Юмор

На прошлой неделе в магазине в телевизоре про слона Хортона (в анг.-HORTON) мультик крутики, дети начали орать купи, ну пошли в видеосалон покупать
Стою верчу диск и продавщице говорю :
- это какой давнишний мультфильм?
- да нет, только вчера вышел
- да не может быть , название жутко знакомое, может рекламы много было...
- да не особенно
(дальше я на автомате)
- ну как же, Нортонс! Мы уже сто лет его закупаем!
занавес

)))

Вчера, Лешик (6 лет). Телевизор включен, начинается реклама: "Сергей Безруков в фильме....". "Мама, У НЕГО ЧТО РУКИ НЕТ?????"

Настроение у меня сегодня болтливое какое-то.
Еду сегодня в машине с моими мальчишками - Катю в бассейн отвозили. Павлик уже на грани голодного ора, а тут еще пробка небольшая, как назло. У Мишки спрашиваю: "Как ты думаешь, что лучше - остановиться и покормить Павлика или доехать уже до дома и покормить его через 10 минут?" Мишка сказал: "Лучше остановиться и покормить. От голода умереть можно". Я, кстати, так и не остановилась. Все поехало и поели уже дома.

Дочка Варя (5 лет).
Был у нее как-то запор.
«Мама, я хочу покакать, но не могу. У меня ЗАПРЕТ!!!»

Играет с бабушкой в доктора.
Бабушка: «Пациент, назовите свои имя и фамилию».
Варя: «Корнелия Волочкова».

Варя (философски): «Мама, знаешь, как устроен мир?»
Я: «Как?»
Варя: «Сначала идет небо, потом солнце, потом космос, потом состояние невесомости, а потом ЛЮБОВЬ».

Читали с сыном (2,9 года) книжку "Моя первая энциклопедия" серия ночные животные. На картинке нарисована ящерица. Сын спрашивает: "Мам, а это кто?" Отвечаю: Это - ЯДОЗУБ. Сын задумчиво: "Аааа, понятно...ТЫДАЗУБ"
***********
Подбегает сын (было уже 3,3) ко мне и кричит: "Мама, у меня попа слиплась" Спрашиваю, как это слиплась?! Отвечает: " Ел конфетки, она и слиплась....":-))

Лешику 5 лет тогда было. Читал он уже довольно хорошо, но об этом не знала логопед, которая пришла к нам первый раз. Логопед показывает Лешику книжку, в ней картинки разных предметов. Логопед спрашивает: "Это что, а это?" Доходят до картинки с баночкой, видимо Лешик должен был сказать баночка, но он гордо заявил "Мазь" (на баночке "Мазь" - было написно). Надо было видеть лицо Логопеда!

Спасибо всем за поздравления:)) Мы уже отпраздновали Лёнин ДР, в гостях были Лёнины несколько друзей-подружек с мамами, которые мои подруги(вместе еще коляски катали).
Мама девочки Арины рассказала: забирает дочь из сада, та просится к Лёне в гости. Мама - нет, Ариша, у нас дела, уже вечер, в гости сегодня не пойдем. Арина говорит, ну ничего, вот выйду за Лёню замуж... Мама ей - так Лёня вроде как на Наташе жениться собирался.
У Арины началась истерика со слезами - нет, нет, я, только я пойду замуж за Лёню!!!!! Мама Арины начинает изворачиваться - доча, в замуж все равно только после 18 лет, мы мол, еще Лёню образумим, не переживай:))) И что ты нашла в Лёне? Арина - А Леня самый сильный и большой, он мне из шкафчика шапку достает и колготки с верхней полки!
:)))) Так что, участь наша решена:)

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими
> характеристиками:
>
> * надежность;
> * доходность;
> * ликвидность.
>
> Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
>
> Мужчины с высокими доходами ненадежны.
>
> Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов
> очень сложно избавиться.
>
> Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема
> в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном
> портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит
> (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою
> доходность. Как говорят - бумага испортилась.
>
> Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание
> больших жизненных дродаунов (т.е. залезаний в долги) при разумной доходности рекомендуется порядка
> 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких
> высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных

Муж подарил мне GPS. Осваиваю новую технику.

Забавная штука, я вам скажу:)
Мне теперь есть с кем поспорить, пока еду.
Там такая тётка со мной говорит... Вздорная она, вот!
Я ведь маршрут лучше знаю, а она вмешивается! Диктовать мне пытается,как ехать! Чуть я шаг в сторону, кричит - Сошли с маршрута!!
Но я ж лучше дорогу знаю. Меня не переспоришь.
Запоминай, говорю, дурочка, так ведь короче и пробок нет!
Тётка умолкает, сопит, прокладывает новый маршрут. Какое-то время совпадаем. Молчит.
А потом опять как каркнет в ухо - СОШЛИ С МАРШРУТА!
А не нравится мне твой маршрут, отвечаю.
Молчит, старается, новый придумавает. На последнем километре совпадаем. Она и рада-радёшенька, подсказывает - через 400 метров поверните направо.
-Через 100 метров поверните направо. Поворачиваем, поворачиваем...
- Дура, я уже давно свернула!

Так и едем, с разговорами дорога кажется короче.
Хорошая вещь - навигатор:)

Ляльке скоро пять. Читать не умеем и не особо хотим. На днях купили зоологическое лото, показываю картинку, нарисован лось и написано: "ЛОСЬ". Говорю, прочитай, кто это. Читает с натугой и по слогам:
- КЕН-ГУ-РУ...
:)