Юмор

Мой младший сын Илюша (скоро 4 года) в последнее время часто интересуется: "Кто какую пользу приносит?" Я объяснила о пользе бабочек, жуков, собачек, непользе саранчи и т.д. А потом спрашиваю его: "А ты сам какую пользу приносишь?" Сынуля подумал и изрек: "Я комариков давлю!"

1. В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом

2. Когда я после секса спросил, был ли у Светы оргазм, она улыбнулась и ответила, что я о себе слишком высокого мнения...

3. Среди ночи начинает плакать ребенок. Жена мужу говорит:
- Опять наш мальчик плачет, пойду его поменяю.
- Во, правильно! Только смотри не выбери такого же крикливого.

1. Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

2. В брачное агентстве приходит пожилой лысый толстячок небольшого роста:
- Хотелось бы подыскать себе жену. Желательно стройную, высокую,
миловидную, с хорошей фигурой, обязательно молодую. Непременно из
достойной семьи. И чтобы была умелой хозяйкой. Ум и хорошее образование,
безусловно, приветствуется.
- Э-э-э, это непросто. А каково ваше финансовое положение?
- Вообще-то я небогат. Поэтому я ищу состоятельную невесту.
- А, вот так…Прямо даже и не знаю, впрочем… Вот есть такой вариант - 23
года, красива, из известного рода, богата…есть, правда, один недостаток.
Каждый год в начале марта превращается на неделю в полную дуру, делает
совершенно идиотские поступки.
- Ну, это не страшно. Она мне подходит. Когда можно будет сделать ей
предложение?
- Ну не сейчас, надо начала марта дождаться…

3. Кавказская сказка.
Утром он ее встречает, вечером на ней женится, а на следующее утро ее
убивает.
Мораль: утро вечера мудренее

Читаю Диме сказку "Тараканище":
- Волки от испуга скушали друг друга.
Дима спрашивает:
- Мама, а кто такой другдруг?

Сегодня впервые читала Анюте (ей два года) сказку "Три медведя". Когда уже почти дочитала, и произнесла: "Мишутка увидел спящую девочку и закричал"... Тут раздался Анин возглас: "Здравствуйте, Машенька!"

1. Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.
2. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
3. Если вы не страдаете паранойей, это еще не значит, что они за вами не следят...
4. Мужчина и женщина никогда не смогут понять друг друга, потому что хотят разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.
5. Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
6. Почему студент не может жениться? Потому что: Будет заниматься только учебой - появятся рога. Будет заниматься только женой - появятся хвосты. Будет заниматься и тем и другим - отбросит копыта.
8. Для того, стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом, импотентом, экскрементом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, идиотом с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей, сукой... - для всего этого нужно всего лишь один раз сказать: "Нет!" всего одной женщине.
9. "Подчиненный перед лицом начальствующим вид должен иметь лихой и слегка прдурковатый, дабы разумением своим не вводить в смущение начальника". (Из Указа Петра I, 1708 г.)
10. Снимаю, порчу.
11. Пропала собачка по кличке Муму. Нашедшего прошу утопить.
12. Печатаю со скоpостью 1200 знаков в минуту. Такой бpед получается...
13. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
14. Что мешает танцору, то помогает певцу...
15. Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела.
16. Хочешь расскажу, как взрываются страусы? В общем, ситуация такая - страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок и со всей дури натыкается на противопехотную мину.
17. "Только сядешь поpаботать, обязательно кто-нибудь pазбудит!"
18. Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."
19. Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет..."
22. Адpеналин стекал в ботинки...
24. "Чтоб ты так доехал, как заплатил!" (Плакат в одесском автобусе)
25. Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
26. Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды.
27. Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
29. Как стало известно, на ядерном чемоданчике две кнопки. Одна кнопка - "Да-а-а!". Вторая - "Ой, нет, блин, блин, стоп, а-а-а, б#я... не туда..."
30. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.
31. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
32. Надпись на бутылке: "Перед злоупотреблением охладить!"
34. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
35. Господи, дай мне терпения... немедленно!
36. В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо.
37. Я пришел к тебе с дискетой рассказать, что сеть упала...
38. Теперь питание компьютера можно съесть...
39. Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал - порозовела.... Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек.
Врач в шоке:
- Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
- Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".

Забираю вчера ребенка из сада и посмотрела ее терадку по математике. У них было 2 задания - нарисовать забор из палочек и нарисовать рисунок в кружочке. Забор нарисован был неплохо, а вот в кружочке я не очень поняла, что было нарисовано. Посмотрела у других детей - домики, солнышки. У Маши нарисовано что-то непонятное. Спросила: "Что же ты такое рисовала?". Ребенок гордо ответил: "Я рисовала рубль!" :)))))

Тут мне анекдот рассказали убуйный про детишек...
-Алло, мама это ты?
-Да, сынок.
-Мама я женится решил.
- очень хорошо, я рада.
- мама она почти твоя ровесница.
- ну что же думаю нам с ней будет о чем поговорить.
- мама она негретянка.
- хорошо сынок, мы же не расисты.
- мама у нее четверо несовершеннолетних детей!
- я люблю детей сынок!
- мама, нам негде жить.
- будите жить нашей уютной однокомнатной квартирке.
- а как же вы с папой?
- папа будет жить в кладовке.
- хорошо, а как же ты мама?
- а я положу трубку и повешусь.
вот так.

Приходит сейчас ко мне Саня, и говорит, глядя на финики: "Мама, хочу изюма напарИться" (в смысле, напороться). Старший брат, блин.