Юмор

* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
* В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.
* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!
* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.
* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.
* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - Суперклей клеит действительно все...
10 - Пожарная приезжает за 10 минут...
)))))))))))))))))

Играет с братишкой-непонимание-возня-возмущённые вопли...Родя негодует! Он возмущён, сжимает кулачонки:
- Я сейчас стану током и ударю тебя!!!

знаете, классическая такая убрщица полы моет в магазине, например, и злобно приговаривает "и ходют тут и ходют, чего ходют? только грязь от них"

так вот,докладаю - испытала то же самое :-), и даже начала понимать этих теток:

мы с мужем с утреца отправились на озеро, на разведку. Узнать, расчищен ли там каток. Последние несколько лет его расчищали силами маленькой кафешки, которая на берегу. Но вот в этом году пока расчищается нашими с мужем силами, а кафешка все хочет заказать специальную снегоуброчную машину, и вот тогда... Но до сих пор - нет.
Пришли. Там - целина. У нас с собой случайно были лопаты :-) Мы и расчистили кусочек небольшой, 20м*30м. Своих детей разбудили по телефону и покататься вызвали, катаемся, играем в хоккей, весело и все такое...
Мимо гуляли родители с детьми (маленькими в основном), так каждый норовил выдти на середину расчищенного льда и постоять там, потоптаться... Еще и саночки поставят. И стоят....

Мы конечно, рады, что не только для четырех человек этот титанический труд проделали, но внутри где-то щевелится бессмертное "ходют тут, ходют..." :-)))

Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите Футбол весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка

И снова история про Антошку. Проходил как то у нас праздник, понадобился удлинитель, я принесла его в группу, положила на стол, а сама занилась своими делами. Антошка тем временем крутился около стола, рассматривал, что я там принесла. А потом философски так изрек: "У нас тоже дома 5 розетков на веревке есть!"

С неделю назад старшая тематическая (5,8) вырезала новогодние картинки-украшения из специальной книжки, на одной из картинок увидела Деда Мороза и говорит ему:
- Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, на Новый Год коляску... (далее следует подробнейшее описание того, какая именно кукольная коляска ей нужна ).
Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, ХОТЬ ТЫ И ПРИНЁС МАЛО СНЕГА... - говорит так прочувствованно и радостно целует картинку.
Коляску Мама-Мороз, конечно, нашла, а Дед Мороз внял критике и уже неделю методично заметает город. До этого негде было детям на саночках покататься, а теперь в детсад без санок не дойти... Дочка:
-Мама, я уже сказала Деду Морозу: хватит снега!

С наступающим всех! И побольше сил тем, кого даже в эти волшебные дни одолевают наши тематические проблемы (сама такая).

Ходил ко мне в группу мальчишка по имени Антошка. Веселый такой пацаненок был. Дня не проходило чтобы он чего-нибудь ни учудил. Как то перед Новым годом подходит он ко мне мириться (напроказничал очередной раз)и говорит: "Вы такая хорошая, такая хорошая. А скоро праздник Новый год. Я вам подарок сделаю. Бутылку шампанского". Антошка выдержал секундную паузу и добавил: "А я ведь знаю что такое шампанское. Эта та же газировка, только пьяная".
вот так мне предлагали взятку за перемирие.

Кто тут сомневался на тему - рожать третьего или не надо?! ;))))

Подслушанный разговор мелких.
Младший (3,5 года): Баба, баба... (обращаясь к старшему) А кто такая - баба?
Старший (5,5 года): Нууууу, понимаешь... Баба - это такое СУЩЕСТВО... страшное!!!

Я плакаль ;))) Вот уж действительно - страшнее бабы зверя нет ;))) В такие моменты понимаешь, что ради этого стоит рожать детей, и побольше, побольше! ;) Ведь подобные приколы я слышу практически каждый день...

Мне вот что пришло в голову.
Физиолгически оргазм очень напоминает чих. Такое же непроизвольное неконтролллируемое состояние моментальной эйфории с моментом "непреодолимости счастья" перед самым выбросом :-)) И после этого - такое расслабление...
Раньше для стимуляции чиха нюхали табак или ковыряли в носу спеициальной палочкой.
Причем само по себе ковыряние не так то уж и волнующе, увлекает возможность именно тезультата этого - собственно "чиха" :-)
ПА - это тот же чих с пользование партнером в качестве этой самой палочки :-)
Как вам такое сравнение? :-)