Юмор

Занимались как то с Максом (5 лет) логикой и загадками. В книжке картинка - нарисовано много разной обуви, туфли, сапоги, валенки и т.д. Спрашиваю:
- А как можно назвать все эти вещи в общем?
Ответ был просто отпадный. Безо всякой улыбки:
- Стадо туфель.
:)))

Вчера ходили в гости к друзьям, у них девочка 1 год. Покормили Сёмку и сели сами чаи гонять, а чтобы и детям не обидно было дали каждому по печеньке. Сёмка в столике детском сидит, Настя вокруг с печенькой в зубах топает. Сёмка печеньку съел, дали ему кусок хлеба, но поскольку он уже не голоден был, то хлеб этот большей частью раскрошил по столику. Подходит Настенька и начинает хлеб уплетать, Сёма Ы!!-кнул. Настя поглядела и дает ему кусочек, а тот рот разевает и тянется... Родители только успевали хлеб подкидывать пока Настя (минут пять не меньше) кормила Сёмку, а тот безотрывно глядел на нее влюбленными глазами и молча открывал рот ;-))

Папа наш надумал чего-то вдруг ночью похрапеть - а Тимка услышал и говорит: "Папа сердится". :0)))

Вот почитала я, как все мы перезнакомились-переженились и возник у меня вопрос. И как же мы своим детям потом будем все это рассказывать. Что врать про единственную любовь (особенно это относится к девочкам, мальчики с отцами как нибудь сами разберуться). А представляете, вырастет моя краля и спросит, а как вы познакомились? А как я получилась? А я ей отвечу: "Да вот с твоим папкой мы переругались на институтской конференции по проблемам личности, и ты получилась тогда, когда мы с папкой встали как-то утром и подумали, что на работу идти неохота, и настроение хуже некуда. И решили мы с ним любовью заняться в ванной, пока на работу собирались? Да........

:) Посмеялась я вчера.
Приходим из сада. Антон садится ужинать за свой маленький стол. Перед ним стоят предметы: чашка, тарелка с едой, вилка, лежит груша и картинки, которые только что вырезал. Говорит мне: "Мама, посмотри на меня внимательно". Смотрю. "Все запомнила?" Киваю. "Отвернись". Выполняю. Поворачиваюсь. Ребенок из под стола строго: "Ну, какого предмета не стало???" (Все остальное на месте:)

Жарким летним днем стоим с дочерью Любой 3-х лет на троллейбусной остановке, тут же в тени под кустом лежит громадный белый кот. Говорю, показывая на него:
-Гляди, какой кот лежит! Здровый, жирный!
Люба, посмотрев на кота:
-Здоровый, жирный! Папа, а кто его жиром намазал?

1. Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

2. Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого
меньше

3. Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.
Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси
с организованной преступностью. Действие
начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает
первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом
по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев
оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения,
а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу
представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического
объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против
криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер
по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу",
после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном
притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести
это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы
обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика
по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку
в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не
дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом -
законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.

4. Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так
и не удалось выпихнуть из самолета

5. Два психотерапевта возвращаются с работы. Один говорит другому:
- Смотри, наш автобус ушел.
Второй (задушевным тоном):
- Хочешь поговорить об этом?

6. ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

(не мое, длинно)
Воскресенье. Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись.
Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, неспеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку?
Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова - громко. Вот она, сила холостяцкой жизни.
Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОнедельник. С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стОит.
На ужин поджарил вчерашние пельмени.
Вторник. Взял выходной - домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки - хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли.
Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
Среда. Уже обед - постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда - и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает - но я ему не мама и не папа!
Себе открыл банку "сайра в масле".
ПРоблема с раковиной - она забилась. Картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Успокоился.
Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени.
Четверг. Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам.
Девиз вечера - долой консервы! На ужин будет только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном.
Пятница. Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен.
Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: "Откуда у меня столько свободного времени?!"
Больше вопросов не было.
Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло.
Суббота. Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет.
Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо - квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять.
Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще с собакой!

Лето. Мы с мужем у знакомых на даче. У них двое детей. После купания в озере маленького Мишу (5 лет) уговаривают нормально поесть первое. И говорят, что вроде бы как нужно для того, чтобы расти большим и здоровым. А ведь когда станешь взрослым будешь папой, а потом наверное и дедушкой.
-Ты дедушкой будешь?-спрашивают его взрослые.
-Нет!-отвечает Миша.
-Почему?
-Не знаю! Может быть я умру ... в детстве!

От О"Merry. Чтобы было тебе чем повеселить большую 7ю, расскажу маленький прикол: в выходные ко мне приходила бывшая одноклассница, врач-кардиолог, я набирала ей статью. В ней встретилась следующая фраза, чрезвычайно меня позабавившая: "...вслед за анатомическими изменениями миокарда начинают нарастать и субъективные ощущения (одышка, аритмия, внезапная смерть)." :))
Теперь я знаю, как охарактеризовать материалы, которые через меня проходят на работе: это тексты, от которых наступает субъективное ощущение мучительной смерти! :))))) И это - чистая правда! :)))) Сижу, борюсь с ними..."