Юмор

Он: плакал вчера, реально - 15 лет верил!!!
Она: все клево рада за россию, но мне этого не понять - я не болельщик
он: ну ты вот... какой фильм заставил тебя плакать?
Она : Титаник
он: ну вот финал это если бы Дикаприо выплыл бы, понимаешь?

Выглядываю на улицу - там две огромедные симпатичные коровы буквально бегут. За ними плетется дедок, за тем еще метах в 20 - бабуся, типажа "Домик а деревне", с веточкой.
Через некоторое время выглядываю - они опять около нас "пробегают". Деда знаю по прошлым годам, так что, сделав пару комплементов его коровам, очень расположила его к беседе. Оказывается, сейчас у них две молодые коровы, обе беременные - у одной первый теленок, у другой - второй. А у дедочка, пастуха их - спина сильно болела (радикулит, наверное или подобное), ходить не мог. И коровы до сих пор с зимы все стояли у них в хлеву. Вот сегодня первый раз вышли. И по причине своей молодости, - стали бегать, вместо того, чтобы брести и жевать травку. По кругу, слава богу, - по улицам вокруг дома. Смешно :-)
А дедок-то заслуженный. И воевал, и в партизанах был, и в плену, и у нас еще в лагерях отсидел (в местной газете писали) - а выжил и такой светлый приятный человек.

Не знаю, может ту это уже было, но не могу не поделицца :)

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

сижу, копаюсь в инет магазинах. выбираю разные подарки ребенку. Одна настольная игра, (между прочим производства фирмы TOMY) просто потрясла :))) Называется :"Тихо, не разбуди папу". в комплект входят:
-игровое поле с кроватью папы,
-пластиковая фигурка папы,
-тканевый ночной колпак папы...
я натурально ржала :))) там же еще кубик, фишки, карточки! Т.е. правила какие-то есть :)))

"Срочно пристраиваю переднюю часть от Совы"-в разделе другие товары )))))))))))))

Моя сестра Алевтина (4 года):
Перед сном: "Мама!Не выключай свет, а то мне спать не видно!"
Дали микстуру, через нек. время даём зефир( а она его очень любит)"Мама!Мне зефир помог, я не кашляю, купи мне ещё!"
Алька хитрюга, в магазине всегда набирает себе кучу сладостей, а потом сидит довольная, думает, что всех обхитрила! Но не тут-то было! Мама всё выкладывает в самом конце.Она это поняла и всё набирает, а потом пристально смотрит...
Когда этот трюк не проходит, то просит чуть-чуть, или одну, когда разрешают, сразу вопрос:"А мишке???"
Мама стелила кровать, а когда начала стелить простынь, то начала её поднимать, как волны)
Как только Алька это увидела, то сразу, как только мама поднимер "волны" сразу бегом в них)
Однажды спросила "Поль, откуда дети берутся???"
Я в недоумении сказала что незнаю.Она ликуя, что она умней отвечает мне с самым серьёзным видом отвечает:"Их из садика забирают!!!"

Были на ДР подургиного ребенка, ровесника моих.

Нянка подругиного ребенка, после нашего отъезда сокрушается: "Ох, Алина, жаль что Саша на вас не похож, то ли дело лениныы детки, особенно старшенький, ну копия мамы получилась" :)))))

Девушка сына сегодня пришла проведать "больного", принесла с собой продуктов, а так же нажарила картошки. Целую сковородку. Девушка закончила какие-то кулинарные курсы.
надо брать
:))

Вчера в магазине, в красивом, где белоснежный пол, вдруг побежал жук черный, потом смотрю второй бежит. Дети мои их ловят руками (бррр..бее) Первое желание мое - растоптать. Но нельзя ведь! Я ведь им говорю, что нельзя букашек давить, у них там мама-папа, дети.... Потом жуков увеличилось..из было не меньше десятка!!!! Я хотела заорать: бутик блин! жуки бегают...Мама, это наши жуки, ручные - говорят мне мои ниндзя-черепашки....Это из кармашков моих детей...Они их насобирали на прогулке в саду...Тут у меня ваще паника...в нашу сторону двигается владелица магазина... Собирали их по всему магазину обратно в коробочку...плакали, что половину раздавили...ВСЕ! Обыск сразу после выходя с территории сада! А то и домой принесут..БРРРРРРРРРдо сих пор трясет.

Арсенику 2,5 года. Учим стихи Чуковского, мама начинает, Арсеник заканчивает:
Мама: Муха
Арсеник: Пуха-Сокопуха
Мама: Полоченное
Арсеник: блюхо
Мама: Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла,
Пошла Муха на базар,
И купила...
Арсеник (после небольшого раздумья): Лепешку!
*********
Арсенику на Пасху очень понравилось стукаться яицами.
Как-то подходит и спрашивает:Откуда-откуда?
Папа: Что "откуда"?
Арсеник: Откуда у курицы ... кальций?
Папа долго думал, ответить не смог...
*********
Арсеник как-то проснулся среди ночи и попросился в постель к родителям, папа дабы поспать, переложил его. Утром, видимо ничего не помнящий ребенок, проснулся: Странно-странно...
Мама: Что, Арсений, странного?
Арсеник: Странно-странно мы поспали...