Юмор

заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки. где отпускают кофе с булочками передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилст в штатском:) Тот, который в штатском держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
Я пацталом....

вчера старший (почти 7 лет) выдает:
- мама, а скажи мне, что ты хочешь на новый год? а то я знаю, что дед мороз взрослым не носит, так я мог бы для тебя заказать!
я отвечаю - так может, мы сами купим?
сын - зачем же деньги тратить? если дед мороз принесет бесплатно!
:))

(хорошо, что еще %% не берет за посреничество :))

Штукатуры мои, при всех достоинствах, работают почему-то с 14 до 24 часов, уже три дня как...
Работают внутри :-) отдельно стоящего дома, с пластиковыми окнами, с закрыыающейся железной дверью... полностью внутри, там и бетономешалка стоит, и вода там, - только песок иногда на тачке подвозят... Так вот, в здании, отстоящем на 10 см. ВОЗДУХА, с отдельным фундаментом - проживают родственники с полуторагодовалым ребенком.... Так вот, суть наконец - ему шум мешает спать!

Пару месяцев назад Оля слушала аудиосказку "Проишествие в стране Мульти-Пульти", где мультяшные герои дружно спасали Чебурашку из темного чулана. После чего она долго была одержима идеей: "Мама, пошли скорее спасать Чебурашку!"
На трехлетие дочка получила заветную игрушку -плюшевого Чебурашку. Естественно, взяла ее с собой в детский сад. Вечером прихожу за Олей -сначала она радостно кидается ко мне, затем выхватывает своего Чебурашку с этажерки с игрушками и радостно вопит: "Урраа!! Мы спасли Чебурашку из садика!"

С месяц назад приятельница рассказывала про посещение гостей. Виновница торжества только что защитила диплом университета (заочное отделение). Зашел разговор на географическую тему. Внимание! Цитата из речи хозяйки дома: "страна называется Нидерландия! Это-остров! И живут там -НИДЕРЛАНДЫ!". Занавес! разубедить всем гостям ее не удалось.

Сейчас в девичьей почитала про офисные туалеты и вспомнилось (не знаю почему, правда): муж пошел с дитем в выходной в парк гулять (у меня естесственно глажка, уборка и прочие приятности выходного дня), ну и захотел папа наш пописать (извините за интим). Дочку-то мелкую никуда не денешь, ей тогда три года было. Взял с собой, поставил в туалете в сторонку, подошел к писуару, а она ему как закричит: "Пааааап!!! Ты штаны-то сними, мокрые будут, мама знаешь как ругаться будет!!" Пришли домой, дите кидается ко мне: "Мама!! ты знаешь, что наш папа через штаны писать умеет, и они у него сухие остаются!"

Даша (5,5 лет) заявляет:
- Мама, а ты знаешь - у меня теперь третий жених - Никита!!!
-?!
-Да, Егора я бросила и он теперь решил на Кате жениться, Дима будет жениться на Насте, а у меня теперь - Никита!!!
Объясняю ей:
-Даша, ну ты еще маленькая, в твоем возрасте рано думать о женихах, и т.д. и т.п - вот зачем тебе жених?
На что получаю разумный ответ:
- А что мне теперь - В ДЕВКАХ ЧТО ЛИ ХОДИТЬ?!

Лерка, 5 лет: "А вот когда мамы в роддоме, папы сами дома и варят пельмени ???"

Валерка, хоть давно уже и ест взрослую еду, обожает пюре из банок. Сидит за завтраком, уже съев и кашу, и парочку бутербродов, требует еще и пюре. Я сначала говорю, что пюре будем есть в полдник, затем щекочу, пытаюсь отвлечь его:
- Я тебя сейчас самого съем, ты такой сладкий!
Валерка не ведется:
- Я не сладкий, я соленый!!
Ржу - надо же, нашелся, что ответить.
- Ничего, соленое тоже вкусным бывает...
Валерка немного подумал:
- Я ПЕРЕсоленый!!!
Ржу в голос:
- Да, тогда действительно, не вкусный... пересоленое есть не вкусно...
Подумал-подумал:
- Мам, а ты дай мне пюре, тогда я стану СЛАДКИЙ!!!

Анекдот: Вечеринка. Девочка лет шести показывает взрослым листик с нарисованной какой-то какой-малякой. Первый взрослый: "Ой, это же лошадка! Вот хвостик, а вот ножки..." Второй: "это же, наверное, цветочек! Вот листики, а вот лепесточки..." Третий: "Ой, какая бабочка красивая! Только вот одно крылышко у нее крововатое получилось!" Девочка отходит и громко: "Больные вы все! Это тест Мидлтона!"
Из жизни:
Девчонки, читаю вас уже давно. Вышивала пару контурную, та которая Тони Таскаевой - Первое свидание. Белыми нитками на черной канве. Получилоь классно очень. Наберусь сил отредактировать все фоты (не пускают больше 500 кб :(() - покажу. До того, как подарила висела у меня на работе. Проходняк у нас большой. Кто не посмотрит, все новое что-то видит. Кто-то сигару, кто-то девочку видел, а мальчика нет, дым от сигары, кто-то вообще ничего не видел! :) Сначала расстраивалась. Потом попался анекдот. теперь совсем не обидно :)