Юмор

Утром подходим к машине. Младшая дочка кладет ладонь на машину.
-Сашенька, зачем ты трогаешь машину, она ведь грязная?
-Машину ведь погреть сначало надо.
:-)

Новенький седня был. Итальянской наружности, чуть упитаный, средних лет.
Залетает такой в кабинет , грит, о, а мы с вами не встречались еще?
Я: нет.
Он: ладно, есть вопросы?
Я: нет.
Он: а у вас случайно польских корней нету? (очевидно по блондинистой внешности определил, потому что по одному ответу ’нет" сложновато без спец.подготовки,)
Я: рядом, из Украины.
Он: оооо, а у меня *внучатая племянница* <тут я недослышала, он как раз обернулся спиной ко мне, записывал что-то в карточку, а переспрашивать впадло было> наполовину украинка, а жена - из Литвы! ...бла-бла-бла...
Через 5 минут, он же: ах, какая чудесная встреча. вопросы есть?
Я: нет
Док: до свидания, - протягивает мне руку и .....подсовывает щёку под поцелуй!

100% итальянец! Ну кто ж еще такой темпераментный может быть?
На следующем "свидании" обязательно спрошу, я сегодня была невыспана и голодная для любых разговоров.

Вот уж сколько докторов повидала, ни с кем еще не целовалась :)

Сидит дочь за ужином, ковыряется в пюре. А пюре, надо сказать, жидковато вышло :-)
Я: ну что ты там ковыряешься? (думаю, пюре жидкое, раз -два и проглотил)
Дочь: у тебя пюре какое-то... недопюрелло... Я подумала, что просто готовый ник :-)

на анекдот наткнулась:)
- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.

Вася (10 лет) делает домашнее задание по литературе - надо отгадать загадки.
"Мама, а вот "Никого не родит, а все матушкой зовут" - это монахиня?"

Дочь прибегает ко мне:
- Мама, привет-ка, мама, привет-ка!!!
Ну думаю, игра такая у человека, отвечаю:
- Привет, солнышко, привет, дорогая!
-Мама, привет-ка, дай приветку, дай приветку!
-На, сладкая,- даю в руки вооброжаемый привет:)
Дочь начинает ругаться, тащит меня на кухню, чуть не в слезах:
- ПРИВЕТКА! ПРИВЕТКА! Дай приветку!
Тут я соображаю, мы с мужем начинаем хохотать и даем девочке КРЕВЕТКУ:))) Она их обожает! И тут дочь окончательно нас добила...Забравшись на стульчик, с креветкой за щекой, удовлетворенная, вздыхает и говорит:
- Можно пива?
:)

А Ванька сегодня выдал, когда мы уже уходили с Поклонки "О, девочки!" (двух девченок лет 10-12 увидел на роликах). Я спрашиваю: "а что это ты их заметил?:) (там ведь много народу.. а он обратил внимание именно на них)
Он отвечает "а мальчики всегда девочек любят":))) я говорю "что то Бусю ты не очень сильно любишь..":)
а он мне "а я люблю взрослых девочек, которые мои вещи не трогают":)
О как:))

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
Может и старое, но наткнулась и решила поделиться : )
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин!!!!) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное)))))))))))

Сижу читаю Настин Fansy топ про пристрой Глории-Джинс , такие смешные у Глории названия ), сарафан -ИНТЕЛЛИГЕНТКА и шорты Лектор ,жесть))
Шорты Лектор
брюки ЗНАЙКА
Куртка ВИНТИК
Куртка ХРУСТ
полукомбинезон УМЕЛЕЦ
джинсы БОГАТЕЙ
джинсы КОМПОСТЕР
а девочки:
Сарафан ИНТЕЛЛИГЕНТКА
водолазка РАВНОДУШИЕ
Джемпер ПРОСВЕЩЕНИЕ
Футболка КВАРТИРА
Куртка УГАДКА

Т.е., про моего папу, т.е., про того папу, который уже дедушка.
Ну начать надо с начала, станет многое понятно. Когда-то давным-давно, когда моя старшая сестра пошла в 1 класс, родителей попросили придти на собрание. На обычное. И вот, привычно ходившая туда мама, уже не помню по каким причинам, но пойти на собрание не смогла и попросила ПАПУ :). Папа может все, что угодно! Папа приходит с собрания, мама спрашивает: "Был?". Папа - Был. Мама - ну, что, про Ленку говорили что-нибудь? Папа - нет, ничего не говорили. Ну, не говорили и не говорили. Через некоторое время мама встречает класрука сестры, та ее спрашивает - А что это Вас на собрании не было? Мама - Как? Папа был. Класрук - Нееет, папы не было.... :))) Папа, на самом деле был, но только в другом кабинете.. :)
Сегодня моя уже успевшая стать мамой сестра попросила дедушку забрать Машу (дочку ее) из детского сада и отвести на танцы (а там,наверняка знаете, девчонки в таких купальниках с юбочками занимаются). Ну дедушка что? Дедушка может все, что угодно :) Из детского сада он уже привычный ее забирать, а вот на танцы повел внучку в первый раз.
В общем, сама история от папинного(дедушкиного) лица...
Пришел я с Машкой, начал ее переодевать (девица у нас мечтательная, ее проще самому переодеть, чем ждать, пока она сама это сделает). Взял ПЛАТЬЕ и давай через голову (!) одевать. Я ж знаю, как женщины платья и юбки одевают - через голову! А оно НЕ ЛЕЗЕТ! (мы с мамой валяемся :)) А рядом девушка сидит и РЖЕТ. Надо мной! И говорит - вы неправильно одеваете - надо через ноги, а я ей говорю - девушка, я знаю, как надо платья и юбки одевать....
В общем, дальше уже все ясно. Девушке спасибо, спасла деда нашего от шкодливого платья :)
Звиняйте, что длинно и ваще, может, не в тему, но мне было очень смешно :)