не устраивает;

Oт 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию;

Oт 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты;

Oт 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку;

Oт 55 до 65 лет - тромбон. Не играет, а пугает;

после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент

....или кто кого тестировал :-))

повезло мне тут на днях ознакомиться с тем что такое настоящий или полунастоящий (в детском исполнении) iq тест.

Задание. Узнать картинки.
Психолог: что это такое?
С. - Строительный уровень!
П. - Нет, градусник!

Задание. Загадки.
П. - что находится с двух сторон на голове, и используется для того чтобы слышать?
С. - слуховой аппарат!

...какой психолог вердикт вынес я еще не знаю. но по-моему диагноз однозначный "семья физиков". :-))

Вакансия с сайта Super-job.ru

Вакансия: Релакс-менеджер

Уровень дохода: По договоренности
Город Москва
(На вакансию смогут откликнуться только жители города, в котором размещена вакансия)
Ближайшее метро: Краснопресненская
Тип работы Полный рабочий день
Место работы Работа на территории работодателя

Условия работы и компенсации Рекрутинговый портал SuperJob.ru объявляет конкурс на замещение вакантной должности релакс-менеджера.

График работы: пн-пт с 08.00 до 21.00
Работа в офисе, в 2-х минутах ходьбы от ст. м. Краснопресненская.

Мы предлагаем:
Широкие возможности профессионального, личностного и психологического развития.
Достойную оплату труда и компенсационный пакет, который включает: бесплатное 6-разовое питание, возможность спать на рабочем месте, предоставление жилья, бесплатное медицинское обслуживание, регулярное посещение грумера (особенно в период сезонной линьки), модные аксессуары.

Данная вакансия открыта для решения таких задач, как:
- быстрый отдых и повышение производительности труда,
- подготовка к встрече с трудным клиентом,
- организация перерывов между сложными деловыми переговорами,
- повышение творческого потенциала в решении текущих и новых задач
- быстрый отдых в авральном режиме работы.

Релакс-менеджер нашей компании гарантированно приобретет любовь и уважение каждого сотрудника компании.

Должностные обязанности - Снятие стресса, апатии и усталости у менеджеров клиентского отдела;
- уменьшение проявления депрессии и заторможенности у сотрудников компании;
- снятие усталости, замещение желательного 2-3 часового сна сотрудников;
- уменьшение и/ или снятие головных болей, нормализация давления, повышение иммунитета сотрудников компании;
- организация и проведение краткосрочных игр с сотрудниками;

Дополнительные обязанности:
- охота на птиц и мышей на радость трудовому коллективу.

Требования к Соискателю
Возраст Не имеет значения
Пол Не имеет значения
Образование Не имеет значения

Требования к квалификации - Доброжелательность, спокойствие, активность игривость и подвижность.
- Способность находить подход к любому человеку.
- Готовность к организации спонтанных мероприятий: игр, массажа, "борьбы" на рабочем месте.

Качества, обладание которыми, является преимуществом:
- Готовность работать в большой организации.
- Отсутствие боязни к публичным выступлениям.
- Умение издавать различные звуки, мурлыкать, имитировать дрожание, прыгать со стола на стол, вызывать чувство умиления.
- Умение спать на рабочих столах, стульях, коленях сотрудников.
- Готовность много есть и не бояться "испортить" фигуру.
- Готовность стойко переносить назойливые приставания мужской и женской части трудового коллектива, а также гостей компании.

Не рассматриваются кандидаты, обладающие такими вредными привычками, как:
- проявление агрессивности;
- частое повышение голоса без повода;
- разбрасывание предметов по офису;
- опрокидывание цветочных горшков и ваз;
- справление естественных нужд вне туалетной комнаты;
- царапание;
- попытки рвать колготки сотрудницам.

Наличие специального паспорта и медицинской книжки - обязательно. Предпочтения по возрасту - строго для молодых душой!

На полу воздушный шарик с эмблемой и надписью Сберанк чего-то там.
Ребенок проходя мимо: "Привет, Сберанк!!", пнула, пошла дальше.

По спинке дивана расставила игрушки
и скачет "Я фея! Я фея! Я фея".
Жуткий грохот,и сама шлепнулась,и все это попадало и ей же на голову тоже.
Почесывая лоб:"Ну я и фееея.."

Сын увлекается кулинарией, вычитал в рецепте чебуреков 1чл водки.У нас было с собой денег в обрез, поэтому пошли покупать растительное масло, творожки итд. Практически подошли к кассе, заглядывает в корзинку и громко возмущается: "Ну что, бутылку водки не сможем купить?!" и далее давай возмущаться, что понабирала я ерунды, а могла бы водки купить.Немая сцена, окружающие ошарашенно смотрят на дитятко, что требует водку:))