Юмор

Что бы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама-очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти.

Если ты захочешь кушать-
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же
Будет сисю предлагать.

В сисях просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться,
Прямо в рот течет рекой.

Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать,
Что бы мама не скучала,
Можно снова заорать.

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет.

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь,
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.

К боку теплому прижмись,
Сладко-сладко потянись,
Перед сном что мама рядом,
Диким воплем убедись.

Если ты глаза откроешь,
И увидишь-мамы нет,
Ты конечно рев устроишь,
Разорешься, на чем свет.

Прибежит она бегом,
Предлагая молоко.
Мама -зверь домашний очень.
Не уходит далеко.

Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заведи скорее маму-
Лучше мамы зверя нет!

она: я хочу похвастаться - впервые за долгое время стрелка весов показала первую цифру 4

он: а остальные две?

Идем с Лехой (6 лет) подавать документы на загранпаспорт.
-Это что за здание?
-Это милиция, там выдают паспорта, мы сейчас туда пойдем и отдадим документы
-Мам, ты там поаккуратней с милиционерами разговаривай!!!

Сегодня прислали :)
"Одноклассники! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего не надо в кадре (всяких там детей, собак-котов, снежных мишек, и прочих посторонних объектов). Они засоряют нашу Базу Данных "

Третья бессонная ночь. У ребенка насморк и режутся зубы.
В 3 часа ночи рассказываю по четвертому разу Сказку о мертвой царевне. Выдаю: "Кто на свете всех милее, всех румяней и белее" а дальше меня клинит и фраза получает продолжение "Это он, это он - ленинградский почтальон"
От шока ребенок заснул....

На пасху. Мама спрашивает:
- Катя, ты зачем обгрызла всю глазурь с куличей?
Катя (3 года 10 мес.):
- Я не обгрызла, я узоры рисовала! Зубами!

Данилка(4 года) спрашивает меня вчера : Мама, что такое УТЁК ? Объясняю, что такого слова нет, может быть УТЮГ? Говорит: Как же нет, когда в книге собачка Соня бросилась НА УТЁК! Чудо мое маленькое!

Младшенький: Мам, ты купишь мне ботинки с Биби? (смешарики)
Я: Где ж я куплю? В магазине мы были, не видели
Младшенький: Я знаю где есть, посмотри по компьютеру :)

Даже дети мои знают, откуда мама берет одежку-вкусняшку :)

Девчонки, прикиньте, чего мои принцессы учудили

Я им разрешаю рассматривать вещи, когда разбираю закупку, с условием, что пакеты не распаковываются, вещи не вытаскиваются, не разбрасываются и проч. Непосредсвенно для них купленное мерить и красоваться, ес-но, разрешаю.
Это предыстория.

История, последнее время они интенсивно играют со своими детскими сумками и чемоданами, такают их туда-сюда, чего-то там копошатся, главное меня не трогают.. Вроде бы...)
Счас нашла в одном чемодане натуральный схрон((. Деть моя выбрала себе и жониху своейному вещи и заныкала их в чумоданчик. А я, (здесь долго и много нецензурно), по третьему разу одни и те же шмотки перезаказываю (((
Подозреваю, что я еще не все нашла ))

не могу удержаться :)

— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!