Юмор

Поздно вечером с работы
Возвращался муж домой
Он голодный и уставший,
Шел с поникшей головой.
Поднимается в квартиру,
Открывает дверь и вдруг
Наблюдает он картину
А в глазах его испуг…
В коридоре чьи-то сумки,
В комнате сплошной завал,
«Я отсутствовал лишь сутки
Что ещё тут за аврал!»
На кровати, на диванах
Шмотки, шмотки, тут и там
«Где мы будем спать родная?
Кто все это нам прислал???
Это ты себе купила?
Это роте не сносить!
Или ты уже кого-то
В дом успела пригласить?!?!»
На столе вместо посуды,
Вместо супа и котлет
Горы обуви в коробках
И какой то дрындулет.
В детской тысячи игрушек,
Разных видов и цветов,
Рядом миски и тарелки,
То посуда для котов.
«Дорогая, что случилось?
Объясни же наконец?
Что ты сделала с квартирой
Это же сплошно трыньдец!»
Тут жена подходит к мужу
Улыбаясь говорит
«Дорогой, зачем нам ужин
У меня душа болит,
Нужно съездить до метро,
Отвезти туда пальто,
А потом поехать к маме
Для товара за деньгами,
А потом ещё к магазу,
Чтоб раздать эту заразу».
Муж не знает, что сказать,
Но жену надо спасать,
Едет с ней везде и всюду,
Раздает тряпье, посуду…
Но вопрос в душе живет…
Сколько с этого доход???
Дорогой забудь про деньги
Я одета, ты обут,
Сын в одежде за копейки,
Что тебя пугает тут,
Ну, подумаешь раз в месяц
Ну, порой то три, то два,
Поживут у нас в квартире
Чьи-то вещи и еда.
Разве можно спорить тут…
«Ну конечно пусть живут!...»
Знают в Питере мужчины,
Если хаос в доме вдруг
То виной одна причина,
Это временный недуг!
То не войны, не тревога,
Не приезд родни большой
То закупку, дорогая,
Привезла опять домой!
Не ругайте нас мужчины,
За не сваренный обед,
В этом лишь одна причина
Провели вы нам инет.
Не ругайте за завалы,
То что пол давно не мыт,
То что днем и ночью в доме
Синенький экран горит…
Мы душою рядом с вами
Вам не стоит нас бранить
Всё равно мы вас родные
Будем больше всех любить!
(с)

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

- Скажите, Ваше величество, Екатерина II, отчего Вы не назначите женщину градоначальником санкт-петербурга?
- Она @уй построит!
- Совсем ничего не сможет построить?
- Нет! Построит @уй на Охте...

Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.

В мире мудрых мыслей:
Плохой стряпухе груди мешают

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГИБДДешника в пургу и метель! Согрейте его тёплой купюрой..

Из-за кризиса на Рублевке теперь все варят домашнее варенье. Самое
популярное - черноикорное и трюфельное.

субботник под лозунгом: Сбил сосульку, спас бабульку

Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Предистория. Ребенок наш(3г.5мес) "подсел" на мультик "Зима в Простоквашино". Смотрит, затаив дыхание, и уже все фразы наизусть выучил.
История. Упаковываю я вчера подарки на НГ. Упаковщик из меня тот еще, и получилось..ну, не очень аккуратно. В это время заходит Илюха в комнату, критически оглядывает разноцветные пакеты и выдает:
- Ну и что это за наёдное тволчество? :))))))
Мы с мужем рыдали:)))))))))))))))))))))

Детские говорилки - чудо, которое радует и веселит нас каждый день.
Но иногда и взрослые скажут такое, что хочется записать и похихикать всем вместе...
***
Мой бывший начальник. Постановка задачи (полдвенадцатого ночи):
- Ириш, зарегистрируйся на сайте одноклассников, найди там Алёну и напиши ей, что я завтра буду ей звонить.
***
murzzzzzilka:
- Слушай, я такие обалденные духи присмотрела! Вот, понюхай на мне. Чувствуешь? Так вот, это не те.
***
Еще одна девушка с 7и в гостях у друзей показывает дочке их спаниеля:
- Смотри, Танечка, это собачка. Это хорошая собачка. Можешь ее облизать. (После паузы, неуверенно): То есть, погладить...

А что веселого вспомните вы? :)

Моему сынишке Егорке 4,6 лет. Вот как-то вечером я купила курицу, решила сделать плов. Положила на стол и начала её разделовать. Егорка долго смотрел на всё это действо, вздохнул и сказал: "Ну, что, курица - дождалась,докудахталась, вот и твой черед пришёл, теперь мы тебя съедим". Вот такая смешная история.

Что такое счастье?
Тем простым вопросом
Задавался, правда,
Не один философ.
А на самом деле
Счастье это просто.
Всхлипнет и начнется
С полуметра роста.

Это распашонки,
Пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный
Мамин сарафанчик.
Рваные колготки,
Сбитые коленки,
Это разрисованные
В коридоре стенки.
Счастье это мягкие
Теплые ладошки,
За диваном фантики,
На диване крошки.
Это целый ворох
Сломанных игрушек,
Это постоянный
Грохот погремушек.

Счастье это пяточки
Босиком по полу.
Градусник под мышкой,
Слезы и уколы.
Ссадины и раны,
Синяки на лбу,
Это постоянное
Что? да почему?
Счастье это санки,
Снеговик и горка.
Маленькая свечка
На огромном торте.
Это бесконечное
«Почитай мне сказку»,
Это ежедневные
Хрюша со Степашкой.

Это теплый носик
Из-под одеяла,
Заяц на подушке,
Синяя пижама.
Брызги по всей ванной,
Пена на полу.
Кукольный театр,
Утренник в саду.

Что такое счастье?
Проще нет ответа.
Будет пусть у каждого –
Счастье - это дети.

Брали у Ингы (afina5) костюмчик для младшей дочери. (ЕЩЕ РАЗ ЕЙ СПАСИБО -вот что значит семья )
На праздник сходили и муж повез костюмчик назад.

Звонит в домофон.

муж-Здравствуйте я приехал с БЕЛОЧКОЙ
девушка из домофона - Я сама как Белочка , а вы молодой человек слишком рано Новый год начали отмечать.

Девушки!!! Я сейчас такой шок испытала:)))
Сидит моя красавица за столом и рисует. Папа ей насчет чего-то сделал замечание, начав свою речь словами: "Дочка!..." И тут она ему выдает: "Я не твоя дочка!" Я чуть со стула не упала!!!!!!!!!!!!!!!!! А папа ничего себе, спокойненько так, спрашивает: "А чья тогда ты дочка?!"
И она гордо отвечает: "МАМИНА!"
пы.сы. Во избежание всяческих кривотолков сразу оговорюсь, что никогда нигде и ни с кем:))) То есть, перед мужем чиста, как белый лист бумаги:)))

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Перегорела часть лампочек в новогодней гирлянде. Детик задумчиво ее рассматривает, размышляет:
- Вирус, наверное, какой-то...
:-)