Юмор

Смола как слеза на поленьях,
Вечерний загадочен свет...
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.

Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.

Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!"-
В горящую избу войти.

Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и ку-ку...
Кто, кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?



Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщин - вы слышите, НЕТУ -
В селеньях угрюмых ея.

А мы тут, такие-сякие,
Все ищем ответ на вопрос:
С чего вдруг на баб из России
Такой потрясающий спрос?

С.Сатин

Как объяснить ребенку, что когда прыгаешь с разбегу обниматься, не надо выставлять вперед ногу или коленку? Вес 25 кило. Скоро так пожалуй о собственносделанных детях забыть можно будет. :(

7(почти)-летний обалдуй-хоккеистик ставит в ворота своего 17-летнего брата и говорит:
- ты будешь goaley!

произнося слово "голи" на русский лад.
ржОм всей семьёй уже минут пять.

вот оно, тлетворное влияние запада!!!!!! :)))
дома всё исключительно по русски однако с 6 до 9 лет такое вот гарантировано. :)

- Саш, бери пример с родителей!!!
- Ну какой с вас можно брать пример, если вы спите?!

Накануне. Вечер. Дочка ложиться спать. Как обычно, уложили. включили негромко сказку и вышли из комнаты. Через 5 минут орет "Пааааап!"
Муж открывает дверь и беззвучном смехе валиться на пол. Я подхожу.
Картина маслом!
Дочь лежит в кровати. Нога на ногу, во рту неизвестно откуда откопаная соска. Держит ее на манер сигареты двумя пальчиками и делает соответствующие движения (выдувает дым). На глазах солнцезащитные очки (в комнате тьма). Этакая мадам. и говорит:
- Родители, правда я БЕЗУМАНАЯ ДЕФКА???!!! (в переводе безумно красивая).
После этой фразы мы уже лежали вдвоем на полу от смеха!

Папа пьет вечером пиво. Дочка Алиса 2,5 года: "Да, мне пива нельзя! Ну ничео, я когда папой стану, тоже буду пиво пить!"

Реальная история, произошедшая в супермаркете в прошлую пятницу :)
Иду по супермаркету, смотрю - старушка стоит так беспомощно, оглядывается. "Не поможете мне найти сливочное масло -- совсем ничего не вижу, зрение плохое! Думала, это масло, оказалось -- колбасы!" Я вожу ее по залу, наконец, останавливаюсь перед маслом, даю ей пачку, она: "Нет, не такую, я ищу маленькое такое, порционное". Беру маленькое порционное, а она заявляет: "ну нет, у этого послезавтра срок годности истекает, смотрите, написано: 4 мая. Как же я его за один день съем?".
Вот такие беспомощные и слепые у нас бабушки :) Дай Бог ей здоровья, конечно.

Давно уже моя 10-летняя не выдавала перлов. А вот вчера, не знаю, насколько в шутку, насколько всерьез... Смотрела какой-то мультик. Его сменила программа "Слово пастыря".
Я: вот еще мультик начался.
Она: это не мультик, а "Слово монастыря".
Я: что???
Она: ну... "Слово пахаря".
Я: пахарь - это тот, кто возделывает землю. А это пастырь - он проповедует.
Она: понятно, но ведь человека на ранки не приклеивают.
Я уже отчаялась и не стала объяснять, чем пастырь от пластыря отличается... Сделаю это позже.

Сын(2,5) несколько дней назад познакомился на площадке с девочкой(3), и они как-то подружились и ходят все время вместе, при том она - командирша в юбке настоящая. Привела его в домик и "укладывает спать":
-Ну вот, теперь ложись, пора спать, видишь - ночь на улице.
-Нет, сейчас не ночь, сейчас лето!
-Ну какое же сейчас лето? Сейчас весна, видишь, еще деревья не выросли!

Поздно уж, едем домой с Анютой (3 года) на машине.
Она сзади, лежит поперёк на сидении.
Сначала пела, потом затихла.
- Анечка, что делаешь, - говорю.
После небольшого раздумья:
- Слюни кушаю...