Юмор

Вчера старший разбирал полку с книгами, нашел детскую книжку "Откуда берутся дети?". Муж заинтересованно листает и читает вслух "откуда берутся дети?" я разраженно говорю: "от верблюда..." на что ребенок мгновенно и ехидно парирует: "Мама, не надо оскорблять папу"

Андрею-5 лет на День рождения открыли домашний яблочный компот.Мама объяснила что компот специально приготовили летом к его дню рождения."Он же наверное испортился?"говорит Андрюша."Что ты!"уверяет мама,"все микробы погибли в процессе приготовления!"Андрей задумчиво:"что мы будем пить компот с дохлыми микробами..."

Поехали в выходные на дачу и когда муж разговаривал с рабочим мелкий (4,4) стоял рядом и слушал разговор взрослых. Приходит ко мне с расстроенным видом и говорит:
- Папа сказал чего у него будет новая жена.
Я в недоумении, но мужественно отвечаю:
- Не будет у него никого кроме меня, мы с него живым не слезем, не волнуйся.
Сим пошел дальше "греть" уши.
Через какое-то время приходит муж:
- Мне ребенок разборки устроил, вменяет новую жену. В чем дело???
Оказалось что муж произнес рабочему фразу: "Если не я, то жена будет" из которой мелкий выцепил "БУДЕТ ЖЕНА" и домыслил по своему :))))
Бдит детеныш-то? Держит руку на пульсе :))))
-

Сын (8лет) услышал фразу "Акела промахнулся", спрашивает - " что такое, Акела?"
-Имя такое, индейское. - отвечаю.
- А, ник! Понятно.
***
Он же, просыпается в субботу в 7 утра, видит маму, меня то есть, попом вперед волокущую к двери коробку, изрекает: Суббота! - и ложится спать.
***
Муж поизвращался, на коробке с собранными на встречу кульками написал "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" Сюрприз, типо. Сын увидел, удивился: Какой интересный ник у девушки!
***
Дочь (почти 3 года) оцарапала диск с мультиком и он "сдох". Снчала безуспешно включала ДВД, уговаривала "Ся загуться" (Сейчас загрузится) Потом грууустно так - завис.....

Чем отличаюццо мужчина и женщина. Наблюдение иc жызни.

Мужчина ездит на работу на машине, в деньрожденье приходит пешком чтобы уржаццо на корпоратиффе.

Женщина ходит на работу пешком, в деньрожденье приезжает на машине чтобы отвезти домой цветы.

:-(

сижу - ржу :)

дети играют друг с дружкой. слышу, как Яна Лесе видимо вдогонку кричит: "ты куда?? я же твой свирепый друг!!!"

Ребенок (8 лет) вчера заявляет: "Мам, я буду монахом". Я: "А ты знаешь, что монахи не женятся?" Он: "Знаю, поэтому и буду. У нас в классе все девчонки такие красивые, что не смогу выбрать".

Как бороться с суеверием? Чтоб не сглазить-плюют, черная кошка перебежит-прыгают. Я вот при выезде из дома если сразу встречаю аварию, то все - однозначно попадаю в пробку. Может сразу разворачиваться и домой :-)

Перед сном у нас проходит особый ритуал: после стандартного набора песенок и чтения книжки лялька непременно просит принести воды. Вчера я уже еле двигалась, почти заснула рядом с ней, и сердобольный папа, не дожидаясь ее ритуальной просьбы, принес ей стакан с водой. Она выпила и говорит: "Мама, я хочу еще воды, ты-то ведь еще не приносила".

У меня мировая свекровь! Во-первых с чувством юмора, во-вторых без особых тараканов. Но это вместо вступления.
Оставила я дите в ее добьрых и надежных руках, а сама смылась по делам. Возвращаюсь часика этак через полтора.
Дома тихо, свекровь телик смотрит, дите раядом - спит.
Гляжу у ребенка на глаза шапка надета.
- Мам, - грю - а шапка то чего на глазах?
- А это - отвечает она - специально, она думает что ночь и спит.
Что интересно, дите и правда спало сном праведника.,
Токма иы ее таки разбудили (изверги)... сняв шапку.