Юмор

...или как я варила гороховый суп":)
Захотел муж горохового супа.Сказано-сделано.Закуплены копченые ребрышки,суп варится.
Прошло 1,5 часа.
Муж сидит за столом и практически стучит ложкой.
Я произвожу финальное помешивание супа и....
Короч,суп будет завтра.Я горох забыла положить.(Мало того,его в доме ваще нет).Муж ржет:)

Что-то я прям не готова оказалась, что из Анютика после 4 как поперло взросляк такой деловенный)))
Из последник приколов:
- Сегодня поздно возвращаемся. С заднего сидения слышится: "Мамочка ты хорошо себя чуствуешь? У тебя силы есть?" мамочка опрометчиво отвечает "Да, а что?" - "Ну тогда я ужинать не буду, донесешь меня сразу в кровать". Брык и заснула. 3 этаж без лифта блиннн...16 кг..донесла)))
- "Анечка, завтра надо сдать кровь съездить" - "А-а-а, нет!!!" и в слезы. А вот наклейки бабочки блестящие. Отталкивает. А вот еще динозаврик. Рев становится тише. А вот еще долматинчик маленький. Вытерла нос, шмыгнула, сгребла игрушки. И совершенно спокойным голосом: "Мам, ну это только из пальчика, если из ручки то надо еще что-нить добавить". "Э....лошадку?" - "Согласна". Торги состоялись))) К ее чести она исполняет договоренности, пришла, положила руку попросила только "подержи меня и глаза мне зажми"
- "Анюта идем глаза проверять, картинки отвечать и на аппарате неприятно тоже. Давай подумаем что бы ты хотела, если доктор скажет что ты удивительно хорошо все делаешь" - "Фею клуб Винск маленькую". В кабинете: "Аня будет вторая фея если я смогу спокойно поговорить с врачом,а ты молчишь и не пристаешь". Наступила тишина, уже и по делу все обсудили и болтаем про Черногорию, я оглядываюсь посмотреть куда таким взглядом смотрит медсестра - за плечом ребенок подпрыгивает, марширует на месте отчаянно зажимая себе рот двумя ладошками и глядя на меня измученно-молящим взглядом)))

Протираю шваброй пол. Вовка крутится рядом, ноет, чтоб ему дали швабру. Я отмахиваюсь: "Вов, в другой раз, сейчас времени нет, надо быстро все протереть..." Дите покладисто отчаливает в другую комнату. продолжаю мыть. Вдруг Вовка зовет, настойчиво так, и куда-то пальцем указывает под тумбу для телевизора. Подхожу, встаю на четвереньки, заглядываю под тумбу... Ничего там нет... Понимаю, что и Вовки рядом нет, этот поросячий хвост тихо за моей спиной ушел на кухню и стоит там довольный с завоеванной шваброй... :)
Вот, оказывается, когда хитрость просыпается :)

Вчера моя двухлетняя дочка выдала. Перед сном лежа в кровати перечисляет что ей купить...
-Купи в гамазине акалад (шоколад), купи малмелад (мармелад)..
Я ей :" Ну если денег хватит, то куплю".
Она подумала и говорит: "Мама, купи на баботе(работе) деньги!!!"

Зашла сегодня со своим потомством в магазин, они как обычно расползлись куда-то по рядам как тараканы. Смотрю женщина мимо прошла с 3-мя детьми, шагают за мамой как гусята след в след. Позавидовала дисциплине. Смотрю у самого маленького шапочка как у моей, присмотрелась и курточка такая же. Оказывается мое дите младшее им в хвост пристроилось и шагает. Долго с этой мамочкой и кассиршей смеялись потом.

Не могу не поделиться:
Есть у меня подружка, существо к готовке ни капли не приспособленное, живет с мамой. она решила своего МЧ котлетами порадовать, у него дома приготовить. Я ей дала рецепт котлет, фаршированных яйцом. Сейчас звонит и орет дурным голосом, что я ей неправильный рецепт дала, МЧ котлеты не понравились, он ее нехорошими словами обозвал. Оказывается, яйца она туда в скорлупе положила (ну не сказала я, что их чистить надо, я ж не думала, что это объяснять надо). А я вместо сочувствия и извинений начала смеяться, злая....

Сидим, воркуем,ласковые слова друг другу говорим.
Я говорю:
-Старшенькая моя - канареечка, потому что щебечет и поет с самого утра до вечера. Средненькая - синичка, потому, что такая же резвая и любит зеленый цвет, младшенькая у нас кругленькая, пушистенькая. маленькая, как воробышек. Девченки, а я-то кто?
-А ты у нас КУРОЧКА!
-Я что, на курицу похожа?
-Конееечно, любимая моя!-отвечает средняя. Ласково так...

Мама устало вздыхает: "О господи, Анна, ну что мне о том, что ... нельзя орать надо? Ты по другому не понимаешь?"
Дочка сочуствующим тоном: "Я понимаю, мам, просто скрываю это"

Мама пытается все-таки скормить недоеденный чуть ранее завтрак.
-"Ты чо?! это произвол! последняя ложка уже была!!!"

- Парашютист, это человек к-й прыгает с парашютом. - Отвечаю вместо занятого папы.
- Нет, мама, неправильно, парашютист - это тот, кто с паром шутит. - Ответила явно довольная дочка.