Юмор

Были сегодня в музее минералогии. В числе экспонатов был мышьяк. Версия дома для бабушки: "Камень был такой интересный, назывался "мышь ядовитая!"

Папа спрашивает у дочки(2г.11 м.):
-Соня, ты хочешь, чтобы у тебя появился маленький братик или сестричка?
-Нет.Вы мне лучше зверушку купите, маленькую...

Муж был в гостях у друзей, у них ребенку 3 года.
Муж рассказывает: У них ребенок не говорит! А наш говорит!
Я: Гулит, а не говорит.
Муж: "Агу" говорит?
Я: Говорит.
Муж (торжествующе): ВОТ! значит наш ГО-ВО-РИТ!

Вот так наш сын стал гением ;)

Решила я вас в ночи повеселить немножко) Алиска сегодня насмешила меня)
В общем, давала я ей сегодня Бифидумбактерин (после нашего поносика восстанавливаемся), а она "Не буду" и всё тут... я ей и конфетки обещала и чего только не говорила, а она зубы стиснула, губы сжала... хотя всегда до этого пила его (неохотно, но пила). Я насильничать не стала, поставила на стол на кухне, думаю, чуть позже предложу или в еду подмешаю:)
Через пять минут слышу на кухне монолог по ролям в исполнении Алисы, заглядываю тихонько, стоит мой ребенок с этим лекарством на вытянутой руке и говорит, судя по всему, копируя меня:
"Пей, Аися, пей, лекАфа (лекарство)..." Пробует немного, морщится:))) "Пей, Аися, давай, давай, сетку (конфетку) тебе дам, скууууную (вкусную)".
И она же отвечает "Неть, не буду пить лекАфа, в якавину (раковину) бьёсю (брошу)" - и вылила всё в раковину:))))))

Едем с Мишкой в машине. Он задумчиво рассматривает ЛЭП и спрашивает:
- По этим проводам ток идет?
- Идет
- А если дотронуться убьет?
- Убьет
- В в Африке провода есть?
- Наверное есть
- А КАК ЖЕ ЖИРАФЫ?
Вот уж никогда о жирафах то я и не задумывалась.

Дима 5 лет:
Сначала мама с папой познакомились, потом поженились, потом Мишка родился, потом меня родили, потом купили черепаху, потом хомяка, а потом папа кота с работы притащил - так вот наша семья и получилась.

Мы с сыном договорились погулять с моей подругой и её дочками в парке, заодно мне нужно было забрать у них кое-какие вещи. Утром подруга звонит:
— Настя, дети «в неадеквате», я с ними не справляюсь. Так что за вещами заходите, а гулять мы с вами не пойдём.
По дороге к подруге сын (8 лет) интересуется, почему они не пойдут гулять с нами. Я подробно объясняю про детскую неадекватность, с примерами из жизни (благо примеров этих - вагон! :). Доходим до подъезда подруги. Сын:
— Я к ним заходить не буду, не люблю детей «в неадеквате».
— ??? Ты-то, что ли, образец корректности?!
— Нет, просто не люблю конкурентов!

По квартире двигается мебель, собираются-разбираются шкафы, лежат тюки какие-то, дым коромыслом - Анютке к дню рождения купили мебель и обустраивают личную детскую комнату. Детка в процессе активно и с удовольствием участвует в "примерках" удобно ли ей где лежит это, достает ли то и особенно в согласованиях новых мест для игрушек. И вот вечером утомленная приятными хлопотами сидит, оглядывается и подумав выдает: "Теперь мама ты будешь ходить ко мне в гости по приглашению, а не когда захочешь". М-дя..

В выходные гуляем по лесу. Костяя едет на плечах у папы. Уже полчаса едет.
Спрашиваю мужа:
- Коля, ты не устал?
Отвечает Костя, мгновенно и очень уверено:
- Не, не!

Увлекся тут у меня десятилетний сын книжкой "Современные картины физики". Жалко только, что иногда не совсем внимательно
Вчера повесилил всех.
Смотрю классную работу по русскому языку. Нужно было найти 7 однокоренных существительных к слову "свет".
Сначала это были слова нормальных четвроклассников: светофор, светило и т.п. Но одно слово поразило меня, я давно так не хохотала :)
СВЕТОИДИОТ:)